压抑了很久,没有可以倾诉的人,在这里讲一讲我的过去,讲完了或许就释然了。 两个月前我干妈住了院,肺癌晚期,已是药食无灵,病入膏肓了。她从小对我照顾有加,所以我每天下班都要抽空过去看她。 谁知没过几天,我陪她聊完天后从病房出来,竟碰见了以前的小姑子,甜甜。看见她着实有些意外,大概两年了吧,自从离婚后我与她再也没有见过,我甚至以为这辈子我们也不会再见。我对她轻笑着打了声招呼,她没理我,自顾的惊讶,嘴里还念叨着,嫂子。 不得不说,听见这个称呼,心里还是被激起轻微的波澜,本来我以为我已经忘记那段过去了,没想到一个称呼而已,竟让我如此的不淡定。 我对她点了点头说,我还有事,先走了。听到我说这个,她立刻回过神来,对着病房门口大喊,哥,我嫂子在这,你快过来。 我还没来得及离开,那个人就从病房里出来了。没有开口和我说话,而是站在甜甜的身旁,静静地看着我,目光还是那么的深邃和冰冷,就好像我们是陌生人。 看他没有开口说话的意思,我也就知趣的对他们笑了笑,然后越过他们走开。 想当初我们离婚时,我对他说过,不要再见,即使见了也要装做不认识。他做的很好,只是我为什么觉得心痛。 我不知道是因为还爱着他,还是不甘心两年的婚姻就这么被他遗忘了。尽管那段婚姻里没有爱。那次见面后我的情绪从最初的不安渐渐地平息下来,生活也恢复往常的安静。 可是没想到几天前,我们公司与zf部门的一次饭局上我竟然还会在遇见他。那天我跟着领导进门,第一眼就见到了人群中醒目的他。我心里一怔,随后强迫自己不去看他,当做与他素不相识。 看着我们领导毕恭毕敬地和他们一行人打招呼,我小心翼翼的躲在人堆里,尽可能的不想引起别人的注目。 一顿寒暄过后,大家一一落座,我找了个不起眼的角落准备坐下。谁知这时我们领导招呼我去她身边坐下,我无法拒绝,只能做到显眼的位置。 忍不住偷偷地向他的方向打量一眼,幸好他完全没有注意到我,只是庆幸过后反而有点失落,我们的关系果真就是这样了。 接下来就是各种敬酒,推杯换盏间我觉得自己喝的有些多了,旁边的领导拉了拉我的衣角,小声俯在我耳边问,没事吧?我笑着摇摇头,脸上一片滚烫,我想此时的我脸一定很红,看起来一定很狼狈。领导还是不放心我,接下来替我挡了不少的酒。 后来酒过三巡,我觉得头实在晕的不行,和领导说了一声就去卫生间洗了洗脸。冰凉的液体打在脸上,感觉酒意散去了一些。 我出了洗手间门口,就见到他站在那里。我没有自作多情的和他打招呼,准备越过他回去。在经过他身边的时候他突然开口问我,你不是出国了吗? 我怔了怔,随即如常回复他,不放心我爸妈,所以没去。 他听后沉思了一会,接着又准备开口,我没打算继续和他交谈下去,直接回了包厢。 一直到酒局结束,我再也没有看他,当初我因为爱他做了许多卑微的事,如今绝对不会了。 后来我们在饭店门口告别,领导和他们络绎不绝的交谈着,我站在一旁默然。照理说我此时应该表现的口若悬河,热情周到才是,可是那晚我真的做不到。我脑子里想的完全都是我们的过去,我和他那两年的婚姻。对于虚伪的应酬,我实在无力应付。 终于应对完,我目送着他上了车,随后跟着领导和同事上了车。 一路上他们都议论着关于那个人的事情,也是,他的确很有谈资,家庭优渥,年纪轻轻就身居要职。最初我为嫁给这样的丈夫感到自豪。 可惜这么优秀的丈夫他不爱我,他的心里有着别人。 不知道有没有人在看,干脆这里就当做我的树洞吧。讲一讲我们的过去,给自己一个安慰。 就在昨天,我照例去看干妈,没想到这次又在医院停车场见到了他。他看见我后还是没有主动说话,我也没有理他,只是彼此的视线在空中碰撞了几秒。最后是我觉得尴尬,主动避开了他的目光,转身往病房走去。 我陪着干妈聊天,她握着我的手担忧的说,我也没什么放不下的了,就是你这孩子让我操心,老这么单着也不是个事啊。 我回握着他的手,扯了扯嘴角,和她说,一个人也挺好的,自由自在惯了,突然多个人管我我还不自在呢。说到这就想起了那个人,我和他结婚那两年其实和单身也差不多,他从来没有过问过我的事,一颗心都放在别的女人和别人的孩子身上。 和干妈聊完准备离开,到了停车场时就看到他倚在我车旁等我。见我来了后对我说,找个地方谈谈吧。 我对他摇摇头,拒绝了他的要求,离婚两年了,我们之间也没有什么好谈的了。 见我拒绝他又说,不提以前,就像朋友一样。我听后对他冷笑说,你觉得我们之间能够成为朋友吗? 我说完他神情一滞,随后对我说了句,对不起。 好像自从结婚,他对我说过最多的就是对不起,可我从来都不稀罕他的对不起,因为每次的对不起都伴随着他对我的伤害。认识他是在四年前,那时我大学刚刚毕业,家里给我安排了相亲。 起初我妈听说对方比我大不少,不太满意,可又磨不开中间人的面子,所以让我去走个过场,装装样子。我对于相亲这种事向来是排斥的,可又不想父母难做人,也就硬着头皮答应了。 怀着应付的心情去见面,可是一见他我就忘记了来的初衷。他很优秀,举止优雅,谈吐不凡,外表也是我最喜欢的样子。尽管他比我大了十一岁,可是在我眼里反而显得更加有魅力,更容易让我崇拜他。 那天他表现的很得体,对我很照顾。我也一直努力寻找着话题,生怕他觉得我是个木讷不善言辞的人。一直到结束,我心里都是胆战心惊的,生怕他会对自己不满意,瞧不上自己。 幸运的是当天晚上他就主动给我打了电话,和我聊天,那晚我做的梦都是甜的。之后他主动约过我几次,但是对我的态度说不上非常热情,当时我以为他只是这样的性格而已,只是后来才明白,他所有的感情都给了另一个女人,连一丝一毫的温暖都吝啬给我。 他算是我的初恋,对于情侣之间的相处我完全没有经验。我以为我们的相处方式很正常。而且我知道他的工作很忙,我无力为他分担,也只能做到不打扰他,不惹他心烦。 对于他,我算是一直都小心翼翼的吧,我尽量的安静,懂事,从不会提任何要求,就算我们吃饭时他中途有事要离开,我也从未抱怨过一句。