我想发牢骚,心里憋屈的慌,找不到人说就想来这里发泄发泄,因为再不说出来我要抑郁了我不知道是自己心态问题还是怎么了,还有十多天就是我和老公结婚的日子,我是离了婚的,我和前夫有一个女儿,现在三岁多了,女儿从出生到一岁多都是我一个人带大,后来因为前夫的不负责任我们离婚了,现在我好后悔当初离婚的时候没把我女儿跟我,虽然我有时间就去带我女儿,但是我还是很放不下,因为我家条件不是很好,前夫家条件很好,女儿如果跟我不但没人带天天跟着我还会受苦,现在跟这个老公对我还可以,但是因为肚子里的宝宝一天天长大,我的内心就对我的女儿越来越愧疚,因为现在这个老公是没有结过婚的,虽然他们家知道我偶尔会去带我女儿,但也不想我和我的前夫有太多的瓜葛,如果以后肚子里面的宝宝生出来了我会更少的时间带我女儿,想到这里我就满满的愧疚,现在觉得我才是那个不负责的妈妈,想想当初我怎么就能那么狠心的将他抛下,我女儿都是她奶奶带,她奶奶会经常给我说,经常都要找我,甚至有一次她直接跟她奶奶说“奶奶,你当我妈妈吧!”听到这里,我恨不得杀了我前夫,可是我知道我怨谁都没用,路是我自己选择的,也许有很多人会问我,既然这么舍不得,为什么要离婚,为什么不和他复婚,我和他离婚是因为我前夫是一个非常没有担当的男人,一天就知道在外面耍,还要在外面耍小姐,养情人,我坐月子,为了满足他自己去耍小姐半夜四五点才回家,整个带我女儿的过程中都是我一个人带,他从来不会体谅我,家里大大小小家务事也是我一个人做,甚至有时候一天吃一顿饭,而且他是一个特别小心眼儿的人,从来不允许我一个人去和朋友交际,他不在家我也不能出门,否则就是和我无休止的吵架,最后闹着离婚的时候跟我说冷静几天出去散下心,结果也是带着女人出去旅游的,后来实在忍不住离婚了,离婚快一年的时候他找我复婚,我觉得为了女儿可以试着再给他一次机会,可是再在一起他还是一样死性不改,更让我伤心的是那段时间我生病了,原本以为他会照顾我,可事实是他选择回避了我,从此我下定决心再也不要和他联系,我每次去接我女儿都是在她奶奶那里接,我女儿也一直都是她奶奶带,她爸也不怎么管,去年我好不容易重新开始我的新生活她妈妈知道后悔了找我妈妈叫我们复合,可是我身边所有的人都不再愿意我们复婚,我让他们家把我女儿给我带他们又不肯,到了现在这种地步,我以为我会过得很好,可是每天心里我都挂念我的女儿,我不知道我到底该怎样做,我除了对她全是愧疚还能有什么,每次送我女儿去她奶奶那里的时候她都要对我说“妈妈,等我放假了你又来接我哈”女儿的懂事反而让我心里很不安,她每次看见幼儿园的其他小朋友有妈妈带她都很羡慕,我好想也能给她快乐的童年……
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