我不知是庆幸还是悲哀。也许有些人会说,自己当初选择的,现在跪着也要走完。是的,除非很有能力,要不然就只有牢骚满腹。 对于自己,能力着实有限,眼睛不好,性格不好,交际能力更是差劲。要说我有什么?貌似只会白日做梦吧。 现在心态总难以平衡。以前的所有,那些在我看来可耻的过往,都另现在的我惶惶不得终日。不知道该从哪说起,哪里是根源? 说起我的原始家庭,很小时就颠沛流离,心里对于家很莫名的疏远。因为是被隐藏的(那时计划生育很严,就这样我也成了黑户,虽是短期但也东家几天西家几天),后来有了弟弟我才名正言顺上了户口。许是压力大的,记事起,家暴,可怕的家暴在幼小的我心里留下了难以抹掉的印记。这可能就是源头。我对于父亲除了恐惧,厌恶还有仇视。 那时的我无力反抗,就无意中染上了一个怪癖(自摸,现在的你们可能感觉没什么,但那时几岁的我只认为这样会死的,后来伴随年纪增长我才知道这样根本死不了,可是我已经无法自拔。对于他,我用这种自虐报复,我以为我死了,他或许会后悔会醒悟。 ) 后来那种无法言说的耻辱以及越发难以抑制的欲望,让我变得悲观厌世。那时心里总会无端的抑制不住的痛苦,我学会了用一切尖利的东西扎自己,没有痛流下眼泪心里就会舒服很多。这些在童年时没有过多影响我,至少童年我还是快乐的,这是我一生最难以忘掉的快乐回忆。维持白天乖乖的形象,晚上却又在做着自己都耻辱的那件事,双重的思想让我不再快乐。 唯一值得骄傲的就是学习还算争气,父母对于我的关注多是如此吧。姐弟三人,唯有我不得宠爱,所以对于他们,我渴望走进,却总感觉和他们离得好远。可笑吧,我就是在这样矛盾中走进了初中。 不能再去想这些不开心的,孩子似乎感受到我的伤心,把那些不快乐都埋藏心里,孩子该有他们快乐的人生。
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