我的两个第一次，初吻和出轨

纯纯的初恋

刘是一个聪明、沉稳、有上进心的男士。他更是一个爱学习爱钻研的人，无论是工作当中还是工作之余，都对学习充满热情。每次去他的宿舍玩都能看到他写写画画的笔记，更值得一提的是参加工作了床头还放着物理书，不时的拿出来学习。我也喜欢听他给我讲各种领域的知识，天文、政治、娱乐、美食等等。

刘第一次约我出去玩时，我们还只是普通朋友，那天我们从黄河一直走到大明湖然后到了泉城路的一家超市，具体走了多少里路没有概念了，只记得没感到疲倦，一路上说说笑笑聊不完的话题，虽然两个人第一次单独出来玩，但没有感到尴尬而且还很开心。当时我们认识已有三年的时间，成为好朋友得有一年多了，我一直也很欣赏他。晚上回家以后，我收到了他的表白信息，从那天起我们开始恋爱了。

在他以前我谈过男朋友，但仅限于有好感，因为父母管的比较严，当时最亲密的举动也就是牵牵手，时间也没有维持多久。

后来跟朋友刘先生维持了两年的恋爱关系，我的初吻送给了他，我很幸运也得到了他的初吻,所以我们都很认真的爱着对方，也彼此珍惜。

有一次，跟朋友玲谈起男朋友这个话题，她说刘聪明有前途，不像自已的男朋友让人看不到希望，同时也羡慕我找到这么优秀的一个男朋友。我跟玲坚定的说‘我爱他不是因为他能赚多少钱，也并不是因为他是一个优秀的领导，如果明天他落魄了我也会随他去讨饭。’

我和刘共同的朋友有挺多，不想让大家惊讶于我们的恋爱关系，所以我提出了我的想法，暂时保密，刘很尊重我，竟然跟我一起把这件事情隐瞒了一年多。很感谢他在乎我的想法和感受，还记得有一次约会时被他手下的员工看到，第二天，那人想调侃一下，结果刚开口就被他严厉的反驳了回去，从此那人再也没有提起。刘要好的兄弟有三四个，那段时间他们发现刘总是偷偷的翻看手机，一靠近他就会锁机，几次问他是不是有女朋友，他总是淡定的回答没有。直到有一次他们几个人出去喝酒，Z说看到我在刘的办公室里聊天的事，才迫不得已公布于众。

后来刘告诉我，第一次去他办公室那天就被Z发现了，只是Z一直没有跟别人说。

那天晚上刘出去应酬喝的有点多，他给我发信息让我去他办公室。那是我第一次晚上去他的办公室，而且是只有我们两个人。那个点已经都下班了，按说是很安全的，当走进他的办公区域后总感觉周围有双眼睛，我摒住呼吸战战兢兢地走进他的办公室，深深的吸了口气，用手拍拍胸口“吓死我了。”桌子上放着用来解酒的橙子，他示意我坐下一起吃，我回头看看外面没有人才放下心来。就在那天，他第一次吻了我，当时我吓的不敢动，全身的汗毛都已竖起，血液从脚底涌上心头，心里感觉酸酸的甜甜的。原来初吻的感这么美妙，让人血液沸腾忘乎所以。就在那个时候，玻璃门外多了一双Z的眼睛，而我却全然不知。

当刘告诉我这件事情的时候，我几乎羞的要哭出来，真想找个洞钻进去得了。我的初吻，竟在别人的监视下完成，真的很丢人。

在那两年的时间里，我是幸福的也是快乐的，欢声笑语一直围绕着我们。我喜欢跟刘出去约会的感觉，我们几乎都是漫步，边走边看，看到什么就聊什么，偶尔他还制造一些冷笑话来证明我的反应能力，逛超市时我们会拿着一种东西研究半天，少不了他的讲解。记得他送给我一本书《逆风而行》，其实那时候我不怎么喜欢看书，尤其是关于政治的，只因为是他送的，所以我细细的把它读完了。为了保持跟他一致，我私下也开始读书虽然读的不多，爱屋及乌，确实如此。

