这里面的帖子大多数都是因为家庭的琐事老公的不理解而来倾诉自己的故事,正如大家所说家家都有一本难念的经,那些难受与无奈也只有自己能体会。在还没有经历婚姻之前,每个女孩都憧憬着会遇到一个能把自己捧在手心里疼爱的男人作为伴侣,然而婚姻就是一场赌博,赌对了就幸福一辈子,赌错了就后悔一辈子。我们都年少轻狂过,也都不懂事过,以为当时只要彼此相爱就可以幸福一辈子,然而事实真的是这样吗?宝宝树里面相信有很多宝妈应该也体验到了吧!自从怀孕后下载了宝宝树孕育,每次看完圈子里面宝妈们发的帖子后都会有不同的感受,有恨铁不成钢的,有同情的,有无奈的等等,每段婚姻都是自己的选择,所以不管幸不幸福自己都得去承受。我曾经谈过一场很刻骨铭心的感情,可以说是除开那张结婚证以外我们跟结了婚没什么区别,在我21岁的时候为了爱情跑到了海拔4000多的西藏地区只为了和他在一起,因为他在那边当兵,我认识他的时候都已经当了2年兵了,在那个常年只能穿羽绒服的地方我陪他度过了2年,我们租了个房子,他每个礼拜可以从部队出来两三次,在那里冬天没有自来水,只有井水,我娇小的身子只能半桶半桶的提水手洗衣服,手冻的通红,晚上房间常年烧炉子,炉子烧煤炭和牛粪,手都像从煤炭渣子里掏出来的一样,由于气候不好紫外线强脸上也长了一些晒斑,在那里没有朋友,只有他,有时候吵了架受了委屈只能往心头咽自己忍着,后来怀孕了,由于在高原,怕有影响,再加上我们还没有结婚,我们年纪相仿都才20出头,也许我还有一丝理智存在吧,担心以后生了孩子有什么变故,放弃了,2年后他退伍了,我们老家是一个地方的,由于他家在云南做生意很多年了,在那边定居了已经,我们一起回到了他父母的地方云南丽江,也就是未来我的家,他家做调料批发,我们也就顺理成章的在家里帮忙了,每个月他父母给我们一个人发2000的工资也就算生活费吧,我每天做饭,在仓库理货,有时候货多的时候还要帮忙卸货,东西太重只能一件一件搬,有时候也会和他一起骑着电动三轮车去农贸市场给商户送货,其实我觉得做这些并不觉得辛苦,慢慢习惯就好了,只要他对我好,我觉得我所付出的都值得,我不知道是不是因为他当兵的原因,刚开始第一年的时候对我特别好,无微不至,可是后面慢慢的脾气越来越急躁,我才知道他是一个急脾气的人,慢慢的他越来越爱骂我,骂的之难听,而且不会给我一点面子,就算是我哪里做错了,在没人的时候你说我,我都可以接受,后面甚至升级到不管是在谁的面前哪怕我有一点点错都会毫不留情大声骂我,让我恨不想找个洞专进去,在丽江的半年里,受过太多太多委屈,每次的隐忍换不来怜惜只会变本加厉,有一次去酒吧玩,因为酒吧太吵,他朋友叫我没听到,他就说我给他脸色看不理他朋友,在大庭广众之下就要拿啤酒瓶子打我,后来他朋友拉到让我走,酒吧的那些人都莫名其妙的看着我们,当时我的眼泪都掉下来了,转身就跑了,后面他又来哄我,他是那种典型的给你一巴掌又给你一颗糖的人,认为我在他的城市觉得我好欺负,就算欺负了我也不能回家,呵呵。类似于在酒吧KTV他要打我情况不止一次了,更幼稚的是在家里争电脑把我哄到外面去他却把房门关了不让我进去,我踹了几脚门,他看门二话不说居然当着他父母面扇了我两耳光,我当时真的都傻了,当晚我哭着就要回我老家,下决心不在那里待了,她父母只能劝,当时很晚了他父母拉着又不让走怕我出什么事,第二天他又来哄我,从那以后我心里始终有个疙瘩,我知道我们已经回不去了,哪怕我对他再不舍再爱他,时不时翻我手机,甚至过年了都不让我回家,让我在他家过年,突然发现我和这个男人在一起2年多,也许我从