未婚怀孕,简单说一下 他是重组家庭,妈妈去世 后妈生了一个弟弟 三岁,我们还没有见过双方家长,我一直很喜欢小孩,知道自己怀孕的那一刻心都快要跳出来了,我不知道是因为激动还是害怕,因为我男朋友平时对我还是不错的,但是这一次的态度并没有如我所想 ,我以为他会跟我一样很开心,恰恰相反 他问我你真的要生要下来吗,我很疑惑的说 对啊难道你不想吗? 他斩钉截铁的说:“不想,你不觉得现在太早了吗,而且一切条件都不成熟,我们也还没有结婚,我怎么跟家里人说,不合适,我爸不会同意的” ,我傻了眼,憋不出一句话来我以前有过一次宫外孕,所以这一次正常怀孕我还是很珍惜 也觉得很幸运,我实话实说也告诉了他,可是他还是坚决说不能要,是不能要,那一刻心里超级难过,我哭着问他为什么,他的理由是他现在在上海 没有房子一个月一万块钱的工资养不活一个小孩,而且怀孕期间营养费 生完以后谁来照顾我,小孩尿不湿奶粉 这都是钱 生完以后至少一年以内不能工作 只能他一个人工作之类的。 其实这些我都有考虑过 我说我们先租房子也好 我回你老家住也好 我不介意这个,这是一个生命啊,生小孩这段时间我让我妈妈过来照顾我,半年以后我也可以工作了,我妈妈可以帮我们带,你说现在什么都不好,我们可以一起努力,我也不是那种没有能力整天只知道吃喝的人啊, 他又说:“你真的想好了吗?如果生完小孩就什么都变了,天天围着小孩转 你看我同事一点自由都没有了,而且你说可以没有婚房 一切从简这跟我想象的差距太大了,而且都不在我的计划之内,它就不该来,我觉得我还是接受不了,而且这都是完全没有备孕他就来了,会不会不好呀,不健康呀啥的” 那段时间过得真的很不开心,闹到最后,我说如果你坚决不要,不想负这个责任 可以,那我给你两个选择 你自己决定吧,第一 我自己生了做单亲妈妈,从现在开始你不要再管,第二,如你所愿 打掉 我们分手,他说他考虑一下,不想看我难过,也不想和我分手。。有一次他开玩笑让我叫他爸爸,我就顺着说叫爸爸的人在肚子里呢,来宝宝叫爸爸,他脸一变说,过几天它就是个死宝宝了,那一刻心像被什么扎了一下,不知道面对这种的人我还能说什么~, 宝宝在肚子里一天天长大,每天看着宝宝树首页上它每一天不同的变化,心里有说不出的滋味,我想象着给她穿上漂亮衣服的样子,想象着要给她所有最好的。美美的想着又忍不住心酸, 前后一周时间做了两次必超 几天时间就长了三倍,心跳每分钟150很健康,发育很好,我看着单子默默的掉眼泪,看着镜子里的自己又一次放声大哭想要痛下决心做个单亲妈妈 又无可奈何,不知道未来会面对的是什么, 那天他说 该讲的都讲了 你还要死气白赖的生下来干嘛,这句话彻底激怒了我,我 呵呵,我愿意为你生儿育女倒是成了我死气白赖 我不好但是也不差,我干嘛非要搞得好像我上赶着你们家 图你什么似的,你是有亿万家产要继承啊 还是有女人排着队要嫁给你呢,你即便再不喜欢它也不至于说出这样伤人的话,我站起来 没有再说什么,拿起包要出去,他跟出来 问我要去哪里,我说下午约了小姐妹,不要跟着我,发动车子他站在车窗边,踩油门 拐弯,我没有再看他一眼, 我们是异地恋,一般周末他会过来陪我,他回去了以后我没有在给他说过一句话,第二天他打电话过来,我态度很冷淡,他说他想明白了,他不想跟我分手,想起我以前每次在厨房忙的时候 他看着我有一种幸福感,我是他想要找的人,忙完了他就告诉他家人商量这个事情,我说好! 他回过来电话 说他爸爸不同意,意思他现在自己还没有站稳脚跟 怎么去养活我和孩子,而且也不了解我的家庭情况 我是一个怎么的人。 可能他只是自己的想法得到了肯定 得到了加固,他又站到了他原本的立场,劝我还是不要了 还年轻以后有机会,我已经心累得说不出什么可以安慰自己的话,周末他过来陪我 继续演绎他的说服力,他希望讲和 希望我能妥协,打掉孩子继续跟他在一起,他说他爸爸告诉他他妈妈以前也打掉过一个小孩,后来不是照样生了他嘛,他认为这就是一个小手术,他认为好好休息就没有任何风险,他认为我还会跟他在一起……我看到他跟他爸爸的聊天记录, 他爸爸说:这是每个女人必然要经历的,你明白吗,没事的,处理好了回来我们父子俩好好聊聊! 