后来他主动要求来拜访我的父母,我爸妈见过他之后很满意,但还是免不了有些担忧,毕竟他比我大了不少,担心我应付不了他。 我一直安慰他们,和他讲述着h的优点,后来我爸妈才渐渐放下担忧。我妈背着我爸暗暗交代我,不准许做出格的事。我听后觉得好笑,自从认识,别说出格的事,就连拥抱都没有,最多也只是偶尔的牵手。我以为h是个很传统的人,后来才明白他只是对我没兴趣而已。 我父母这关就算是过去了,没过多久他告诉我,他妈妈想要见见我。去他家之前我整夜都辗转难眠,因为曾经我也听过关于他妈妈的传闻,大多都是说她性格比较强势,我很担心她会不喜欢我。 第二天早上,他来接我,我带上事先买好的礼物就去了他们家。一路上心里都有点忐忑。 h开车时看着我一副心事重重的样子,难得带着笑意问我,紧张吗?我羞愧的冲他点点头,他伸出手揉了揉我的头说,放心吧,我妈肯定会喜欢你的。 我的头顶感受到源自于他手心的温度,揣揣不安的心也逐渐的平静下来了。h说的果然没错,他妈妈真的很喜欢我,对我很热情,我来了之后她一直握着我的手嘘寒问暖。后来吃饭也一直往碗里夹菜。 他爸对我也挺满意的,虽然看着有些严肃,但也主动和我聊天,问了我一些关于我爸妈和爷爷奶奶的事。我也都毕恭毕敬的回答了。 总之那天我算是过关了,他妈给了我一只手镯当做见面礼,我明白这是她对我的认可。 之后婆婆就开始提我们两个的婚事,因为h年纪不小了,所以他们家希望尽早结婚。 我爸妈对于这件事早已经有了心里准备,但还是有些舍不得我这么早嫁人。他们再三和我确认有没有想好,这可是一辈子的事。可当时我全心全意的想要嫁给他,态度一直很坚定。我对我爸妈说我不后悔,后来每当想起这句话我自己都觉得好笑。由于他们家的一再催促再加上我迫切想要嫁给h,所以我们相处没几个月就结婚了。也算是闪婚了吧,现在想想当初还真是傻的可爱,我都忘了我的丈夫从未对我说过一句我爱你。 之后就是照婚纱照,领证,办婚礼,两家人都忙的不亦乐乎,可h却不怎么关心,我和他讨论婚礼的事宜,他总是对我说,你自己安排就好。我也没有多想,因为之前听朋友说过,男人对这些本来就不感兴趣。 有一次我和他出去吃饭,上车前眼睛里进了东西,眼泪一直流个不停,急忙之下我打开副驾驶前的手抠拿纸巾,结果纸巾没找到却发现了一个很精致的小盒子。 我拿出来问他这是什么,他温柔的笑着对我说,打开看看。原来里面装的是枚戒指。 我小心翼翼的问他,是给我的吗?他反问我,不然给谁呢。他停顿下又接着开口询问我,嫁给我好吗?我感动的点头,本来湿润的双眼更加泪水涟涟。 他帮我把戒指戴在手上,可那个戒指尺寸太大了,我根本就戴不住。他看到后抱歉的对我笑了笑说,没量好,回头我们去改一改尺寸吧。我笑着点头,只顾着高兴,完全没想到那个戒指根本就不是给我的。后来到了我们领证那天,能感觉到他有些心不在焉,人看起来也有些疲惫,不在状态。我以为他是工作太忙没有休息好,还傻傻的劝他注意身体。 关于领证,我心里还是很忐忑的,我觉得比婚礼更加神圣。一个小小的证书,证明了我是他的妻子,是要和他共度一生的人。 领完证,他就出差了,我自己打车回的家。心里不是不失落,不过我想作为妻子,我应该理解他的不易,我要做个善解人意的妻子。 他出差几天,都没有给我来过一通电话,都是我主动打给他,每次他好像都很忙,说不了几句话就匆匆挂断。开始还好,后来我也会偷偷地流眼泪,虽然我可以做到识大体,但并不代表我不需要丈夫的关心。我们的婚礼由于双方父母工作的原因,并没有大操大办,请的都是关系比较近的亲朋好友。我婆婆一直担心这样会委屈我,我安慰她没关系,婚礼不过是个形式而已,这样已经足够了。 婚礼当晚h喝的大醉,吐了半夜,我担心的整晚没有合眼,一直在照顾他,我的新婚之夜就是这样度过的。 第二天我起晚了,醒来时他已经不在我旁边了。我摸了摸身边的位置,已经冰凉,想来他走了很久了吧。心里突然就觉得空落落的,脑海中反复在想,这就是我向往的婚姻吗,怎么和想象的相差那么多。接下来的几天他都是早出晚归,我不知道他在做些什么,开始给他打了几个电话,每次都是在工作,不然就是开会,说不了几句话也就挂了。后来我也没有勇气再打给他。 到了我回门的日子,他提前给我打了电话说陪我一起回去。我还挺意外的,本来正愁着怎么和我爸妈解释他不去,这下正好解了围。 第二天我早早的起床收拾东西,然后等他来接我。可是从早上七点一直等到将近十点他也没有来。这期间我给他打过几个电话,最初他说马上到,后来再打就不接了。 我知道他可能不会来了,就只好自己开车回去了。到了家我妈问我h怎么没来,我说,他忙,没时间。 我妈忍不住抱怨,难道连吃顿饭的时间都没有吗?我不知道怎么回答。在我妈那里吃完饭就回家了,本来想住下的,可是我妈说我们这里的习俗是天亮之前必须回家。就这样,我又要回去独自面对那个冰冷的新房了。 我妈送我到楼下,我开车出了小区,在路边找了个地方停下,然后嚎啕大哭,把连日来的委屈与无奈全都发泄出来。哭完后觉得痛快了许多,擦干净眼泪回了家。 那晚我一夜没睡,坐在床边等他回家,我想让他给我一个交代,可是从天黑到天亮,他一直都没有回来。那天起,我把自己的衣服和被子都收拾到客房,开始了分居生活,其实以前我们也和分居差不多。 我以为他总会问我原因,可他并没有,不过自从我主动搬走后,他回家的次数反而多了起来。本来我不愿意相信他是在躲我,可事实就摆在我面前,让我不得不相信。 我明白他不爱我,可是却不明白,既然不爱我,为什么要娶我。那样压抑的生活过了大概不到半年,我有些按耐不住快要崩溃了。我受不了这样的婚姻,我受不了我的丈夫对我不闻不问。 我主动给他打了电话,告诉他早点回家,有很重要的事要和他谈。电话里他的声音很平淡,没什么波澜,冷冷地说了句知道了,就挂了电话。 我知道我的电话可能起不了什么作用,所以干脆坐在沙发上一直等他。大概到凌晨两点多吧,他终于回来了。