记得有位名人说过:一场婚礼一场仪式是为了当以后激情褪去你俩吵架的时候,你提着刀但想想你俩曾经的宣誓转身去买了他喜欢的菜。我先生很老实,吵架从不回嘴,也不抽烟不喝酒不赌博,每天下班就回家,工资卡也上交,穷的时候所有的工资都给我和宝宝花自己却舍不得买衣服鞋子,有时在想,这样的男生多好,不满足吗?但望着要有七十多年与这个男生相伴,莫名觉得一点无望,唉,婚后的生活真心累,在想会不会一个人过更好!?婚后的各种节日,我先生都不怎么想过,记得我怀孕那会平安夜,也是我闹了才有苹果🍎和公仔,而且现在都还是新婚都这样,七十多年那么漫长,节日都不过,生活多无趣啊,真羡慕别人的好老公,唉。在想离婚是不是更好呢,谈恋爱那会虽然也笨笨的,但是至少还是有点情调会偶尔送我礼物什么的,婚后一次都没有除非我闹才有,真心累。回想恋爱,唱歌答应好好的,结果忘了,然后我发脾气才给我唱情歌,答应给我画画,又忘了,我闹了生气了才给我画。婚后,所有的节日不过了,拍孕妇照又总说400可以吃多少顿饭,买宝宝的手脚印相框又说你还有和宝宝的合照没拍呢,一点生活情趣都没有的人真要选择继续走下去吗??怀孕那会先生还说过跟我在一起就在做好饿肚子的打算,当时火了,如果嫁给你这么惨的话为何要结婚?现在还时不时跟我回忆比较穷的日子,说当时怎么惨怎么惨,每次回忆我都想离婚,我一人生活的质量比婚后好很多,早知如此我是不会结婚的,真羡慕别人有个好老公会说我会给你好日子的,唉木头先生……还有越来越多话我宁愿写在这里我也不会跟我先生说,真怕了他的低情商,记得有回家公问他我今天洗澡不,他烦躁地跟家公说她说她今天不洗澡,哎呀你不用烧!我虽然不太会听客家话但是听得懂一点,我立马把先生叫进来问说什么,果然?!!我之前跟先生说我这一星期擦浴过后才洗澡,逗我?擦浴就不用水啊???我何时说不用烧水了,然后门外的家公和小姑子在门外说我,我让老公去解释他反而问我今天能否不洗澡,被气哭。我觉得要不要离婚还有孕期的事,我即使大肚子还是得洗衣服做饭洗碗,即使答应我最后两月我先生洗但他还是没有做到,孕期让按摩也是按几下就睡了,就只剩大肚子的我酸痛不已,这辈子不会再为这个男人生二胎了,想到不会再为这个男生生二胎,在想是不是没有爱了,离婚或许是最好,对未来与老公的生活一点期待都没有。还有一个想离婚的原因是我不喜欢家公和小姑子,宝宝出生前还好,出生后我的教育方法和家公发生碰撞,然后小姑子就觉得我矫情,家公总是喜欢摇宝宝,我看不下去就说别摇对宝宝头部发育不好,家公笑着摇着更凶,还有我接受不了家公把脚放进浴盆给宝宝洗澡🛀。还有一个想离婚的原因是,当我怀孕那时老公没说对我负责没有一个男生该有的MAN对我求婚以及没有坚定地对我说我们结婚我一辈子照顾你,把你交给你,是的,一句话也没有,我感觉我没有动力继续和这个男生走下去了。还有最近老公特喜欢看我宝宝树,我特讨厌让我没有一点私人空间,尽管看到我发照顾宝宝累什么的,然后老公那天回来心疼的抱抱我问我累不累,但,我真的需要私人空间,我也怕了老公的低情商讲错话害我被别人讨厌。也不知哪天才有勇气跟我先生提离婚,唉,加油把宝宝带好吧,恢复工作和升造再看看吧。
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