新该死的感觉

我和老公是网恋 现在为止在一起已经将近十年了！也就是说我还小的时候我们就在一起了！矛盾应该从怀孕的时候开始说起！在我怀孕的时候他出去找了小姐 虽然事后向我坦白了并且说没有发生关系 虽然我嘴上说着不在乎 但是心里一直是个疙瘩！再者就是结婚的时候他们家人对我的态度 因为我们是在我儿子十个月的时候才结的婚 我为了他背着我的家人给他生了孩子，他家人刚开始承诺说的都像放屁一样的毫无影！其实我不是在乎他们给我多少东西花多少钱 但是最起码的也都没有真的太伤我的心了！家里人也都跟着不开心 为了孩子我忍了 就这样结婚了~！但是心里的疙瘩却始终解不开！孩子也没有帮我带 心里反而越来越拧巴！在2014年的时候 我一个人带着孩子在家的时候认识了一个同龄的未婚男孩我们聊的很来~几乎每天都在聊天 通电话 当朋友来处的，后来他约我见面 我拒绝了，我知道骗得了别人骗不了我自己 我已经对他动心了 但是我心知肚明我是一个有家庭的人 不能够做对不起他的事！之后我带着孩子从老家回到我老公身边的那天 我俩聊了很多 最后决定俩人互删了所以联系方式！当时心里真的是说不出的滋味！然后一直都没有联系 只是偶尔互进空间默默关注！中间我又发现了老公又精神出轨了 叫别人老婆 媳妇 宝贝 反正所有能叫的都叫了！发现后他自己也承认了 我也什么都没说 只是不理他 后来过了两天想想还有孩子也就和好了！年前他又和同事搞暧昧 有没有发生关系我真的说不准！一颗心被伤的七零八散的！还是继续维持着生活 他依然对我很好 只是心底的伤却怎么也愈合不全！就在今年过年的时候 我老公选择了一个人在外面过年没有回家！我带着孩子独自回家过年了……在年初七左右晚上睡不着又想起了他 进了他的空间发现上锁了不是好友进不去了 心里很是失落 鬼使神差般的纠结了半天还是没忍住又加了他为好友！刚加了他那边就同意了……几年前的感觉一下又都涌上了心头！我承认了对他的感觉~接下来我们见了第一面 他也并不是我想象的那样完美 个子不高 长的不帅 也很不懂情趣！但是我更倚重的还是感觉 第一面刚开始稍微有些尴尬 最后不知道怎么就发生了关系 我承认我没有努力去拒绝~事后才知道那是他的第一次 我问他亏不 他说不亏……其实在联系上七天 单独相处了三次我又要带着孩子回来了，当时分开的时候心里真的超级难受那天下午他本来说的不去送我的！但后来在我快到车站的时候他告诉我他在往车站赶问我怎么走的？我说是朋友送的 他说既然有朋友送他就不方便露脸了~我很伤心 特别的失落 直到进站的那一秒我还在想着他会出现 在车站外我不停的张望直到确定真的没有他的身影我死心了！特别巧的是当天回这的只有一班车 人坐满了 走不成了 心里忽然有丝窃喜 我告诉了他 他还以为我逗他的 不相信！当天晚上我没有回家 因为改了第二天一早的车票我住在了城里 为了方便坐车 更是为了还能见他一面！后来他知道我真的没走又反回了城里请我和儿子吃了个饭 饭桌上因为儿子在我们没怎么说话 就互相望着对方……当天晚上 我去了他的房间 但是我们没有发生任何关系 后来他说如果当时还给我发生了关系 我回来后该怎么交代！心里真的超级感动！第二天我走了他没有送我~离别的痛真的超级难受 眼泪不自觉的流了下来！一度认为回来后我们也就结束了 但是并没有结束 我们两个都放不下 也发生过矛盾也说过结束 但最终都没有！每天聊天 互诉思念！他还没有结婚 我知道我很自私 会耽误他 也会毁了我自己的家庭！我知道这对谁都不公平 想过放弃但始终都放不下 舍不得！甚至想过离婚！但是我有孩子……有一点就是他很少主动发信息给我 说怕我老公发现 可我说过不会的 他还是不主动发信息给我 可每天我发信息给他都会聊一天 聊的没话说也不舍得不理~开视频就算什么话都没有就这样干看着也不舍得关掉！而我总是患得患失 害怕会失去他 感觉总是琢磨不透他的心思！不知道他心里最真实的想法！更不清楚自己到底是把他当成我老公以前了还是当成他自己了……现在每天都活在各种压力下 每天都在想着他 不管做什么都在想！他总是很容易就牵动我的思绪 每天就像疯了一样 不见他的心里就各种难受！！！想结束 不想再那么自私的耽误他了！给不了他未来更不想带给他伤害！我到底该怎么做！！！看到这里我想你们肯定都不知道骂了我多少遍了！你们的讽刺和嘲笑 我一率接受 因为我自己也看不起现在这样……我不为我的出轨找任何理由！我知道自己错的离谱 但更知道为了孩子这段婚姻不能结束 必须要和他结束了……！！！即便疼得快要窒息了 我到底该怎么办……