进门看见灯还亮着,显然有些意外,然后就看到了坐在沙发上的我。 他愣了一下,很快恢复平静,有条不紊的换鞋,走到沙发前坐下,问我,什么事? 本来我是打算提离婚的,可是看着他的脸突然不知如何开口。我问他,h,你为什么娶我? 显然他没有想到我会问这些,想了想回答,没有为什么?我不死心的又问,那你爱我吗?他听后沉默,没有回答。到这里我彻底清醒了,他根本就不爱我。那晚他对我的问题一再逃避,而我也没有了继续追问的勇气,一切就这么不了了之了。 没多久我婆婆叫我们回去吃饭,那段时间我正感冒,每天都要去医院打点滴。晚饭间婆婆悄悄问我,没怀孕吧,怀了孕可千万不能用药。 我只能告诉她没有,看着她眼神里的失望,我有一刹那想要告诉她的冲动。可是想了想我还是压下去了,告诉了又能怎样呢,即使是婆婆,也不能强迫他爱我。 那天回去后我发现钱包丢在婆婆家了,知道时时间已经不早,我想着等明天中午再过去拿。结果第二天我单位又太忙,只好等到晚上。 本来我想着拿完就回家,也就没和婆婆事先打招呼。走到门口敲了敲门,婆婆见到我很惊讶,问我,怎么现在过来了。我还没觉得反常,笑笑说,钱包丢在这里了,过来拿。 婆婆赶紧招呼我进来,结果一进门我就看到了h还有他的表弟媳和孩子。 就叫她为a吧,之前的婚礼上我和她有过一面之缘,她是h表弟的妻子,可是h的表弟出了意外,留下刚生完孩子的妻子就去世了。 我进屋打量她们一圈,发现a的眼圈红红的,显然是刚刚哭过,我也没有多想,只以为她是和婆婆回忆起过去的事伤心而已。 h见我来满脸的不自然,但也没有说什么。我没看他,先和a打了声招呼,她对我淡淡地微笑了下。 我去屋里拿了钱包,然后就准备离开。这时h可能碍于婆婆在场,和我说了声他等下回去,让我先走。 还没等我回话,婆婆立刻说,这么晚了,赶紧的一起回去,小蓁一个人我不放心。 婆婆说完h看了她一眼,眼神里带着乞求,接着又看了一眼旁边的a,无限深情,到这里我好像突然发现了什么,震惊不已。看着他们之间的眼神交流,我愣在原地,耳边听着婆婆对h的催促,脑海里却一片空白。后来h实在拗不过婆婆,不得已拿了钥匙跟我离开,临走前还不忘深情地看了a一眼。 我木讷的跟在他身后,完全忘记应该和婆婆说声再见再离开。忘记是怎么开车回家的,反正一路上脑子里想的全是关于他们的事。 我真的想不明白,他们既然有情,为什么不在一起,为什么非要把我牵扯进来。我究竟做错了什么,他们这样对我。 进了家,我完全没有理会h,躺在床上就开始反复思量关于他们的事。半年来的相处,我明白h对我没有丝毫的感情,如果继续和他过下去,那么我这一辈子可能也就这样了。我问自己能不能接受这样的生活,答案是否定的。所以我决定离婚。 婆婆家给的彩礼都在我手上,分文未动。我把那张卡拿出来,准备交给h,打算迈出离婚的第一步。 第二天我给h发了微信,告诉他早点回家,有事要和他说。那天他比我早回来,我一进门就闻到了屋里的饭香味,走到厨房才发现,原来是h在做饭。 他见我进来,招呼我去洗手,然后马上开饭。我想等吃完饭再谈吧,也不急于这一时。 那顿饭他好像换了一个人,对我异常招呼,期间一直给我夹菜,盛汤,关怀备至,我有点受宠若惊。 终于吃完了饭,我把那张卡拿出来给他。他看了后立刻沉下脸问我,什么意思? 我说,h我知道你不爱我,我不想过这样的日子了,咱们离婚吧。 他说,你在胡说什么,怎么能随随便便提离婚,我不同意。 我说,我知道你喜欢a对吗?我说完他立刻震惊的看着我,目光里带着审视,随后他沉声问我,谁告诉你的。 我摇摇头回答他,没有任何人告诉我,是那天我自己看出来的。你看她的眼神很特别,感情藏也藏不住。 说到这,他看着我说了句,对不起,但是我不会和你离婚的。 我想开口,他又继续说,我和她不可能了,都是过去的事了,以后我会好好对你,不要离婚,我们好好过,好吗?我无法回答他,毕竟这两年来我对他已经不抱有任何的期望了,可是却有忍不住幻想,或许他会说到做到,今天他对我不就很好吗!我依偎在他怀里,强迫自己不去想那些错综复杂的事情。 婚自然没离成,我又一次沉醉在他编织的梦境里,无法自拔。 接下来的日子,他居然一反常态,早早的回家,即使晚归也会提前和我打招呼。我惊讶于他的变化,但更多的是感觉到幸福,我想日子总会一天天变好的。 但我没有搬回主卧,一来我还没有做好准备,二来我觉得就这么回来有点下不来台。最起码也要等他开口我再回来,可是他迟迟不肯开口。那些他对我好的日子就像一场美梦,然而梦就是梦,总会有清醒的时候。 没过多久,h有个表妹结婚,a也在。那天我一直和甜甜在一起聊天,没有过多的注意他们两个的举动。 后来婚礼结束,人们都散的差不多了,婆婆让我叫上h回家。他没在我身边,我只好给他打电话。可是响了几下就被挂了,再打就是关机。 我有点担心他,就围着酒店走廊到处找,结果没想到他会和a在一起,并且是那样亲密的姿态。a依偎在他的怀里还时不时的抽泣着,h紧紧地抱着她,呵护着她,生怕她受到一点伤害。 而我作为一个妻子,只能眼睁睁看着丈夫抱着别的女人。我想过转身就走,可我始终咽不下这口气。 我压抑下心口的情绪,嘴角带着微笑,轻轻的唤了声,h回家吧。 他们听到我的声音,本能的朝我的方向看过来,a见到我就像见到鬼一样,脸色苍白的可怕。h也难掩脸上的震惊,他看着我,表情由惊讶渐渐地变成愧疚,艰难地想要张口和我解释,可是这件事他却又无法解释。 我看着他们的表情,一股恶心翻涌上心口,脸上还是保持着一贯的微笑,对他说,回家吧,妈还在等着我们呢。说完我牵着他的手离开,一路上他并没有回头看a一眼,幸亏如此,不然我想我会杀了他们。回家后我对白天发生的事只字不提,他可能心里愧疚吧,努力的和我搭话,可都被我避开了。他一直帮我端茶倒水,无微不至的照顾我,我却没正眼看他一眼。 晚上睡觉,我照例去自己房间,他拉住我,让我和他一起睡。如果是以前,我或许会高兴,可如今我只会觉得他是在可怜同情我,我想我还没到如此卑微的地步。 