明天,是我35岁的生日。时间真的很快,一转眼就是人到中年的年纪。时间又很慢,那些不堪回首的日子的痕迹还是那么清晰,以至于这段时间时常处于崩溃的边缘,我很想大哭一场,将这么多年来所有的伤心、委屈发泄出来。很想有朋友在身边可以听我哭诉,可以安慰、陪伴我。可悲哀的是,翻开电话却不知道该找谁,唯有借这么平台诉下我的苦水吧,可能有点长,有点乱。
2013年,我与前夫在无数次的冷战、争吵后终于选择放手。那一年,我们在一起十年,那一年,我的小孩还不满一岁。也是在那一年,我患了严重的抑郁症,情绪低落,整夜整夜的无法入眠,闭上眼睛身体像往悬崖下坠落。
后来我妈把我女儿带回家照顾,我每周末回去陪她玩。看着女儿一天天的长大,她是那么乖巧,那么可爱,我突然意识到不能让我这样的情绪影响到她,为了她我要好好的努力,虽然不能给她富裕的生活,但内心希望她的童年是快乐的。我努力的想要改变现在的生活,改变自己。我去运动健身,去学习我一直想学的乐器,买很多书。我性格内向,朋友不多,所以努力的多交朋友,不再封闭自己。于是我遇到那个人,暂且称他为Z吧。
Z是我的同事,我们虽然在同一个办公室工作了2年,但几乎没有过交集。他比我小3岁,单身,但人缘很好,阳光帅气,对人也很热情,所以在这个女多男少的公司里,很是受人欢迎。我被他吸引,大抵也是因为如此吧。
那天我情绪低落,转身看到他正跟别人聊天,笑容灿烂,那刻我觉得那笑容好温暖。我就在想如果有他做我的朋友,我应该能摆脱这样糟糕的心情吧。
于是我总是有事没事找他聊天,半年后我们似乎成了无话不谈的朋友,只要看见他就会觉得心情很好。不知何时起我们彼此间的话题似乎变得暖昧了,自然而然的我们在一起了。
他煮得一手好菜,经常煮我爱吃的菜,我们常常这样吃饭、聊天能聊天凌晨两点,那时似乎有说不完的话。有段时间我把女儿带回来玩,他超级疼爱她,给她买各种玩具,煮各种好吃的。只要女儿想要的,他想方设法的去办。每天闺女闺女的叫,他说把她当作自己的亲生女儿般疼爱。这样的日子一度让我错以为这是上天派来陪伴我一生的人。但是有一天他对我说,他只能尽力对我好,但是对我的感情,似乎亲情多过爱情,另外他家很传统,不可能接受我,我们注定没有结果,但是也不想就此与我分手。
我们第一次陷入冷战。我觉得很伤心,但是也不愿意放弃。后来我跟他说我们就这样先相处着吧,潜意识里我跟自己说也许时间长了,他会接受我的。我跟自己说,缘是天定,份在人为。日子似乎恢复到从前那般,我们仍旧无话不谈。
半年后在一次工作中我不小心摔伤了。他来照顾我,却一直在玩手机,虽然平时他也很喜欢玩手机,但这次他的神情却是如此的不同。女人的第六感告诉我,他有情况。晚上他睡着后我偷偷的看了他的微信,果然如我所料,一周前他已跟别人确定了关系。我哭了整整一夜,比起身体上的伤,心里的伤更痛。
第二天我发信息告诉他我们之间到此结束。他回:好。我哭得一塌糊涂,伤心欲绝。我删除了他所有联系方式,但是又如何,在公司我们仍然每天抬头不见低头见。每一次见到他我的眼泪就控制不住的涮涮的往下流。虽然他偶尔打电话给我,但我从来不接,我努力的控制自己,不想让自己在他面前那么的狼狈,虽然我很想很想很想他。
2个月后的一天,我们因为工作关系单独聊了几句。那一刻我控制不住自己的眼泪一直哭,他也哭了。然后我们又和好了。他说这段时间他一直很想念过去的那段日子,想念我和女儿。更重要的原因是,他妈妈生病了,绝症。他作为家里的长子,压力之大让他一度崩溃。也许我是他一个比较好的倾诉对象吧。对于她,他说他们并没有真正在一起。我知道他在撒谎,我偷看了他的微信,甚至在我们和好后的一段时间里他们仍然是在一起的。尽管我背着哭过很多次,从心里来说我不想放弃他。
都说女人是天生的侦察高手,我们尽管每天打电话聊天,他哪句真哪句假,我很容易就分辨得出来,但从不点破。随着他说谎的次数越来越多,我们的争吵也越来越多,分分和和的次数也越来越多,但每一次我都妥协了,因为不想放弃。他就像是我心里的那根刺,拔出来痛,不拔更痛。
半年后,他和她分手了。我以为我们的关系能够更进一步。但原来是我想太多了。他说从一开始就说过了,我们之间没有结果。我们之间连争吵都省了,我似乎又回到从前那种整晚整晚不能入睡、以泪洗面的日子。他虽然偶尔也会跟我聊天,但话题永远是我女儿,然后是沉默不语。
我心里真的很难过,兜兜转转这么多年,我以为我抓住了一条救命绳,死死的抓住不放,但原来不过是幻境。
现在他辞职了,我们之间最后一点关系也没有了。大概从此以后,我们都不会再见面了吧。
不可否认,我一直将爱情看得比较重,但一路走来却是那么的不易。我又该如何让自己走出低落的情绪呢。
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