我追了我老公一年左右,断断续续的那种。后来在一起了,有时候觉得自己幸福死了,好像所有心愿都满足了,此生无求,有时候又觉得自己没安全感太依赖他了,而且没有信任。知道怀孕的时候是我俩闹分手的时候,为了要宝宝不留遗憾而且和他一直在一起我把父母托关系找的不错的工作给弄丢了,但我一点也不可惜,因为只想和他一起,我甚至总有最坏的念头,因为刚开始没确定关系的时候我就见他去ktv一回里面坐着很多姑娘他身边虽然空缺因为他知道我喝多了要过去,那次我在里面久哭的很彻底,我现在还记得当初的场景,估计这辈子都记着。逐步确认关系后,在我怀孕初期也就是我俩分手后刚决定在一起不久,我觉得应该信任他,可是他有俩次出去玩都有女的,有一回他北京朋友回来他怕我生气去的酒吧说带我不好,他说他肯定不找但是我听见电话里除了喧杂还有女的说话,不过这俩次我都撕心裂肺他也立马就回来了,我们吵得很激烈,他喝完酒说的话也很伤人,我眼里真的容不下一粒沙,我对这段感情越来越没信心,总是有着总有一天我们会离婚的念头,我的内心真的做不到很多大女人的宽宏大量。后来最后一次争吵完我和他说这是最后一次再有一次我就和你拼命或者你给我40w我们离婚孩子归我,终身不用你抚养。我知道自己说的不是气话,我真的能做出来,因为那种猜测提心吊胆太折磨了。那之后他都很好,上班更努力上进,他是自己做生意的,除了上班我在家养胎他去哪都带着我,别人说他都会说媳妇管得严媳妇不让。我觉得很知足,所以孕期只要带着我他喝酒我就可以一直陪他累了就回车里等着。一直到孕晚期又开心有争吵但都算甜蜜,昨天是我怀孕35W+,他老家不在这边,他爸让他回去出个婚车早就答应人家了,他怕我累我也觉得他就走一天加一个晚上第二天就回来了我就不跟着了,晚上十点多通完电话视频完因为他第二天要凌晨四点起我就没再打扰他,还是和往常一样有些失眠定了四点多闹铃准备叫他起床,结果熬到早上他关机,我就给他爸爸打电话,他爸说五点在叫他起床。快五点时候他给我晃了下,视频过去他已经在车里了,说自己四点十九就起床了,还说电话昨天剩百分之十七谁心思突然就没电了,说他爸看见他下楼了不信可以再问。我就又给他爸打电话了,不知道是太早没太清醒还是什么总觉得俩人说的总那么有出入。我就一直和他在电话里吵,把肚子里的宝宝吵醒了。我一直不信他,他说那怎么办。后来让他给他爸打电话让我听,他说他电话录音发给我。之后电话录音听应该是在家睡的,但我还是不信他,哭的很伤心,总觉得电话关机或者不接电话是大忌。我对他信任度真的很低很低,低到我自己也迷茫自己都开始怀疑,以后的路我要如何跟他走下去,他说这是最后一次,我觉得我痛苦他也应该是吧。我甚至有时候想要不要放过彼此虽然我真的很爱他,但我更爱的是我自己,我不能容忍一点点的欺骗,越是在乎越是对他要求苛刻。但我现在没有经济收入,而且宝宝就要出生,真的不知道要怎样才能让我们俩个都舒适,宝妈们你们是怎么经营自己的爱情的?
你不是精神病对吧?我有过你的感受,查电话,听电话那边的声音,这一切都不是你的错。是这个男人没给你安全感。而我现在的老公手机放在哪我都不看。事实证明我也不是精神病。原来的那个对象黄了以后,好多人才告诉我,跟我在一起的时候他做了多少恶心的事情,只不过我只是感觉不对劲,从没抓到。自己也骗自己
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