婆婆皆祸害？这才是婆媳矛盾的根源……

文友A跟我骂，说她婆婆太不是东西了，得了重病，要入土了，还不忘立个遗嘱，大意是她去世后房产归A的老公一人所有。

A老家在四川，和老公是初恋，一头扎进爱情里，不顾一切远嫁北京。娘家在川西县城，父母都是普通工人；公婆虽是北京本地人，但也是普通工人，家里只有一套五十平的老房子，对这个“外地媳妇”极不满意。

结婚时，亲妈提出来婆家首付按揭一套房，哪怕只有三十平方米。公婆和当时的男友都不同意，07年北京房价已经不菲，三个人都觉得反正有地方住，没必要为了个蜗居，背上大几十万的债务。

在有情饮水饱的年纪，A觉得亲妈提房子太庸俗。最终，她把自己的幸福，安置在了那个七十年代小两居中一个十平米的小屋里。

最初，A经常在qq空间里秀幸福。但没多久，幸福变成了抱怨：比如她买双鞋子，婆婆会说家里本来就挤，还乱买东西占空间；比如她上午给餐桌铺个漂亮的桌布，婆婆转身就给扯了下来，说看着那小碎花眼晕；甚至，她自己的房间，婆婆每天都要巡视几遍……

最后，抱怨演变成了漫骂，A的qq签名有时一天能换几次。那样恶毒的字眼，我实在想不出竟出自一个妙笔生花的女子之手。

3年后，因为婆媳矛盾激化，A和老公搬出去与人合租。两个人的爱情早已被家庭矛盾折磨得了无踪迹，独立生活的繁琐让小两口矛盾不断。加上要租房，要自己负担所有生活开支，两个人的工资捉襟见肘。

A怀孕后反应厉害，身为独生子的老公又不怎么会照顾人，不得已厚着脸皮重新搬回公婆家住。

接下来的5年，经历了生子、公公去世、婆婆重病入院。现在，孩子已经4岁，还和奶奶挤在一个屋里。

婆婆刚查出来是胰腺癌时，A说：“我还是熬过她了。”

听着这话不太顺耳，我没接话碴儿。让她始料未及的是，婆婆要离开这个世界时，她依然一无所有——房产是最值钱的家产，出于利己，婆婆把房子直接留给了儿子。

这对于一直没有安全感的A来说，无异于当头一棒——十年婚姻，她的经济世界里，依然是一无所有。

好友B来自农村，父母都是老实巴交的农民，大学毕业后她去了男友的城市天津工作。

和A的婚姻境况差不多，B的公婆也是普通工人，也没有给儿子准备婚房，对来自农村的B也相当不满意。

但有一点，B和A完全不同——B相信爱情，更明白一切都得靠自己，和亲妈住久了都会有矛盾，何况跟完全没有血缘关系、对自己的出身极不满意的公婆呢？婆媳如母女，简直就是童话里骗人的谎话嘛！

办婚礼前，B就和老公租好了一室一厅的房子，虽然离上班的地方远点，但坐车时可以听英语，也算不上浪费时间。

B的老公原来是随遇而安的小伙子，在个人发展上并没有长远规划，但他看B这么拼，也慢慢开始从专业上提升自己。

结婚第四年，两个人攒够了一套小房子的首付。要买房时，公婆提出来赞助10万，那基本是他们的全部积蓄。B不想要老人的钱，又不忍拒绝他们，便要了5万，再以小夫妻的名义，给公婆打了个为期3年的欠条。

现在，B不仅还清了公婆的欠款，还把当年的一居室换成了三居室。公婆对这个来自农村但自尊自爱的儿媳，也消除芥蒂，真心接纳。

B新婚时，和我谈及婆婆对她的冷落，不是没有委屈，但当时她说的话让我铭记终生：“这世上所有的脸面，不是父母给的，就是自己挣的。出身决定了我的起跑线比别人低，但终点在哪里，一定程度上可由自己来决定。《红楼梦》里的凤姐敢对贾链撒泼，是因她娘家自带光环；而贾芸出身低微，不也给自己赚了个不错的前程？”

A和B同样是小地方的女孩嫁入大城市，婚姻的走向完全不同。相扶相持的感情，远比相依相偎更牢靠。前者是各自独立而又彼此给予，而后者更多呈现的是夫妻或亲人间的攀附和依靠。

在有些人看来，A的婆婆挺不是东西。但站在婆婆的角度想想，她想保护自己的财产，又有什么错？

在婆媳大战中，人们最爱指责的就是夹在中间的那个男人。比如说他关键时候不站在媳妇这边，不会两边传好话，没办法拎清和自己亲妈的界限感……假设如A那样的情况，自己小家的经济独立都做不到，中间的男人情商再高，表面的一团和气又能维持几天？

妈妈群里，经常有人吐槽公婆带娃太不讲究，比如给穿开裆裤，比如用自己的筷子喂孩子吃饭，比如隔三差五给孩子买糖吃。但真正选择自己辞职带娃的妈妈凤毛麟角。理想终究要败给现实，在带娃上也一样：能一个人支撑起一个家的老公毕竟是少数，在老公清楚夫妻关系高于亲子关系的基础上，夫妻俩共同奋斗得来的家业，才能让自己在小家里面以及公婆面前更有话语权。

有研究显示，结婚、买房、装修、带娃，年轻夫妻在这四件大事上的不独立，是婆媳矛盾爆发的根本原因。

反过来讲，公公婆婆经济上的不独立，也是导致婆媳关系甚至夫妻关系紧张的原因之一。我身边就有很多因为公婆住院，张口向儿子媳妇要大笔医药费，而引发小两口矛盾的例子。

这世上，没那么多极品婆婆，也没那么多不懂事的儿媳。当公婆拿出所有积蓄给孩子买房，就注定当他们提出过来小住时，做媳妇的没理由拒绝。

如果一个小家庭，房子老人出资太多，生娃后还需要老人帮忙带娃，那么长辈不可避免想获得话语权。这和“你享了不该享的福，就要承受不该吃的苦”一样——经济上的压力指望别人解决了，精神上必然要付出一定的代价。

同样，当社会养老机制还不健全，身为公婆或岳父母，在有能力时，适当伸出手来偶尔扶持一下小辈，也能让家庭关系更和谐。

借用好友B的一句话来结尾：“90%以上的婆媳战争，都源于矛盾的一方不甘心受制于人，却无力摆脱另一方的控制，高高在上的一方才仗势欺人。当一个女人内在自我的构建已经无惧老公离去，我还怕什么公公婆婆？”

（来源：闫涵妈妈 ）