结婚的那天起,或许就离爱情越来越远。都说爱情是婚姻的坟墓,而那纸婚约,就仿佛我一个噩梦的开始。伤心 痛苦而漫长…
是的,我脾气不好,我犟我小气,我太过于记恨。对于每一个伤害过我的人,伤害我的事,我都死死的记住。吵架时我就翻出了旧账,你们每一个人都说事情过去就不要提了。当初你回头的时候,我就说过或许这辈子我都不会忘,你说你不在乎。有些事,伤得太深,它并不会随着时间的推移而淡化,反而,这种伤害会在心里扎根,不管时隔几十,它永远都仿佛在昨日,痛得那么清晰。
婚后第一天,我突然就明白,盲目的追着爱情跑,却忘了它本来的样子。新婚的那一天,回忆起来应该是甜蜜,是幸福。可是,我的那一天,是无尽的眼泪,是我幻想的破灭。没有该有的一切,有的,只是吵架,眼泪,屈辱…当初说好的结婚惊喜你兑现了,真的是一个超大的,让我痛哭流涕的惊喜。
婚后的生活,我承认你对我的好,我感动过,在心里一万点的温暖。我以为你又变回了最初的你,我以为你为结婚时而忏悔过,我以为你是爱我爱得就如你说的那般深沉,可是一切的一切都是我以为的。一次次的撕心底里,早已将仅存的温柔杀死。每一次你的偏袒,都让我觉得我在孤军奋战,每次你说没有人把我当外人,或许,是我太过执拗融不进你们幸福的大家,把心关起来,将自己置于你家门外。
生孩子的那天,你来到产房,看到你红红的眼眶突然觉得你变得如此伟岸,在里面孤军奋战几小时后的我终于看到了支柱找到了勇气。我想,即使真的如医生所说,我也心甘情愿,只要我们的孩子平安。所幸,人生最痛的那天平安度过,听到孩子啼哭的时候觉得所受的一切都值了。后来你说进产房的那一刻,你在心底发誓再也不让我生了,当时,我笑了,可心里却流着眼泪,感动的眼泪。我以为这句话就证明了你是足够爱我的,我以为我以前的白苗又回来了,可一切,又只是我好了伤疤忘了疼的我以为…
以前的我,总是喜欢无病呻吟的说自己身心疲惫。这几天来,才真正的体会到这种感受,即使感觉自己下一秒就快晕倒了也要不断的告诉自己不能倒不能病。我身后空无一人,怎么敢倒。
我达不到你想要的坚强,所以你烦我厌我的眼泪。当妈妈的这一个多月来,我试着改变。我不知道是不是每一个新手妈妈一个人面临这些问题都会哭,会着急。但,都会心痛吧。
或许是我还没适应过来,自己已经当妈妈了,应该成为别人依赖的人。可是我也想在我束手无策的时候有一个依靠,我哭的时候,着急的时候,需要的不是责怪不是厌烦,甚至不需要安慰的需要,我就需要一个拥抱,一个给我力量,让我感觉我不是一个人在的拥抱。可是,从来,从来都没有。
或许是我的依赖性太强,总想着事事都依赖你。可是,我不依赖你,我依赖谁。我是你的妻子,你是我的丈夫,是我想一辈子在一起的人。人家都说夫字出头,你就是这个家里的天,是家里可以依靠的大树。可是,我的这颗大树,在我无助的时候,从来没让我靠一下。
每一次,我哭的时候你的眼神你的语言都让我沉默,让我心寒。我是当母亲了,但不是当超人了,我脆弱的时候,也需要一个充满力量,充满温暖的怀抱。可是,好多次,我都是咬着嘴唇,望着天把眼泪往肚子里憋,或者一个人,在夜深人静在你鼾声如雷的夜里偷着哭。又有多少次,在夜里憋着声眼泪却像雨线。
我是把自己的一生都交给了你,你却一步步逼着我坚强。我足够强大了,或许我就不想把这一生交给你了。
结了婚的夫妻,却把对方逼得离自己越来越远,或许,这就是我们最大的悲哀
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