和前夫离婚已经一个月了,可日子并没有想象的那么好过。我不再仔细照顾女儿了,每天也只是敷衍,甚至有时还对她置之不理,因为女儿的抚养权在前夫那里,现在我只是代管,所以我就没有像以前一样对她无微不至。一来因为在老家这个小镇,我想找份临时工根本不现实,所以一直闲在家里,所以没有生活来源,所以在生活上能节约就节约,所以自从离婚后就再也没给女儿买那些鱼肉之类的,二来我想,就算我现在把她照顾得再好,后面跟着她父亲,也会被她后妈虐待,那时最大的愿望也只是她能有个健康的身体,平平安安长大就好,不奢望她能读多少书,有好大作为。 今天,我和我妈大吵了一架,一下就勾起了我无数的怨气。我发现我真的变了,因为前夫,我变成了一个不讲理,不懂事的怨妇,时至今日,我还会因为前夫没有按时打那几百元的抚养费而烦躁不安,记起所有关于他的事情,我都会突然没心情做任何事情。我不知道为什么自己会变得这样不可理喻。 很多个夜晚,我也会梦到前夫,梦到我们吵架的情形。人家说,日有所思夜有所梦,可我并没有想过他,不知为什么他会突然进入我的梦里。而今晚,我甚至在反思,是不是因为我以前太计较,太小气,才会让他对那个家反感,才会致使他对我家暴,也许就像我妈和我妹说的一样,我和每个人都搞不好关系,以前是前夫,现在是家人。 人都有惰性,以前我承担所有的家务,前夫也习惯了,所以在家什么都不做,以至于我三天两头因为他的懒惰而吵架,还有他的抠门而大发雷霆,现在想来,要是当时忍一忍,也就过去了,可能现在还是有一个三口之家,虽然一直是家庭主妇,虽然一直被他欺骗,但我也会为了女儿而勉强维持下去吧。 其实我并不后悔离婚,我后悔的是遇到了前夫,才会有后面这些。更后悔生了女儿,带她到这个世界上来受苦,来受人虐待,来承担我和他爸犯下的错,我不知道长大之后她会不会恨我,就算恨也改变不了我和她爸离婚的事实。 现在看来,我确实早就该离婚了,因为自从我带着女儿回到老家几个月以来,他从来没有主动打电话问过娃儿一句,打电话也只是给我爸商量离婚的事情,直到现在,离婚一个月了,他也没有主动履行自己的法律责任,每到该打抚养费时都要我发短信提醒,而从来也不会回我的短信。一步错,步步错,将近30岁的我,不知以后会过怎样的日子,可我宁愿单身一辈子,也不愿重蹈覆辙。 离婚的女人确实不受人待见,还没离婚的都仔细想想吧,别苦了孩子,其实可能你也并没有那么讨厌你的老公,世界上本就没有几个好男人,你能保证以后会遇到好的吗?还是跳进另外一个火坑?除非你准备好了孤独终老
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