已经下定决心不过了。结婚五年说没感情是假的。但是跟一个一点责任感和不在乎你的男人过一辈子我想想就觉得可怕。最放不下的是两个女儿和肚子里的宝宝。特别后悔怀三胎。怀孕期间在婆婆家也没谁关心过我。一说就提他们以前?有意思?还希望儿媳妇是那种骂不还口打不还手的人!!怀上三胎双胞胎老二才十一个月。我一直带着。扔给她婆婆带了一个月去了他那边待了一个月回来以后继续带。自己生的自己有责任我认了。但是回来那么久电话基本不打。高兴的时候给你发个微信。不高兴的时候爱理不理?我特么是宠物么?高兴摸摸头?不高兴踢一边?以前刚在一起的时候像个小孩子一样什么都告状。生老大了以后一天一小吵三天一大吵。得了抑郁症。差点跳楼。。。坐月子三个人在家守店。。。。一日三餐送个饭就找不到人影?这算家人?算老公?那时候说你小不懂事。你家人不懂。过了也就过了。。。老二出来了依旧。。。。还好老二生了以后我心情居然好起来了。因为我开始慢慢习惯了。后来说好等老二断奶了后扔给她奶奶带。可是意外三胎来了。想打掉却是双胞胎。。。我真不知该哭还是该笑。。这次怀孕我不想逃避了。开始慢慢的发现。。原来真没人心疼我。因为双胞胎的风险。。。前面两个都是剖腹产。老二才十一个月怀上的这个。。。。。。我妈说我不要命了。。。有时候想死了或许是另一种解脱。可是我的娃怎么办。。。。怀孕了以后身体越来越差。感冒了自己扛着。带娃累了自己扛着。什么都是自作孽。。我累的天天一身痛没一个关心一下。。。天天倒是听着你们念叨你们多累多辛苦。感冒了这里痛哪里痛。。。做饭给我吃还做的乱七八糟爱吃不吃。。。好吧。我居然都习惯了。但是一个男人。一个父亲一个丈夫。你不在我身边我理解你。但是一天一个问候一点关心都没有你让我如何去想?我要你何用?取款机一个月一千元我要来干嘛!我怀孕八个月天天陪着老大和老二。天天拖着笨重如熊的身子带着两个不大不小的娃。天天痛的抱着被子哭。。。想要的关心没有一句。。得来的是你天天一个问候都没有的结果?我是犯贱么?我怀的是狗的孩子吗?我跟你说你还不以为然我把你删了你就可以一个多礼拜一个电话一个短信没有?你心里还有你的女儿?还有你的妻子么?八个月了可以说也快生了。。真是心寒透底。想起丈夫这个词就觉得恶心。别人都说我肚子那么大了怎么不叫你老公回来?钱比人还重要?端午说会回来后来没回来。我女儿天天问我妈妈爸爸什么时候回来。。。谁能理解我当时的心情。。。我觉得简直只有最恶心没有更恶心了。。。有必要过下去?????真是可笑可悲。
楼主,我觉得你现在别想太多了,越想气的是自己,先照顾好自己,照顾好小孩,照顾好肚子里的小宝贝,一切都等你生了,身体恢复了再去想,别人不关心你,你自己更要爱护自己,如果你跟他们说出你的想法,他们能改最好,不改,就不要纠结了,就无视吧亲。开心点为自己为孩子活。❤💪
就是这样了。如果他对我多关心一点。我哪至于抑郁。毕竟我如果不是真心想过日子哪会一直生娃。我要求不高。最起码不在一块一天总有时间发个信息问问吧。我心情不好至少可以安慰我吧!可他什么都没做。
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