宝宝五个多月了,我一个人在家带宝宝,昨晚他下班回来,晚上临睡觉前,发现他脖子上有个吻痕,我这几天来例假了,他说是儿子咬的,我怒了,儿子连牙都没,怎么咬出吻痕来的,他死咬着说就是宝宝弄的,我们吵了一架,他说的话有点难听,我把儿子丢给了他,一个人去小房间睡觉,过了一会儿,他过来捶门,开门,他给我看了肩膀,说儿子又咬了一个出来,当我是傻子吗,这明明就是他自己吸的,如此欲盖弥彰,一瞬间,我没有话说了。。。冷战了一天,我把他拉进黑名单,今晚下班,我把儿子丢给他,又去了小房间,一句话都没有说过。。。慢慢的,这一颗心就凉了,他是一个很倔强的人,如果不是他的错,他是不可能让一步的,如此这般,我也就更明白了吻痕的来源。。。自从生了宝宝以后,我的生活就变得很糟糕,婆婆不愿意帮忙带孩子,我就只能不上班了,加之月子没有做好,身体恢复的很差,宝宝又难带,心情很不好,我知道自己恐怕是有产后抑郁症了,于是,我努力调节自己的心情,控制自己的情绪,诸多的委屈,再苦也忍了,我知道这些委屈大多是因为他没有处理好缘故,所以,在埋怨我婆婆的同时,我也更埋怨他,我和他认识14年,恋爱8年,结婚两年,感情可谓是很深,不过这是我以为的,可是,那个吻痕却给了我狠狠的一巴掌,我以为,我委屈一点,我们可以和宝宝一起安安稳稳的过我们的小日子,哪怕,我是那么的不开心,我以为,他会心疼我,他嘴上的确说的是多么心疼我,感谢我的理解和让步,生完孩子以后,月子没有做好,说实话,都五个月了,我的身体还是没有恢复好,对于房事,我比较排斥,因为这个,他也抱怨过很多,可是,让我忍着难受去迎合他,我又实在觉得很委屈,我觉得我对他来说,就只有满足他的欲望和给他延续香火的作用了。。。说到底,还是不够爱吧,我一直以为自己是嫁给了爱情,嫁了一个好男人,可是,现实告诉我,梦终究还是会醒的,白天,我终于控制不住自己的情绪,我把对他的怒火发泄在了宝宝身上,我狠狠地打了宝宝好多下,宝宝哭的撕心裂肺,我觉得他的哭声让我很烦躁,我就越控制不住想打他,那一刻,我觉得我是真的有想掐死宝宝,太可怕了,当我反应过来的时候,我的心都碎了,那是我最爱的宝宝啊,我为什么会这样,我抱着宝宝一起哭,我不知道该怎么做了。。。离婚,伤害最大的是宝宝,他才五个月,太小了,我怎么舍得离开他,可是,我坚决不能忍受出轨,我知道我自己是一个什么样的人,如果,继续和他生活,我会不断的去猜疑,崩溃,像个神经病一样,去发泄我的委屈和愤怒,我不想变成那样子,可是,带着宝宝一起走,宝宝会不断的让我想起,我所遭受的背叛,我怕我会像今天一样把所有的痛苦发泄在宝宝的身上,我仅剩的理智告诉我,离婚,不要孩子是我唯一的选择,但是,那是我拼了命生下的孩子啊,从那么一点点大,一天一天的带着的宝宝,那是我的命啊,我怎么舍得丢下他,为什么,别人犯的错,痛苦却要我来承担,对婚姻不忠,背叛的人应该被拉出去枪毙,有多爱他,当他背叛我的时候,我就有多恨他,我有痛苦,我一定会加倍的讨回来。。。。
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