我甩开他的手回了自己房间,他不死心的跟进来,抱着我在床上躺下。我努力挣扎,可根本就拗不过他。后来他的嘴凑过来吻我,快要吻上的时候我问他,这是用身体还债吗? 听到这里他没再继续,沉默不语的走出了房间。那晚我抱着被子哭了一整夜。第二天醒来我就开始发烧,随便找了点药吃了,我就去上班了。 因为身体不舒服,也没有吃早饭,再加上来月经,在单位晕倒了。同事把我送到医院,挂上点滴一会,就感觉好多了。 同事因为还有工作,又不放心我一个人,就让我给我家人打电话。可我竟不知道能够打给谁。 我不敢和我妈说,我怕她会担心,她本来身体就不太好。至于h我更是没有动过麻烦他的心思。最后只好给我闺蜜打电话。 她来了之后看我一副狼狈的样子吓了一跳,还以为我得了什么重病。我安慰她没事,想要和她说一说关于h的事,犹豫了下还是没讲。她陪我挂完水,送我回了家,还帮我买了许多吃的东西。 她走后没多久h就回家了,原来是她不放心我,给h打了电话让他回来陪我。 h看我面色憔悴,看起来很担心,坐在床边握着我的手一直和我道歉,让我原谅他。 我没有回答他,因为我不知道该如何回答,机会我不是没给过,只是他根本就做不到。 我生病期间,他一直抽空照顾我,几乎可以说是无微不至。他想和我睡在一起,可是我不愿意,他也不勉强,干脆就打地铺。我到底还是关心他的,不忍心看他睡地板,只好让他来床上睡。 我在床中间放了床被子,隔开了我们之间的距离。最初h看到后满脸的不高兴,可是他也没办法说些什么,毕竟这样的局面是他造成的,他只能受着。 我不让他碰我,是因为想到他们的关系我就觉得恶心,他们之间发生过什么,不用猜我也能想得到。我不想让他把这种肮脏传染给我。 那时候我们结婚快一年了吧,每次去婆婆那里,她总是话里话外的问我有没有怀孕。我忍不住埋怨她,既然明明知道他们关系,为什么还要问我这个问题,难道就拿我当成傻子一样骗吗?国庆节的时候,h有几天假,他说要带我出去玩,我不想去,拒绝了。他并不死心,找了我妈劝我,最后我们去了三亚。 那次旅行算是我们仅有的一点美好回忆吧。 记得一下飞机,我就发现自己来月经了,h帮我买了卫生巾,回来后一直和我说着结账时的尴尬和别扭,本来我烦躁的心情被他一逗,竟好了许多。 那次他只开了一个房间,所以那几天我们都和在家时一样同床共枕。白天我们一起到处闲逛,游览,晚上就在酒店的房间里相拥入眠。 有天我晚上睡不着,洗完澡后就自己准备自己出去逛逛,那时候h正在洗澡,我也没打算去很久,便没有告诉他。 酒店离海边很近,步行几分钟就到了。出来没多久h的电话就来了,问了我在哪,挂了电话后匆匆就赶来了。 他来了先是埋怨我一顿,然后拉着我手在沙滩上一起漫步。晚上的景色好想比白天更加有魅力,在夜色中看着海水奔流,心里觉得异常安慰。 后来h在我身后将我抱住,嘴唇贴在我耳边轻轻呢喃着,小蓁,以后我们好好的在一起,我再也不会让你伤心。 如果换个情景我或许会拒绝他,可是那晚的海水实在太美,我无力反抗,只能继续沉醉在他编织的网里。三亚的天气,即使是夜晚也潮热难耐,被他抱在怀里我特别不舒服。过了会终于忍受不住那股黏腻的感觉,我挣扎着想从他怀里出来。 他看出我的意图,双臂用力,紧紧的禁锢着我,告诉我别动,然后对我说,小蓁,我可能爱上你了。 他的这句话无异于晴天霹雳一般,我真的没想过他会这样说。我不敢置信的转身看着他,昏黄的灯光下他眼睛里带着笑意。我忍不住开口让他再说一遍,因为我真的不敢相信。 他又重新说了一遍,我可能真的爱上你了。他说完后就吻上我的唇,力度很温柔。可是我却无心过多留意那个吻,脑子里想的都是他那句,我可能真的爱上你了。从三亚回来,我们俩的关系越来越亲密,他会主动接我下班,带我去新开的餐厅,偶尔还会买花送给我,在以前这是我不敢想象的。 后来时间久了,他就自动把床中间的被子抱走了,可是每次他想要亲近我时我心里都有种异样的感觉,总是忍不住把他推开。我也不知道自己是怎么回事,他一靠近我,我就会想象他们两个之间发生过的事。 他知道我心里过不去那道坎,也不好勉强我,只能耐着性子来。我也努力的想让自己快点忘记那种感觉。 可那种感觉就如同跗骨之蛆一般如影随形,我越想忘记反而越容易想起。我们的感情在我看来是越来越好,可是事情又怎会那么我们的感情在我看来是越来越好,可是事情又怎会那么简单。 到了我的生日,本来他说好要陪我过的,可他又提前告诉我要出差,我满心的失落,却只能告诉他没关系,生日而已,不重要。 那天我约了闺蜜一起逛街,大包小包买了好多东西,到了中午又累又饿,我们打算去附近吃点东西。因为东西太多,闺蜜就先把袋子放进车里,而我去餐厅点餐。 没想到一进餐厅就看见了我这辈子不想见的画面,我本应该出差的丈夫带着他的弟媳和孩子,坐在那里像一家三口般其乐融融。 我站在那里,想要哭,却没有眼泪可以流了。我拿出手机给他打了电话,接通后他的声音很平静,听不出丝毫的不自然。我问他在哪?他说,在外面吃饭。我又问,你什么时候回来?他说,明天回来。我说,好,我知道了,你先吃饭吧。xx的饭味道不错,多吃点。 他听我说完立刻反应过来,急忙问我在哪。我没有回答他就挂了电话。 闺蜜这时候已经放好东西来找我了,我拉着她一句话都没说就往停车场走。她看出来我不对劲,就静静地陪着我,一句话也不多问。 终于到了车上,我的眼泪才掉下来。闺蜜没说话,一直给我递纸巾,擦眼泪。终于等我哭的累了,她才开口问我到底怎么回事。 我一股脑儿的把所有的委屈全都告诉了她,闺蜜听后无比震惊。她问我是什么打算,我说我还没想好,等想好了再说吧。 她拍了拍我的肩膀,安慰我,不论怎样都告诉我,别委屈了自己。 我的手机打完电话就关机了,h找不到我就给闺蜜打电话,问她是不是和我在一起。闺蜜反问他,你老婆为什么要问我?h听她这样说,大概也就是明白了我和她在一起,电话开着免提我听的一清二楚,他的语气很焦急,带着几分祈求和闺蜜说,能不能让小蓁接电话。