未真正了解过他,现在的面目才是他的真面目吧,性格太偏激,我承认他很爱我,可是他的每次给你一巴掌又给你一颗糖的行事风格让我实在受不了,这样的爱让我快要窒息,也许有一天我会疯掉,他发起脾气来谁都不敢惹,有一次和他爸爸打架才是吓人,一个拿着凳子一个拿着刀,当时好多人才拉住了,突然发现他这个人太可怕了,对你好的时候可以把你捧在手心,对你不好的时候折磨你的心灵,那是一种无助到绝望的心情,他对我的种种一点一点的回想,慢慢反思,也许我是错的,丽江短短的半年时间我流了无数眼泪,没有朋友倾诉,想家不能回,还没有结婚我的日子就已经这样了,要是真的结婚了后我会怎么样?也许那会是我一辈子的不幸,我知道该我离开的时候了,我坚定这样的想法,我一定要离开他,回到我的家乡开始新的生活,付出了太多太多,倾注了我所有的情感,爱他爱的太卑微,渐渐迷失了我自己,我不能把我仅剩的那么一点自尊都丢了,终于过完年我找了个借口,说要回重庆一趟,他以为我只回家十多天,我什么都没带,只带了两套换洗的衣服,那天他送我到了机场,望着他看我的眼神,我心好疼,只有我自己知道这一走我就不会再回来了,转身上进安检的那一刻我眼泪还是不争气的流下来了,2年多的感情与付出就这样了吧。回到了重庆我给他打了电话,我提出了分手,我说我不会再回去了,在电话里他才意识到我是早打算好回来就不回去了,他哭着求我回去,说回去马上就扯证结婚买房子,我想怎么样就怎么样,只有我自己知道,他改只是一时的,他的性格是那样,怎么可能改的了,就算回去我们也再也回不到当初,心都已经伤透了,理智让我选择了决绝的彻底离开,在重庆开始了新的生活,这里有我的朋友,有亲人有家人,有我熟悉的味道,那一年我快24岁了,时隔一个月听说他家里给他相亲了个女孩子已经住他们家里去了,我们分手刚好一年的时候他的孩子出生,这一年里,平淡的生活,忙碌的上班,偶尔几个朋友一起到酒吧疯,只有在深夜独自一个人的时候才感觉心里还有那么一点心痛,也许心里还有一点不甘心在作祟吧,我知道随着时间我会慢慢淡忘的,只有学会看开才会让自己过的快乐。后面我遇到了我现在的老公,经历过年少的爱情,也看开了很多,脾气秉性适合自己能包容自己的人才叫找对了人,25岁这一年,我们结婚了,我老公比我大8岁,特别疼我,不管什么都会依我,今年26岁的我已经怀宝宝了,不管我想吃什么老公都会给我做,有个很好的婆婆,我们不住一起,但是是一个小区,经常过来做卫生,炖汤,家里水果没有了都是婆婆买,或许我现在来之不易的幸福是老天爷给我的补偿吧,有个好老公好婆婆有自己的家人,在养育自己的这片土地上幸福的生活,我已经知足了。我写了这么多,并配上了我自己的故事,并没有其它意思,只是想告诉那些生活的不幸福的宝妈们,不管是结婚没结婚怀孩子或者生了孩子的,不要一味的低声下气与隐忍,那样是换不来任何改变的,爱没有错,可是不能爱的太卑微,更不能爱的连自尊都可以舍弃,现在很多单亲家庭,与其让孩子生活在不幸福的家庭还不如单亲家庭,因为我也是单亲家庭长大的孩子,我觉得不管是不是单亲家庭对于孩子看的是自己怎么教育,很多宝妈为了孩子委屈求全,老公一次次打自己,都觉得离婚对孩子不好,可是你真的可以为了孩子委屈自己一辈子吗?这样真的对孩子就好了吗?这是一个很值得深思的问题。我觉得幸福是要靠自己去争取与把握的,日子是自己在过,如人饮水,冷暖自知。都是女人,在宝宝树里我希望每一个宝妈都过的开心与幸福。
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