1993年1.24我出生了,而出生时间我都不知道,问也不说,满月过后40天的我,妈妈想把我送别人养了,可我外婆说她养,那时的我很瘦很小很难带,差不多整天都哭,外婆都没有时间休息,辛辛苦苦把我养大成人,读书和所有一切都是外公外婆舅舅他们的,爸妈有没有给过钱外婆他们我不知道,但我记得我问爸要学费时,爸说问外公出着先,那时的我想为什么,外公只有那点退伍军人的退休金,要给孙子和我的学费,多么不容易的外公,一直都是在外婆家长大的我,和爸妈姐弟感情一点都没有,真的一点都没有,13岁那年突然发生不好的事也就是我叛逆期,那年没有指导没有好好带领我,叫我永远都不要回来你永远没有亲人了没有家了,13岁那年的事成了我一辈子都忘不了,耿耿于怀心痛无比,心想为什么那时没有人拉我一把,我终于听话了离开外婆家永远带着那些话流浪,不知道经历了多少,我错失了太多,外公外婆一年一年的老了,那时我什么都不懂只记着那些话没有回去,他们也以为我死了,从2010年我才知道原来是我一直放不下那些话,现在也放不下,回去看到外公外婆舅舅表弟表妹我都觉得陌生了,觉得没有以前那份感觉了,才发现原来自己早已经不再属于哪里了,可我从来都没有忘记过外公外婆,一直惦记着,从13岁那年直到现在我还不放下过去,现在外公外婆都不在了,可我我做到没有遗憾了,他们永远在我我心中脑海里,妈也不在了,我也送到了最后,现在我姐要求说,有空一起吃饭聊聊住住嘛,还说外公外婆妈都不在了好好珍惜我们一家人吧!外公外婆妈不在了我都记着因为我放不下,不用她提我,和姐弟她们没有童年没有话题没有兴趣,一般我都不会多说的,问我就说,还说不经常联系会越来越陌生的,我想说一直以来不是陌生着吗?爸我都会问候的,有钱我也会给,现在我有两个宝宝了,嫁得不好老公又玩游戏我自己还要想办法赚钱,我也要顾我自己和孩子吧!我还没有房还没有存款呢!姐弟需要什么爸都会帮忙,而我出事了个个都远离我,还说自己的事自己去解决别带来这里,我想说我会处理只是处理的不太好,可你们没有问候下怎么了,却觉得我是害人精,算了吧!别忘了我还有舅舅们,二舅还没娶老婆年龄也差不多了,大舅娶了老婆却又整天不在家不顾家不养育孩子,孩子大了房子都还没有,又整天被气,所以说我操不了那么多心,我应该做的我会做,不应该的我不想多说,像我这样的谁养我的我就会去想报恩谁,姐弟你们也一样,觉得爸妈重要,可我觉得外婆外公舅舅他们重要,我从13岁那年帮助我的人都是外人而不是亲人,现在我有难你们也有很多借口说帮不了吧!所以说自己不努力不奋斗求谁都难,哪怕不成功也要去拼搏,成功了才看开一切,我在深圳你在顺德,叫我带两个宝宝过去和你们一起聚聚,可你们有没有想过我两个宝宝过生日我也想你们过来聚聚,怎么不过来啊,爸也一样从来都没有去过,我自己身体我自己知道而我又要带两个宝宝又要赚钱,老公希望改变了,还是改变不了我也不想再看着他玩游戏了,家婆家公都是好吃懒做的,坐月子都不帮的,而我我养了他们几年了都不懂得感恩的,对我好的人我会记住,对我不好的人我也不想当回事,现在我就是赚钱有房了才有安全感,谁能帮啊,不能帮吧也很多借口吧,所以什么都要靠自己,别逼自己去理解她人,她人怎么不理解你呢!说多还不是要靠自己,有时间还是可以聚聚的,平常心对待吧!
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