他回:爸爸我知道,你相信你儿子会处理好的 我不知道这意味着什么,我只知道这一刻我心都快死了,男人都是这样视生命如草芥,都认为这只是一个小手术而已吗? 这样的男人让我觉得很可怕, 他说他没有安全感 我何必不是呢,这样的人我又怎么敢嫁呢,心里就慢慢有了芥蒂,我告诉他我不能接受你父亲这样的观点,就算以后嫁到你们家我也不能坦然的去面对了,这都不是重点 重点是你一开始就不能接受的我又何必勉强呢,他说是啊,我一开始就不接受的 那你又何必勉强我接受呢,我哭笑不得、我说我不想一个人没头没脑的想东想西,我告诉我妈妈 我跟她商量一下吧,他说 就不要告诉你家里人了吧,毕竟这种事情不想到时候闹得两家人都不开心,我们自己决定就好了,我说你所谓的解决不就是让我打掉吗,他没说话 我跟我妈说我想生下来自己养,男方不想要,我妈妈很反对,说 你以为做单亲妈妈那么容易啊,如果是你男朋友愿意一起养 我可以给你们带,如果你生了自已养,那就不一样了。 我其实知道我妈妈的意思,怕我以后带个孩子不好嫁人了,我自己压力也会很大,当然亲戚也会说三道四。其实当时我已经下定了决心 甚至我已经了解过单亲未婚怎么给孩子上户口,出生证,上学之类的问题,,有困难,但是那一刻我真的是想要担起这份责任,而且很坚定,甚至打算好了接下来的每一步该怎么走 后来因为我的一条微信出现了转折点,有一个哥哥一直很关心我,以前有什么不开心的事情也都会给他说,包括这件事情,我也告诉了他,他给我的意见是不支持我做单亲妈妈,说是会给孩子的心理状态带来很多不利的影响之类的建议,他知道我有男朋友 怕他误会就没有给我发信息 而是在微信评论里留言,我男朋友看到了 就死咬定我跟他有一腿,说 你都决定要跟我结婚了 要给我生小孩了 还跟别的男人暧昧不清 说实话我真的没有安全感,你说你还生个累赘干什么,这玩意儿有什么用,后来说了很多难听的话,我没有说话,也没有力气发脾气,心里在想一个男人为了不负责任,为了所谓的自由 没有玩儿够,为了所谓的房子和前途,真的可以找出很多理由的,感觉杀死自己的亲骨肉就象不小心踩到一只蚂蚁那么简单又无所谓,心里又痛又心寒,很无助,却不知道自己还能怎么样,这一刻真的很想快点摆脱眼前这个恶魔,以后再也不想看一眼,我沉默了很久 眼流没有停过,我站起来:我们去医院吧 现在就去 等号的时候他问我你就没有什么话跟我说吗 我没有理 ,因为是周末没有手术门诊,就回去了,他说他期间给他爸爸打电话了,他爸还是不同意,晚上闹脾气 我也说了很多类似不能接受他这样态度和他爸这样的观念类似的话,他拿着包要走 发了消息给我:周二把这个处理了吧,要什么补偿我尽量满足你。 第二个周二没有去医院,时好时坏 反反复复一直在谈一个问题,我相信他是真的想要说服他父亲,也相信他没有竭尽所能, 我相信他是真的想要给自己家人和孩子更好的,也相信他现在只是勉强的接受这些要求,所以我不想勉强了,也不想为难别人 也为难自己,我妈妈不同意,他不同意 他家人不同意,除了一些在实质上并起不了作用的姐妹支持我,也只有我自己是愿意的,那一刻我第一次觉得自己的力量有多微妙 很无力 很心寒 很累 也真的很绝望,就像一个人站在断崖边不知道该如何进退,别人都旁边讲着为你好的话,却在用脚踹你,除了你自己想活下来,没人拉你的感觉吧 心死了像十一月的寒冰 周一去了医院,两个月,领了药片,我面对着侯诊室的墙面 哭的喘不过气来 旁若无人 这是我哭得最难看的一次 磨到晚上九点,我始终没有勇气吞下那个白色药片 我知道这意味着什么,我希望自己再想一想,但是脑子里一团乱,他很懂 火上浇油很有效 他说 我这次不会心软的,你拖时间也没有用,吃吧。