是我自己的问题?还是这个家庭存在的问题,越来越多的事情看不惯,感觉自己越来越像个怨妇,孩子奶奶做的事情越来越看不惯,我再忍受,自己发点脾气了人家比你还委屈又是哭又是吵的,还说我生了孩子以后感觉自己了不起了要上天。开始明明是她的诸多不是,到最后说起来成了我的不讲理了,没有一个人为我想一想,从孩子出生都是我自己在照看,不分昼夜,白天醒了还要给你们一家做饭吃,孩子的吃喝拉撒都是我一个人。没人觉得我不容易,还觉得我不上班怪得,我真的想离开这里,我在想也许是我自己的问题,不会调节情绪。不会花言巧语,想起去年湖南那个宝妈带着自己的一双儿女走了,我真理解她的心情。确实是支撑不下去了吧。我感觉自己也快倒了,不想自己闺女生活在这样的家庭里。我想逃避想带着她离开。可是我又能去哪里?在这又是诸多烦心,我想上班,经济独立,我的孩子没人带,孩子有一点差错全家人都怪我,没一个人替我说话理解我的不容易,那次孩子扒碗了,饭不热,他们全都怪我一个人,说辛亏饭不热,如果孩子烧住了我甩死你。不论这话是开玩笑还是认真的,我觉得都不应该说,更没资格说,谁有本事谁带孩子去。我还想自己挣点钱花。以为我老想在家带孩子。我说给他理论,可是到嘴边的话我又咽不下了,怕吓着孩子。因为我知道我一回击肯定会吵架。所以我忍,一直在忍。我还能撑多久?月月,妈妈对不起你,我日日夜夜的带着你可还是跟奶奶亲,也许我真的有问题吧,连孩子都不喜欢我。我觉得自己应该合适的退场了。
共勉,同她们生气真的不值,可是我大姨妈被气的不来了,还以为怀孕验了二次都是一杠,我觉得肯定是被气的。昨天晚上又失眠想不开。心里一直很难受。大道理都懂小情绪难以自控。
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