悲催啊

我活到现在就是一想到过去我都觉得我的人生就是悲哀，我的性格胆小怕事逆来顺受特别没安全感只要别人对我一点点好我就把别人当最亲的人做什么事一点主见都没有，我初中读完就去进厂打工了，这是我第一见错事没争取读书的机会后来出去上班了才知道学历有多么重要。跟我老妈在一个厂上班那时我觉得我身边的人都懂好多啊我就像没见过世面的一样我每天都跟老妈一起上下班，我那时多想去看看外面的世界可又没那勇气又没有人跟我一起我害怕，我不知道出去了我怎样找工作怎样生活，就这样过了五年认识了我现在的老公四川的谈恋爱那会他对我挺好的带我出去玩我觉得挺新鲜的，他跟我求婚了我就答应了我完全没有想过结婚以后怎样生活只想着以后有个除了老妈以外的人陪我，结婚的时候是请假去的他老家办酒他每天都在家陪我我一点都没感觉异地的孤单后来回厂上班三个月就有了第一个宝宝，走的那天我妈送我哭的很伤心我也哭了那时都没想过父母的心情，回到老公家之后他要出去上班找钱我老公家就他一个儿子我跟他的父母一起住，老公去上班了我又跟婆婆没什么话说我老公家是农村的也没什么地方走要么出去转转要么看看电视我那段时间特别想我妈每天都会哭，怪我自己太没主见了都没想过婚后的生活是不是我想要的，要是当时我鼓起勇气跟跟我老公摊牌就好了就不会每次想起我的父母我都会哭总觉得太对不起他们了，虽然不可能跟父母住一辈子但也想离他们近点，这是我第二件错事选择了什么婚姻就决定了自己后半身的命运我回想起都觉得特崩溃，又过了五年我有了第二个宝宝是两个女儿我又觉得我的人生又缺了一角没凑个好字虽然这是有心无力的事但还是会觉得很难过我是剖腹产的太痛苦了在也不想生了，我三个表姐都有儿子就我两个女儿总觉得自己的人生太悲哀了，现在想想出去上班必须离开女儿，回家看孩子必须离开父母两头都为难心像拉扯一样的痛都是自己选的，泪水流干了也换不回从新来过