如题,我从小,留守儿童,记忆里从上学前班开始到14岁之前,记忆里是没见过我爸妈的,他们逢年过节也不会回家,都是定期给爷爷奶奶打生活费的,现在想想那时看到人家爸妈就好羡慕。还没到15岁吧,突然有一天我爸妈回来了(听我伯母说我那时不认我的爸妈,我还不让他们进门)经过几天的接触,妈妈给我买新衣服,新鞋子,新书包(之前都是穿别人不要的衣服)那是我就感觉有爸妈真好,不久我得知噩耗,那就是爸妈突然回家是因为我爸爸得了癌症末期,爸爸一直是个赌鬼,输了不少钱,后又因治疗欠了一屁股债,我家五姐妹,我爸我死的时候我哥17 岁 我14 岁 我大妹11岁 小妹9岁。弟弟才6岁,因此所有的负担就落到我妈妈肩上,就这样和妈妈相处了2年,我17岁就和隔壁邻居出去打工了,之后的日子和妈妈相处的时间就只有过年那几天了,现在我一直觉得和妈妈没感情,很简单的一句问候,比如过得好吗?天气冷,多穿点衣服,对自己好点,注意身体,这些话我可以和任何人说,却和妈妈开不了口,我很苦恼,每年回家过年,上街买年货的时候,我妈挽着我的手走,我内心很抗拒,会很自然地不让妈妈挽着,在家如果只有我和妈妈,我就会感觉周围的气氛很尴尬,也很抗拒和妈妈单独在一起,最近因为一些事情,我妈妈骂我,从来没管过她,听到她这样说,突然发现我好像真的没怎么管过她。出来打工10年了,其中有8年的全部钱都给妈妈了,家里两个妹妹也嫁了,哥哥也打工了,房子也建好了三层。当时我也24岁了,压力没那么大了,我就自己存了点钱,最后两年没给钱我妈妈,我妈妈就骂我,说我没给过钱她,说我笨到死。想想现在我26岁了,马上就要结婚了,我妈妈却不让我结婚那么快,最后妈妈拗不过我,就说,你爱结婚就结婚,家里不摆酒,嫌麻烦,越简单越好,我突然觉得,好凄凉。好像有点跑题了,不好意思,亲们,回到正题,我可以说从上学前班开始到现在我26岁,所有加起来和我妈妈相处的时间不会超过5年吧。我感觉真的和妈妈一点感情都没有,妈妈对我嘘寒问暖,我听着会有一种很反感的感觉,同样我也说不出对妈妈嘘寒问暖,大家说说我是不是很不孝?
我特别理解,和父母感情缺失,确实无法弥补,我们不能抗拒养育之恩,可是他们没有投入感情我们确实做不到回报感情,我爸说我们三姐妹对他不如一个外人,觉得我们不止不给她金钱。还有感情上的冷漠,我想说我们小时候从没体会过父爱,难道现在我能能让他体会天伦之乐吗,我做不到和父亲那么亲近平和,那时年少时一点点积累下的,还有曾经被践踏过的孝心,所以现在的我们始终无法敞开心扉接受我的父亲,甚至我们都不想来这世界觉得他们不该把我们带来,带来了有不负责任。体会不到亲情自然无法回报亲情,付出的是什么收获的一定就是什么
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