昨天今天引掉的,12周,这辈子都不会忘掉这个孩子了,觉得自己简直不是人,后悔死了现在,不过我不是因为婆婆,她管不了这么宽,我也不会在乎她的意见,因为我在家经济独立收入很好很现实的话语权向来很重我老公也说女孩也要,不要打掉,我是孕期接触了两次的x辐射线,担心孩子不健康,但是又想赌一把,所以留到了12周,如果男孩我就博一把再去做无创等等各种排查,结果b超出来女孩可能性大,羊水又少又是胎盘低置,我第一胎就是胎盘前置剖腹产的,瘢痕子宫再低置很危险,而且怀这胎到现在都难受的要死,没一点胃口还干呕,泛酸水,头晕目眩,浑身酸疼每天生不如死的感觉,我就退却了,我只能生俩孩子我想给老公生个儿子就是因为他不重男轻女,所以我要生个儿子,因为我知道他想要个儿子觉得算有个根,说那么多理由我觉得其实都是我在给自己找借口,如果可能是男孩我可能再难我都会拼下来一关一关的,结果还是流掉了,因为孩子还小我引产也没受什么罪,大夫之前说的和生孩子一样把我吓坏了,我剖的没生过不知道生是怎么回事,所以充满恐惧,自己在卫生间的盆子里产下二宝的过程我一辈子也忘不掉了,羊水破了后半个小时觉得下腹部开始有点难受间接性的,后来我知道这是宫缩,也就3.4次后随着一股暖流之后孩子自己就滑出来了孩子没直接掉到盆子里而是掉在空中像白带在耷拉着一样我低头一看那刻的感觉到真的无法言喻,孩子头朝下两个小手捂着眼睛外面裹着胎膜,我赶紧让老公喊大夫来,在低头的时候孩子在盆里了,我泪如雨下,我是个杀人凶手,亲手用药让孩子胎死腹中,去厕所之前我跟老公说我有点害怕,因为我是亏心的,可是此刻我没有一点害怕只有悔恨和手足无措,宝贝不管怎么说都是妈妈的罪,如果这次之后我再怀不上孩子了我接受老天的惩罚,如果还能再有我一点不去做什么该死的男女鉴定,男女我都要。你是不是更恨妈妈了为什么拿你已经成型的小生命来给自己上这堂客,只有7.8厘米长的你可怜的躺在脸盆里,爸爸把盒子洗干净把你放了进去,医院让自行处理,老家的风俗是引产的小孩不能埋,要扔到荒郊野外可是我和老公都不行,老公执意带回老家埋到自家坟地,后来我爸我哥说不行的好说歹说老公在这个城市东边一片树林找个地方掩埋了,还给宝宝买了玩具,一起埋掉了 我脑子现在是乱的写的也没有章法,大宝躺在我怀里惊醒,哭起来了,我居然鬼使神差的想到是不是二宝在我身边,我懂事的二宝,罪孽深重的是妈妈一个人,姐姐和爸爸都很爱你,不要吓唬姐姐她也才两岁就知道不压妈妈肚子里面有妹妹了。事到如今妈妈身体好了就去看你,再去庙里给你超度,希望你能有更好的去处去找到你的有缘人你的人世间真正疼你爱你一生的菩萨,妈妈是恶魔不配,但是妈妈会一生忏悔的。
好伤心,你也不要太难过了。我就不明白了。在这么尊重生命的世界里,咱们中国重男轻女现象是那么严重。国外是肯定会给家里说小宝贝是男是女的,因为要准备小宝贝的衣服什么的。还要在家门口挂花,蝴蝶结什么的让人们都知道有个小生命来了,男孩天蓝色的,女孩粉红色,就是要让大家都祝福这个小生命。中国该为老百姓想想了。空气污染,非洲工资,欧洲物价。有多少人能无忧无虑的生活呢。哎。。。没办法啊
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