闺蜜说,不能,然后立刻挂了电话。 那晚我没有回去,在闺蜜家凑合了一宿。第二天一早我开了手机,他的电话立刻就打进来了。这次我没有挂断,接听了。 他的声音听起来很疲惫,又带着几分焦急,他说你终于接电话了。 我没说话,静静地等着他继续说下去。他又说,昨天的事我可以解释。过了会我才回话说,好,等晚上下班再说吧。他还想说什么,我却不想再听了。 终于熬到了晚上,我回了家,他已经在等我了。我开门进来他过来帮我拿拖鞋。 换好后他牵着我的手去沙发那里坐下。之后我就保持沉默,等着他所谓的解释。 他握着我的手用拇指在手背上摩挲,另一个手搂着我腰逼我靠近他。他又想吻我,被我用力的推开了。我毫无情绪的说,你不是想要解释吗?那就快说,我累了,想早点歇着。 听我这么说,他显然有些受伤,缓了缓情绪对我说,xx(a的孩子)生病了,我放心不下,毕竟他也是我侄子。本来我想告诉你的,可是又怕你多心,是我做的不好,我保证不会再有下次。 他信誓旦旦地保证,我看在眼里却觉得心中无限疲惫。我问,h,你累不累? 他不明所以的看着我,我继续说,每天和我在一起,脑子却惦记着他们母子,想去看看她们却还担心会被我发现。你不累我都替你累。 说到这他过来抱我,嘴里一直说着,别这样,对不起,我知道都是我不好。 我说,你最对不起我的就是娶了我。说罢我就挣脱开了他的胳膊,跑进自己屋里,然后把门反锁。 他在外面拼命的敲门,我拿出耳机打开音乐,不想理会他,只想自己清净一下。那一夜我睡的无比踏实,梦里没有h和我之间那些错综复杂,剪不断理还乱的关系。有的只是我还没结婚时在爸妈身边撒娇时的情形,那时的我没有这么多烦心事,生活简单而幸福。 嫁给h前我一度认为婚姻是幸福的升级,谁知是噩梦的开始。我忍不住问自己,难道这辈子我就只能这样了吗? 可是说放下却又很难,如果当初狠狠心也就算了,可如今我陷得更深,想要出来也就更难了。我的生活好像走进了死胡同,找不到任何的出路。 起床后h已经出门了,客厅里有他留给我的纸条,上面写着:对不起,早餐在微波炉里,你热一热再吃。 他总是这样,每次做了对不起我的事后都会用卑微的姿态求我原谅,好像是算准了我一定会原谅他。但说到底也怪我自己不争气。那件事还是渐渐地平息下来了,日子恢复了往常的平静,我安慰自己再信他最后一次。虽然我心里对他的信任已经跌至谷底,但还是舍不得放开。 谁知安静的日子过了几个月,我又撞到了他们在一起。那天我闺蜜的孩子生病,她老公又出差不在家,我不放心,请了假陪她去医院。 医院里人挺多,闺蜜抱着孩子,我跑上跑下的挂号,拿结果。没想到排队取结果的时候,我看到了a抱着孩子,可能孩子生病了,h在旁边安慰她,给她擦眼泪。 我就在一旁看着他们,欣赏那副外人眼里夫妻情深的戏码。过了会闺蜜见我还不回来,干脆抱着孩子来找我,也看到了那对痴男怨女。 闺蜜不像我那样窝囊,她把孩子塞进我怀里,气冲冲说了句抱好了,然后走到他们面前给了a一巴掌。a显然被打懵了,抱着孩子满脸惊讶的看着闺蜜。过了几秒反应过来,愤恨的看着她,想要还手,可由于抱着孩子有心无力,只能破口大骂。 闺蜜又想打她,被一旁的h拦住了。当时真是热闹,a怀里的孩子嚎啕大哭,周围的人指指点点,我看着这场闹剧满心无力。 我走到h面前看了他一眼,然后叫了闺蜜离开。闺蜜还没有出气,还想要打a。我说算了,不要为不重要的人生气。 闺蜜听了我的话从我怀里接过孩子转身离开,我也跟在她身后想要离开。 这时h抓着我的胳膊,我停住,然后a的哭声就从刚才的抽泣转为哀嚎。我听的烦躁,甩开他的胳膊离开。 我想他应该不会追上来了,毕竟他放不下a,可没想到他一直跟着我,竟意外的没有管a。 可这样我高兴吗,一点也不,两个女人为了个男人何必呢,今天选她,明天找她,一点意思也无。我看着跟在身后的h,淡淡地对他说了句,你去看她吧,她一个人带着孩子,可能忙不过来。 他抓着我的手不放,紧张的说,我不会去找她的,再也不会去。 我又一次甩开他说,去看她吧,有什么事回去再说。他急切的说,我不走,我明白现在走了你永远都不会原谅我。 我看着他无力的笑笑,对他说,去吧,我也要陪xx(闺蜜)家孩子看病,毕竟孩子还小,是无辜的。 最后就这么僵持着,他还是没有走,但是手机却一直响个不停。他一直挂断,大概打了十几个之后他接了。 我不知道a在那端说了什么,就看见h一直皱着眉头,最后声音很冲嚷了句,我说过多少次了,不要再来找我了,以后不要打给我。说完就挂断了电话。我想此时a一定是泪水涟涟,梨花带雨吧,想想就觉得好笑。a的经历也算是励志了吧,农村出身,嫁给h表弟也算是苦尽甘来了。可惜命不好,怀着孩子丈夫就去世了。因为出身不好她婆婆也不怎么待见她。可是谁知道她又能搭上h,她这一生也算是传奇了吧。自从医院的事发生之后,我对h可以说是伤透了心,以前还残存的那么一点点希翼,此时也悉数消散。 我开始认真规划关于离婚的事,以前我和他提起过,但多数也只是为了刺激他,如今既然下定了决定,那么离就要离得干脆。 我知道我们的婚姻还牵扯着彼此的家庭,所以首先我要让我父母知道。 打算和他们坦白之前我整晚都没睡觉,一直在想着应该怎么说才能让他们受到的打击减少到最低。 最后我还是先和我爸说的,因为我妈身体不好,我实在是害怕她承受不住。我以为我爸会很震怒,可没想到出奇的平静。 我和他说完想和h离婚,他点了点头,然后问我,h外面有人了。 我不敢置信的看着我爸问,您怎么知道。我爸说他曾经撞见过一次,看着他们挺亲密的,但又不敢确定她们的关系,想过要告诉我,又担心本来没事,我知道后徒增烦恼。 之后我对我爸将我和h还有a之间发生的各种事情全都和盘拖出,我爸听后震惊之余就是心疼我。他说我怎么这么傻,他这样对我,一天也不能和他过下去,他宝贝了这么多年的闺女不是让别人欺负的。 我听后趴在我爸怀里哭的昏天黑地,而我爸的眼睛也泛着红。