我总是钻牛角尖,我在心里好多次默默埋怨我自己。很想改掉小心眼的毛病。 今天和老公生气了,偶然翻他QQ,看见一个陌生女的,直觉告诉我这个女的有问题。 我问了老公,他说是同事。我觉得不像,一再逼问之下他承认以前谈过。 不就是前女友吗?看见那个女的发朋友圈孩子发烧了。我没想到老公竟然去关心她问孩子怎么怎么样。我看见心里难受,让他删除。他就发脾气,说我不信任他,并说这辈子绝对不会背叛我,听了心里很感动。 但是我就是看不得那个女的QQ,一看见就添堵,心里一直想着老公不删除就是因为心里有她,不然怎么不舍的删。我就一直唠叨他,问他爱我吗,可是他说我多想,说跟她没事。越想越觉得自己找个这样的男人,心里后悔的要死。竟然去关心她的孩子,总的来说就是吃醋了,吃的特别多,而且自己不争气的哭了。他也被我唠叨烦了见我哭,安慰两句,就睡了,我还在那哭着。昨晚就失眠了,越想心里越委屈,以为自己嫁个好男人,没想到我在他心里不重要,连前任都不如。现在想想真是恨自己不争气,总是哭,真想打自己几个大嘴巴子。一天到晚我都在想着黏糊他,以为有爱他不会觉得我烦。时间长了,他越来越觉得我幼稚,经常说我不成熟。直到我朋友说我,男人你越黏他他越烦你,你得给他自由。给他空间。我才觉得我从结婚后一直在以他为中心,什么都想着他,直到昨天我才知道我做错了。总以为爱他,就要天天黏着他,却忘了这世界享受你黏他的,只有自己的父母。心里特别失落,很明显老公并不喜欢我黏他,可是整天光玩手机没有心灵交流,我觉得这样的夫妻做着有啥用?话题回到今天,今天一早起来,可能昨天觉得我无理取闹婆婆喊他吃饭,也不吃。我心里也觉得可能是自己过分了,可能他和那个女的真没事,但是我一说既然她不重要,你把她删除了不就没事了。还是不删,说他根本跟那个女的没事。我觉得你心里有我,既然我生气,你把她删除了又怎样?一直说我没事找事。今天一天都是在难过中度过的,最后他受不了我这样,自己自觉删除了,然后过来给我说删过了,别再找事啦。自己生气走啦。突然觉得是不是因为他心里有前女友才那么生气,婆婆还在家,就对我高声呼喊。而且还不吃饭,一天了都不吃饭。不知道是因为让他删除前任不吃,还是被我气的。劝他吃也不吃,没办法了,我又把那个女的加了,又嫌弃我加了。总之,我心里就是容不下前任,一点沙子也进不得。可能我太偏执了,跟那些大度的女人比不了
自己真得好好改改了,爱钻牛角尖,恨自己总是因为吃醋而哭。以后一定得改
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