我没有理 眼泪在打转 当初我可能是真的瞎了吧, 他问我药在哪儿 是不是我扔了说我这样真的没意思,我没有理,他翻我的包 一遍又一遍,后来在侧拉链口袋里找到 过了一会儿他倒好了开水 拆了一片递给我:你吃得吃不吃也得吃,你就当是我亲手杀死了他吧。 可能那一刻连他自己也不知道,那个面目有多可憎可恨 ,他不知道正如他自己所说自己是个畜生,知错犯错 可能畜生这个词不一定配得上吧,这就是我到现在一刻也不想再看见他的原因之一吧 我吃了药 蒙在被子里哭得有点累了,半夜的时候感觉肚子有点变化 胡思乱想 一夜没睡 周五去医院吃最后一次药 在观察室难受到不行 一会儿上吐下泄 头晕目眩 肚子疼 ,害怕自己晕在厕所,我给等在外面的他发了一个信息,护士不让进,我只好有气无力的半躺在椅子上,计划生育科专门有一个女性厕所,每次进去看到地上的血 心里都忍不住一颤,看着一屋子跟我一样的女孩 不由的觉得可悲起来,究竟是科技的发达还是人心本如此,问起缘由个个都说得很轻松,不想要二胎 意外 不健康……这些理由就足够杀死一个小生命 谁还重视被自私泯灭的人性呢,到了下午最后只剩下我和另外一个女孩,感觉却比上午清醒多了,不吐 肚子也不疼了,六个小时过去 医生说不能再等,直接做刮宫,不能打麻药 硬生生的来,到现在为止,我真的很不情愿想起那一幕 那种感觉,可能只有几分钟 不夸张的说我感觉像过了几个小时那么久,我抓着床沿手心都是冷汗 我平时也是一个性格比较内敛的人 这一刻只有痛 从来没有承受过 痛得脑袋嗡嗡的 晕晕沉沉 不顾形象哭喊着问医生还有多久结束,度秒如年大概就是这种感觉吧…… 医生说好了,我像是诅咒被释放的恶魔一般 却痛到没有力气下手术台,医生扶我去休息室躺会儿,我想这都是我活该,这种罪业该有多重,负罪感让我无法释怀,我想我这辈子都没有办法原谅自己了,~ 他说请了假照顾我,跟我妈妈说他请了半个月,后面半个月会下班过来看我,跟我妈妈说对不起! 这几天他百度学会了做菜 学会了煲汤… 除了扶我起来去卫生间,我都让他离我远一点,他倒是没惹我了,可能希望最后留个好印象吧,他说让我再给他一次机会 ,我说不会的,一个星期到了,我也恢复好了很多 能自由活动了,他说要回去上班,我说好,他让我跟他一起,我没有去,前几天会打定时打电话问我吃饭了吗?睡了吗? 在干嘛?别的也说不出什么,我心里很烦所以电话拉黑了,微信每天也会问我,我不太想回 就放在一边 ,有时候简单的回 吃了、没干嘛、。我妈妈希望他有一个交代,我却不想再跟他有一分钟的纠缠不清 我不知道我该怎么办! 这段时间一直都活在自我谴责中,懊悔和不甘在心里徘徊久久不能释怀,我真的没有办法说服自己的内心去接受,我也永远都无法原谅自己,就像在心里扎了一根刺,根本碰不得,还怎么能再一次对别人建立起信任,还怎么敢,太难了,每个人心里能承受的东西都不一样,而这个就是就是我的死穴 就是压倒我的最后一根稻草吧,我想这辈子可能也就这样过了,再也不要去看别人会怎么看我,所以我应该怎么做,人不应该活在别人的眼睛和嘴巴的框架里,去攀比 去按照别人希望的人生轨迹,而忘了自己真正希望的是什么,需要的是什么,以后的我会由着自己的心,不再将就 不再强求,不负别人 也不负自己,就算以后什么都有了,我心里也没有办法坦然接受 那些用一个生命做赌注换来的所谓的自由和发展,如果当初我再坚持下去我的立场 结果会不会不一样,他不是我,怎么会知道我心里有多痛
宝宝在自己肚子里,就这么没了,心里肯定难受。也许你太想要个孩子了,没事,会好的,还年轻,好好保养身体。以后还会怀孕的,但是下次可要和男朋友提前商量好什么时候要宝宝。不要再重蹈覆辙了。
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