就在我为离婚筹谋时,意外的接到了a的电话,以前我和这个女人的从未有过深谈,尽管她才是和我丈夫最亲近的。 接通电话后她先开的口,她约我出来坐坐,有话想要和我说。本来我不打算出去,因为我都要和h离婚了,何必理会她。 可女人的心理总是古怪的,我竟答应了和她见面,或许那时的我并不甘心吧,我想了解一下他喜欢的女人究竟是什么样的,为什么我会输的一败涂地。 我们约在一家咖啡厅,她比我先到,见我来了后温柔的对我笑笑,招呼我坐下。 我落座后她帮我点了咖啡,静坐了会才开口说出主题。 她说,h好久不接我的电话了。说罢她打量着我的表情。 我对她笑了笑说,那你找我干嘛?她立刻换上哀求的神情说,你知道吗?我不能没有他。我说,是吗?那你应该和他说。她说,我知道是因为你。我说,就算因为我又怎样? 她被我问的哑口无言,又说,你知道吗?我很羡慕你,你轻易就有了我求也求不来的东西。 我说,所以你就想抢过来据为己有?她笑笑说,抢?明明我们先在一起的。到这里我明白这个女人根本就不像外表那么柔弱。 我说,但在法律上他的妻子是我,而你们只能偷偷摸摸见不得光。她好像被我这句话打击到了,双手紧握,脸色通红。其实我也不想和她如此针锋相对,但是就是忍不住嘲讽她。 我没有再理会她,端起桌上的咖啡轻抿了口。她正好注意到我手上的戒指,突然笑了笑说我也有个一模一样的。说着她向我亮出手指,我想起当初我找到戒指的情景。脑子里有个猜想在飘荡。想到戒指的来历,我的怒火从心口直接窜到头顶。我站起来给了a一巴掌,然后把杯子里的咖啡悉数泼在她脸上。说了句,你俩下贱,拿了包就离开了。我知道这样公共场合打小三的场景我也并不光彩,可是那一刻我管不了那么多,只想出气。 出了咖啡厅我给h打了电话,就告诉他一句,马上回家。 我在家里的沙发上等着他回来,戒指放在茶几上,我一直盯着它。 很快他就回来了,风尘仆仆的,想来是接了电话就立刻赶回来了吧。他进来后我直奔主题,拿着戒指质问他,这个戒指当初是给我的嘛? 他的答案让我崩溃,原来这个戒指本来的主人是a。只不过还没来得及给她就被我发现了。 h说完我把戒指扔在他脸上,给了他几个耳光,拼命的厮打他。我接受不了我记忆中仅存的一点美好回忆竟有着这样不堪的里子。向h发泄完心中的怨气,我突然觉得心里平静下来了,这样也好,正好给了我坚定离开的决心。 我放开他进了自己房间,把房门反锁,拿出行李箱开始收拾衣服,这个所谓的家我一刻都不想待。h一直在门外敲门,我置若罔闻。 后来终于收拾好,我开了门,他一眼就见到我的行李箱。他神情紧张的问我要去哪?我没有理会他,继续往外走。 他拉着我的手不放,我回手就给了他一个耳光。打完他就把我搂在怀里,嘴里哀求着,不要走,我知道我错了,怎么罚我都可以,就是不要离开。 我挣扎着离开他的怀抱,冰冷的开口,告诉他,h我们完了,好聚好散吧。 说完我想继续往前走,他又拉住我,我冷冷注视着他,不带任何感情的说了句,放开。他可能明白我要离开的决心有多么坚定,慢慢的松开了我的手,接着用诚恳的语气对我说,让我送你吧,不然我不放心。 我毫不留情的拒绝了他,不想再和他有任何接触。拖着行李回家,一路上h都跟着我。到了家门口我停车时,他也下来想要和我上去。我拦住他说,你觉得现在来我家合适吗,你就这么想气死他们吗?他想了想最终没有进去。 回了家,我爸妈看见我的行李一点也不意外。我爸的表情很严肃,我妈则是满脸的愤恨,她骂道,这叫什么破事,这家人做事太不地道了,我必须和他们讨个说法。说着就要起身。我爸拦住她说,咱先好好商量一下,别慌。 我妈说,不管怎么商量也不能轻饶了他们家,说着又把视线移向我,有点恨铁不成钢的说,你说我和你爸从小把你当宝贝疼着,怎么就疼成这样窝囊的性子,你为什么不早点告诉我们,凭什么让他们家这么糟蹋。 我妈说着,我的眼泪就掉下来了。她一看我哭了,也不再忍心说什么,只是拍了拍我的肩膀,满脸的心疼和无奈。我回家的消息传到了h父母那里,有一天我在上班,他爸爸给我打了电话。 他开始先替h给我赔不是,告诉我会好好教训h。这时候我才听出来,他好像并不知道我们争吵的主要原因。我干脆开门见山的直说,爸,您知道我们为什么吵架吗?因为h外面有别人,那个人您也认识,是a。 果然,他真的不知道这件事,想来也是婆婆帮忙瞒着的吧。他听我说完很震惊,匆匆挂了电话,应该是向婆婆去求证吧。 后来就是他们一家主动上门来求和,可是那时候我们全家都下了决心,再无半分还转的可能。 那天来的时候h额头粘着纱布,应该是他爸知道后打的。婆婆见到我就哭了,可我对她的眼泪没有丝毫感觉。我理解她为了自己儿子选择隐瞒我的举动,但是我无法做到原谅,毕竟我是她伟大母爱的牺牲品。那次谈话的结果自然是不欢而散,h一家碰了钉子,但并没有打算放弃。这件事就这么一直僵持着。 又拖了大概一个多月吧,期间他们也登过几次门,但每次我爸妈的态度都很强硬,渐渐的他们知道讨不到好,也就不来了。 后来h打电话,约我出来谈谈,我想了想还是答应了。毕竟结婚的是我们两个,离婚自然也要彼此好好的谈一谈,说清楚。而且我真的不想再拖下去了,只想尽早了断。 那天说了很多,我问他既然那么喜欢a,为什么不娶她,为什么要把我扯进来。 他说最初他是打算和a结婚的,因为觉得她无依无靠,很可怜,好像除了他什么都没有了。可是他妈妈死活不同意,担心他和a结婚会影响到他的前途,甚至以死相逼。他没有办法,只能放弃。 我说,我挺理解你们的,既然你们情投意合,那咱们离婚,我成全你们。 他激动的抓着我的手不放,他说,开始我以为我真的喜欢a,可是后来和你接触多了,我才明白我对她只是怜悯而已。我和她分开只是担心她过得不好,可是和你分开却很痛苦,什么都不想做,脑子里整天想的都是你。 我说,如果以前你和我说这些我会很高兴,可是现在太晚了,我已经下定决心要和你离婚了。 他说,不晚,只要我爱你,你也还爱着我,一点都不晚。