我们婚姻可以说很仓促,认识才几个星期,就彼此有好感,当时感觉来了,心想这就是我想嫁的人,结完婚就开始踏上了餐饮之路,婚前还跟老公说过,我不会做餐饮,而且我也不会跟你做餐饮的,老公当时跟我说好,尽管男人曾经说过的话似乎都是鬼话,好吧,我愿意试着尝试跟他一起出去奋斗做餐饮,觉得既然自己嫁给他了,就两夫妻一起好好奋斗也好吧,虽然我不会,至少我去尝试着做,要是实在笨手笨脚的不会做就算了,也觉得对得起他了,可是婚后现实生活却一次又一次让我好心寒,原本的我是个很体贴的人,洗澡水我帮着老公提到洗澡间,衣服弄的好好的给他去洗澡,后面慢慢的我变成一个怨妇,我承认自己很笨,笨的连个小学生都不如,我算数很差,甚至一个人吃饭,吃几样东西我都怕,因为不会算,害怕,又自悲,慌慌张张的样子被客人嘲笑,那种心情又想哭,又想死,觉得自己太笨了,所以一次又一次被老公嫌弃,因为自己笨所以才天天做错事,被老公瞧不起,但是很多人的时候单个单个算我就怕,平时我都可以掌握,一开始觉得老公会体谅我这种笨,没想到每次被老公打击的心里很自悲,于是我就天天反抗了,我觉得别人可以嘲笑我,可以看不起我,但是你是我老公就应该体谅包容我的不足,但没有,所以我心寒了,一次次的吵架,三天两头的吵架,每次为了孩子提出意见都要吵架,我抛下才刚刚两个月的孩子忍痛割爱的跟他奋斗,当时被逼无奈,婆婆身体不是很好,毕竟也是有事没事都是比较娇气的一个人,很依赖我公公,我想原本孩子还那么小,叫公公先出去做四个月也好,我舍不得那么小就抛下,我叫他跟他爸爸说请人不放心,先去帮忙做四个月也好,但是公公不愿意,于是要来北京的那天我就一直抱着孩子躲着哭,我想着自己没办法,无能为力的要离开孩子,想着的那种心痛,但是他们一家人从来不会为孩子考虑,更不要说为我考虑了,后来我婆婆上来跟我说,你放心勒,孩子教给我们你放心,你就看上我身体不好的情况下,体谅下,当时我又气又有点心软,气的是我体谅你们一个个,谁来体谅我呢,终究无能为力我还是没办法,还是逼着去了,身唯一个男人,自私为了自己事业,忍心叫我抛下孩子,他倒是还觉得这是理所当然的,不顾我的感受,后来跟着来北京,随着时间长了,心痛的那种感觉也自然还好吧,但心里还是不踏实,做为妈妈的那种心情,我想做为妈妈的都身同感受,之后的日子犹如阴天,吵了n多次架了,谁都不让谁,而我的脾气越来越坏,对老公也是不看好了,他认为他挣钱为了家庭,如果真的为了家庭考虑的也不是这么自私了,而我认为孩子成长错过了就不在有了,钱还可以赚,所以两个人经常不看好彼此,他今天又跟我吵架了,一生气就跟我说不想过离婚去,什么东西你都别想要,心里更是哇凉哇凉的心寒,觉得这种人真的不值得对他好,可是我感觉自己很无奈,不知道怎么办,要不是没有孩子,这样男人早都看透了……
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