我的诺弱和无奈伤害了孩子,宝宝对不起妈妈好恨自己,希望你在天堂里没有伤害。祸不单行这句话一点都不假,是我的命太苦还是老天爷故意捉弄人,15年的十月份怀孕了,结婚两年好不容易盼来了孩子,可是没过两个月,检查出我妈得了肺癌由于我伤心过度我的孩子流产了没有保住。本来以为能生个猴宝的,可能是这个孩子给我家没有缘分吧,伤心之余生活还得继续,16年可喜的事妈妈的病得到了控制,我和老公又迎来了第二个孩子,怀孕期间经历了种种的不适,为了肚里的宝宝在苦在痛我都能承受。就在上个月婆婆又生病住进了医院,也是肺癌,我今生今世都不会忘记那天的,3月1号的上午做胎心监护宝宝在我肚子里还是好好的,下午我就感觉哪里不对劲,老公下午去医院看看婆婆,我要跟着去老公是死活不让我去,还差点吵架,当然他是为我考虑怕我坐车难受,去市医院要一个小时的路程,我想也许是我太敏感了吧,因为失去过一次,所以害怕,上午检查好好的不会出现什么意外,下午没必要跟他争吵,没必要在去大医院检查了,并且太远了还得挤公交,我也没感觉哪里不适,我就没去。可是谁知道我的第六感那么的灵敏,3月3号的下午就感觉到身体不适发热头痛,肚子不痛,到医院检查胎心监护,医生说胎心不好了抓紧去市医院,在去市医院的途中宝宝动了好多下,动的好厉害可能那是她在做垂死挣扎吧,在去医院路上感觉时间是那么的漫长,到医院检查胎心已经没了,一切都无法挽回不了,一切都晚了,当医生给宝宝宣判的时候,我的一切都轰然倒塌,这两天在医院里我没有合过眼,住进了产房,医生说有可能大出血,让签字不给打催生针,只有在医院等,这期间是难熬的,看着来来往往的孕妇和产妇听着宝宝的哭声我的心都死了,3月5号的下午1点肚子开始剧烈的疼痛到4.15我把我的生了下来,可是她一点气息都没有皮肤也发紫了,有的只是我身体的余温,哪怕你有一点气息,哪怕你只睁一下睁眼看看这世界也算没有白来,护士给称了一下体重8斤2两,长得象她爸,头发好长黑黑的摸摸你的小手摸摸你的小脚丫,摸摸你的小头写到这里我的情绪失控了,我好恨自己1号那天为什么自己不坚持自己的意见,如果坚持自己的意见结果就不会这个样子,怎么死的不是我,真想从医院那高高的楼层上跳下去,可是我不能那么自私,我解脱了痛苦,老公怎么办孩子夭折母亲生病是问谁也不能承受这种打击。家人朋友都怕我想不开,都是轮流的来劝我,可是我害怕见她们,又害怕自己独处。我这是怎么了一到夜里我会嚎叫大哭。
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