我和a已经彻底分开了,以后再也不会管她,我们好好过日子,好不好。 我说,我接受不了我丈夫多次的背叛,更接受不了我的结婚戒指居然应该是给别人的。就算我们过下去,也没有好结果,干脆长痛不如短痛,分开吧。我说完他还想纠缠,我明白那样是谈不出什么结果的,干脆就离开了。他不让我走,一直在我身后追我。 后来我上了车,他也跟在坐在了副驾驶的位置上。我忍不住问他,这样有意思吗?他看着我没说话。我继续说,能不能做到好聚好散。这次他态度坚定的说,离婚绝对不可能。 我不想再和他多废话,发动车子就走。其实我也不知道去哪里,只是漫无目的地到处乱逛。身边的他也不说话,一直保持着沉默。 可能是我心事太重,都没有注意到迎面而来有些失控的车。再看到时我完全被吓傻了,连刹车都不知道踩。这时h抓住方向盘朝他那边猛打,我们避开了对面的车子,可是却被后面驶来车追尾了。由于当时车子倾斜,那辆车正好撞在副驾驶的位置。他受了伤,而我却毫发未损。 万幸的事他并没有什么大碍,但肋骨也断了一根,额头也受了伤。当时我的心里真的是说不出的滋味,他的伤说到底也是因为我。 那段时间我的确有些心软,甚至动过原谅他的念头。可是一想到过去他和a的种种,我又狠下了心。我想干脆就趁这个机会快刀斩乱麻吧。 所以他住院期间我只去过一次,后来连电话都没有打过。后来等他伤彻底痊愈,我给他打了电话又一次提起关于离婚的事。这次他的情绪很平静,只是问我,是不是恨透了他。我说,不至于,毕竟夫妻一场。他说我不强求了,离婚吧。 我们办完离婚手续时,他问我,有什么打算? 我说,我也不知道,有出国的打算,但是还不确定。 他看着我叹了口气说,不管怎样,你都要好好的,这辈子我是彻底对不起你了,但是希望你别忘了我。 我说,忘不忘的都过去了,以后就是陌生人了。其实我怎么能忘的了呢。 就这样我们婚姻彻底结束了。我想如果我们之间的故事由a写出来,又是另一番滋味了吧。或许我会是恶毒的原配,他们两个是虐恋情深,难成眷属的恋人。 我明白所有的一切,归根究底都是因为h,我的不幸完全是由他一手造成的。但是我却做不到不怨恨a,真是很复杂的情绪。 这两天他都没有找我,但是昨天他加了我的微信,我到现在也没有接受。 我对他的情绪很复杂,我肯定对他还有感情,可是一想到过去那些伤害,我又只想远离他。我好不容易快把他忘了,结果他现在又出现。这两年生活的挺平淡,没什么波澜。也有人追我,可是因为自己离过婚,总是觉得比别人少了点什么。关于再婚,说实话的确和之前的感情有点关系。但更多的也是我有点太懒了。我对自己现在的生活很满意,我有钱花,爸妈疼我,想度假说走就走,想买什么买什么。我已经习惯这样的生活了,突然多了个人和我一起生活,我反而觉得别扭,处处受限制。所以我想,如果遇不到特别喜欢的人,干脆自己过就好了。女人的价值不一定非要通过嫁人来体现。刚刚和闺蜜聊天,我装作不经意的提起了h,果然闺蜜毫不留情的把他一顿臭骂。又说当初在医院要不是怕我埋怨她,她两个人一起打。 后来又说起a和她的孩子,她突然说,你说那个孩子有没有可能是h的。我说我不知道。她八卦的热情又上来了,又问,她老公是生完孩子死的还是怀着死的。 我说我也不太清楚。闺蜜不理我,自己在电话那头嘀咕着,管他是谁的孩子,反正你们也离了,不提他们了,没心情。 我想如果我真的和h复合,闺蜜就会恨我不争气吧。刚刚他来了我们公司,在领导办公室待了会,出来的时候看了我半天。 过了会他给我发短信说,中午一起吃饭吧。我回,工作太多,走不开。他又说,那就晚上。我回,晚上有事。他说,什么事?我就回了俩字,相亲。 到现在他也没有回我,估计是不会回了。刚才领导把我叫过去,美名其曰是谈工作,但是三句话不离h。里里外外都是打听我和他到底是什么关系,还问为什么他这么关心我。 我不想让更多的人知道我们的关系,只能说我们认识但不熟。领导看问不出什么,也就让我回来了。 我知道领导的用意,如果我和h真的关系匪浅,她肯定希望能好好利用这层关系,但是我不愿意做这种事。 关于相亲对象的事,我真的有点无法形容。之前在微信聊天,感觉还行,说话挺有礼貌,不是那种奇葩。可是昨天约好了什么时间见面后,他问我紧张不紧张。这种时候我能怎么说呢,只能告诉他还行吧。 结果他说他特别紧张。我调侃他说,不至于吧,你好歹也是男的,难不成比我脸皮还薄吗? 接着他就向我坦白心事,他说以前就认识我,大概在我十五六岁的时候吧。他和我妈妈的一个朋友是邻居,我经常去那个阿姨家,所以他偶尔会看到我。他说对我的印象挺奇怪的,以前觉得我特别高傲,对我有点好感,但是不敢接近。之后听说我结婚心里还失落了一段时间。这次阿姨把我介绍给他,他都有点不太相信。 听了他这段话,我感觉心里有那么一点得意吧。以前也有人喜欢我和我表白,我并没有觉得多么高兴。可现在突然发现被一个人喜欢那么久,好像虚荣心有点被满足了。我是不是太肤浅了。相亲对象就称他为c吧,刚才我们聊天,他问我之前说的话会不会有点太唐突了,千万不要觉得他太不稳重了。 觉得他还真挺可爱的,接触试试吧,感觉还不错。我和c提过让他发照片,但是他说怕照片不好看会影响我对他的第一印象,所以等明天见面看就可以了。 h给我发短信,希望给我个机会补偿你。我还没有回。 我没想回复他,毕竟机会不是我给的,而是自己争取的。如果他真的有诚意就再说吧。 我和c约的是上午十点半见面,地点就在我家附近的餐厅。 早晨刚睡醒,c就在微信上委婉的提醒,不要忘记今天的见面。我当然不会忘记,毕竟我也有点期待。 我还是仔细的打扮了一下,化了淡妆,卷了头发,里面穿了件连衣裙,外面套了新买的大衣。临出门前换鞋,我想了想还是没有穿高跟的,因为我本来就173,穿上都快180了,万一c没有那么高岂不是很尴尬。 没有故作矜持刻意迟到,因为我觉得那样挺不礼貌,甚至还比约定时间早到了一会儿。 我进去时他已经到了,在靠窗的位置,见我进来就朝我招了招手。