后来家人知道我在谈恋爱，了解情况后却遭到极力的反对，原因是对方是外地的。在家人和爱人之间我很很难做出选择，我没有勇气面对失去任何一方，从家人知道的那天起，我一直生活在煎熬中，天天以泪洗面，慢慢的我跟刘之间的关系发生了微妙的变化。我承认我是懦弱的，我一直都在逃避刘让我跟他一起走出去的话题，因为我放不下我的亲人。其实在我的心里早已做出了选择，只是不敢承认更不敢说出口，最后是刘替我做了选择。

跟刘分手后我开始了新的生活，几个月的时间里脑海中随时会出现他的影子，多少个夜里从梦中哭醒，想着跟他的过去又轻轻的睡去。都说睹物思人，每当看到跟他待过的地方，都会不由自主的想起跟他在一起的快乐时光，越想心越疼，然后眼泪不听使唤的往下流。那段时间真是度日如年，没有人可以倾诉，只能独自一人疗伤，而且表面装的很坚强。时间是最好的疗伤剂，我验证了。慢慢的不再频繁的想他，但我清楚，他是我生命中重要的一个人，我已经把他放在了心底，在某个时间或某个地方会不由自主地把它拿出来回味，直到永远……

婚后出轨

后来，姑姑介绍了L先生给我认识，也就是我的老公。

婚后他跟我说，他没想到我的第一次给了他，能拥有我他很幸福，做为我的第一个男人他感到自豪。但我知道我不是他的第一个女人。

婚后一年我们有了儿子，甜蜜的生活随着儿子的到来渐渐地被吞噬，每天我都围着儿子转，累的跟狗一样，心里产生了很多怨气无处发泄，后来听说是产后抑郁症。

无意间，我发现了一个秘密，他居然跟前女友又联系上了，当时我气的差点晕厥，难道他也在老婆为他十月怀胎承受煎熬的时候出去偷腥？我压了压火气，拿着手机问他怎么回事，他的回答是有个亲戚有事找他，无意间联系上的。还说以后再也不联系了，但事实是什么，天知道。

转眼儿子6岁了，我们的生活就像左手摸右手没有感觉和激情，身边很多朋友也有这种情况，时间长了跟爱人之间的热情不再高涨。

我每天就是公司、回家两点一线，过着平庸而枯燥的生活，没有积极性也没有乐趣，更没有精神支柱。谁能想到，婚前自由身的我守身如玉那么长时间，婚后却在一念之间失去了自我，在感情的道路上偏离了轨道。2016年春节放假期间我跟同事发生了关系。

从开始决定到一起去酒店的路上，我心里其实是有点恐惧的。但当时那种偷吃禁果的欲望却牵着我的心继续往前走。

第一次除老公以外的男人脱去我的衣衫，一件一件，我的身体在他面前报漏无疑，不知是害怕还是害羞我的心跳加速。那一个下午，我找回了几年前的感觉，他的爱那么热烈、那么豪放，我一直迎合着他，忘我的用这种形势获取内心的释放。

回到家里看到老公后，我不敢看他的眼睛，甚至不敢说话。他依旧称呼我老婆。夜里，我为自已的不忠流下了眼泪，我决心要改正。

可是，我的内心自已清楚，我已经爱上了他，我不知道他是不是真像他说的那样爱我。他发短信说过：“我爱你，我会陪你一辈子，你呢？”我不敢回答，我害怕，害怕这种爱会变成彼此的负担，因为这毕竟是违背道德的事，我必需艰难的克制。我的心很痛，想爱却不敢爱，爱了又不敢说不敢承认。如果我是单身，我会豪不犹豫的接受他的爱和释放我的热情。

我爱他，我也想在人生的道路上为了某个人而忘了自已，能拥有这份感情我却做不到那么洒脱，所以我不敢承诺，但我的心知道。

第二天一早，床头依然放着那本厚厚的韩石山写的《徐志摩传》，天蓝色的封皮，看上去很清新。

“一生至少该有一次，

为了某个人而忘了自已，

不求结果，

不求同行，

不求曾经拥有，

甚至不求你爱我。

只求在最美的年华里，

遇到你。”

——徐志摩

（来源于网络）