我走过去坐下,然后悄悄的打量他,还不错吧,长得比一般人强点,不是特别好看,但是看起来很阳光很舒服。我坐下后c一直看着我微笑,嘴角弯弯的,看起来很舒服。被他的笑容感染了,我也含着笑问他,你笑什么呢? 他说,你比以前还好看。说完可能有点不好意思了,脸竟然有点红。被人这么直白的夸奖,我也有点心跳加快,也只能傻笑。 他给我点了杯咖啡,我们就一直聊天,说的就是彼此的工作和大学时候的事吧。之后就聊到他第一次见我时的情景了。他说有次他和同学刚刚打球回家,彼此闹着玩就拿球扔对方,结果没打到他却差点打到我。而我因为害怕一躲闪,不小心摔倒了。 他跑过去拉我,我却嫌弃的看了他一眼,可能是因为当时他刚打完球全身都是汗,有点脏吧。反正最后是我自己起来。 他说,当时站在我面前可自卑了,他全身脏兮兮的,而我穿着裙子就算摔了一跤可还是那么干净,就连袜子边都是白的。被他这么一说,虽然我丝毫没有印象,但却有点不好意思。可能以前的我真的有点拽,我好多同学都是毕业时才敢坦白,觉得我好高冷,不敢和我说话。 他没再继续这个话题,又聊了点别的。之后快中午了,他问我饿不饿,我们就点餐吃饭了。 基本上也就是这样了。以前对于c这种类型的人,我是肯定不会考虑的。那时候可能由于年轻,眼高于顶,觉得自己要嫁的人肯定必须特别优秀,要让我崇拜,仰视。 h的确是我想象中完美的丈夫,家世好,长得好,所以涉世未深的我一头就扎进去了。结果却是悲剧。 现在我突然觉得c这样的人虽然没有那么完美,但可能和他相处起来更加的舒服吧。接触一段时间再说吧。本来c还约我一起去看电影,可是因为天太冷,而且我也有点工作,所以就没去。 我还特意目测了一下他的身高,应该在180以上吧,还算正常。 之前他看到我朋友圈有我跳舞时拍的照片,一直问我有没有视频。其实我挺不好意思给他的,但是他都要了三次了,刚刚就给他发过去了。想到他现在可能正在看,我怎么有点脸红呢。 至于h,早晨他给我打了电话,我没有接,除此之外就没有什么联系了。甜甜约了我一起吃饭,那两年她对我还算不错,所以我没拒绝。她肯定会为h说好话吧。 甜甜不是h的亲生妹妹,但是和亲的也差不多。当初我俩的关系很好,在a的事上她也很气愤。曾经还因为我和a闹过矛盾,我能感觉的出她对我的真心,她也算是那个家唯一给了我温暖的人吧。约完我,甜甜非要开车来接我,我拒绝不了她的热心,只能答应了。 她问我想去哪,我说随便,毕竟我也真的没心情享受美食。结果她就带我去了上午我和c一起吃饭的那家,还真巧。 进了餐厅点完菜,甜甜就直奔主题。她先问我,最近两年过得好吗?嫂子。听了她这个称呼我心里真是乱糟糟的,只能应付着回答了声,还行吧。 她说,你好就好。说完叹了口气,又说,我哥可就惨了,不过也是他活该。 我笑了笑不知该怎么回答,突然想起a,装作随意的问了句,a怎么样了,他们还好吧? 听到这,甜甜满脸的厌恶与不屑,她说,那贱人结婚了。以前甜甜不知道她和h关系时就叫她贱人,其实她们也没什么过节。 我问,什么时候? 她想了想说,你们离婚没多久,她可能看出我哥真的不要她了,找了个有钱上岁数的就嫁了。结婚前还来找我哥要了笔钱。我哥真是眼睛有问题,活该。 我听到a结婚的消息后心里真的很乱,我以为虽然h不可能娶她,但是肯定不会和她断了关系,没想我刚结婚她就嫁人了。之后甜甜又说,嫂子,我知道我哥做的事太混蛋,但是我真的希望你能给他个机会。我看得出他心里有你,你不知道,你们刚离得那会儿他整天喝酒,我从没见过他那副样子。可惜他醒悟的太晚了,但是我相信你原谅他后他会好好珍惜你的。 我听后一直沉默着,我并不知道该如何回答她的话,曾经我给了h无数次机会,可是他从未珍惜过。如今我好不容易抽身,真的不想再重蹈覆辙。 甜甜看我无心回应,也就扯开话题讨论别的了。 后来吃完饭出来,h就在餐厅门口迎着我们,其实我并不意外,我也完全明白甜甜约我出来就是他的授意。 他一直盯着我看,我极力闪躲着他的目光。甜甜对他说,哥,你好好和我嫂子谈谈的,你的忙我就帮到这了,以后看你自己的了。 她说完又扫视了我们一圈,然后开车离开了。后来我们就沿着路边走了走。他问我,你过得好吗?我很平淡的回答他,还行吧,挺好的。他说,你知道吗?这两年我一直在想你过得好不好。希望你能找到幸福,可是一想到你的幸福和我无关我又觉得痛苦。我想找你,可是又不敢再打扰你。 他说完彼此一阵静默,我们之间安静的好像被冬天的寒冷冻结了。 走了会他又开口说,小蓁,给我个机会好不好,我不求还能在你身边,我只是想对你好。我没有脸奢求你能原谅我,但是希望你能让我好好补偿过去对你做的一切。 说到这里,我们停下脚步,他深深的看着我。我突然觉得冷,打了个寒战,他向我伸出手,我本能的闪躲开了。看得出我的举动他有些受伤,不过手依旧没有放下,为我拉了拉大衣领口。 他说,不要想那么多,我想对你好不是想让你为难。 一直到最后我也没有回答他,因为我根本就无法回答,我对他有感情,但是心已经千疮百孔,无力再爱了。之后他送我回家,在楼下停车后他告诉我,不要想那么多,安心接受他对我的好就可以了,因为这是他欠我的。至于复合的事他不敢有任何的奢望。 我说,听说a结婚了。我的语气没什么波澜,很平淡,我是想试探一下他对此是什么态度。 他叹了口气说,对,结婚了。可能现在我说这些你不信,但我还是想告诉你,我们没离婚时我就和她没有任何联系了,当时我是真的想好好和你过日子。说到底我也不欠她什么,这辈子我唯一亏欠的人就是你。现在想想当时我怎么就那么混蛋,真想杀了我自己。说到这,他有些自嘲的笑了笑。我看在眼里也是无比心酸。 后来我下车离开,他想送我上楼,我以太晚了不适合为理由婉拒了,看得出他眼里的受伤,但是这点疼又怎么比得过他当初对我的伤害。
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