一个全职妈妈的自述：带娃三年，我是如何从身心俱惫中慢慢解脱的

01

昨天一个妈妈问我，小关关4岁多了，我觉得最累的时候是什么时候。半岁到会走路前，我的回答毫不犹豫。闺蜜感叹已经过去几年了为什么我对孩子小时候的事情还能记得那么清楚，记得这么清是因为伴随强烈的情绪体验，孩子那几个月总是生病，太累了，刻骨铭心。

小关关十个月以前已经住了两次医院，第一次住院是支气管肺炎，刚出院的第三天，高烧起来，跟着烧起来的就是当妈的心。当时人在老家，火急火燎的带他再次去医院，心里伴随各种揣测，是不是得了什么罕见的疾病没有查出来啊，会不会有先天性的疾病现在发作了。医生看到无比焦虑的我，要求关关再次住院。（顺便吐槽下老家的医院，两次住院都是在老家的时候，大城市的儿科医院正规多了）

既然住院了，各种检查必不可少，一管一管的血从孩子脖子的动脉里抽出来，盐水一瓶一瓶的挂，孩子当时比较胖，留置针头的时候五次才成功，以至于孩子最后只哭完全放弃了抵抗，十个月的宝宝那种认命的样子现在想起来都让我无比心酸。

这种情况下大人是什么状态就不用说了，为了让孩子少受点苦，医生说最多可以使用三天的留置针头我们硬是用了五天，代价就是妈妈和外婆24小时轮换着抱他避免他的大动作，住院第四天孩子开始退热，第五天开始起疹子，第七天康复出院。

对，幼儿急疹，一个本来在家里备着美林和泰诺林，洗几个温水澡就可以解决的问题，结果一周医院住下来，我瘦了7，8斤，血压曾低到50多，差点晕倒，外婆因为太累还在医院就已经生病，硬撑着把院住下来，却咳嗽了整个冬天。

就是这次住院，让我痛定思痛，为什么同样是妈妈，我却过的如此潦草，狼狈不堪。

靠山山会倒，靠人人会跑，于是我开始了漫长的自救之路。

02

成为全职妈妈，是在我计划之外的。小关关刚出生时初为人母的喜悦也曾让我热情高涨，顺利的全母乳，两三个月就恢复到了孕前的体重，可是当我并不情愿的成为了全职妈妈后，（想听原因的我可以拉着你的手掏心掏肺秉烛夜谈个几天几夜，有一些东西妈妈是心有灵犀一点通的）好像一直不能接受这个现实，曾经在电脑上面敲敲打打的手如今摸爬滚打在孩子的屎尿屁里；曾经雄赳赳气昂昂的出入高档的写字楼，如今混迹在菜场大妈的家长里短里；曾经寒窗多年意气风发，如今却只能在充满了奶味和尿不湿的房间，沉浸在对昔日同窗的羡慕里。

消极抵抗的结果就是自暴自弃，不肯学习，放任自流，对生活充满了怨恨。

其实我并不是毫无选择，可以孩子送回老家成为留守儿童，在当时的环境里，无论怎么纠结我都不能达到心中的两全。这是我权衡了各种利弊后主动做的选择，是我按照自己的标准做出来的认为最优的选择，如果可以重来，结果可能还是一样。

说白了一切都是自己的选择，不是为谁做出牺牲，所以要接纳自己的选择，并要为这个选择负责。

我相信一个职场认真的人，当妈妈也不会差，职场上面偷奸耍滑的人当了妈妈同样也不会全心对待孩子，能打理好家事的人也一样可以打理好工作。

接受了这一点后，我就认真的做起了全职妈妈。我开始主动吸收各种知识，看育儿书，看论坛，和其他妈妈交流，甚至在医院看病的时候我都会专门抽时间去看医院宣传栏里科普的各种知识，于是我很迅速的知道了怎么科学的给孩子穿衣，发烧时该怎么处理，到底该不该给小朋友补钙，为什么小朋友还不会走路，于是我可以淡定的处理孩子的温度，耐心的等待孩子的成长，宽容的看待孩子的叛逆。

    生活还是同样的生活，心境却截然不同。

03

爸爸是最佳的育儿神器，没有之一，人都说婚姻是女人的第二次投胎，我曾经想，我就是那种投胎的时候完全没有带眼睛的，柔情蜜意，你侬我侬的时候肯定没有想到有一天，我衣冠不整，头发凌乱，恨不得手指脚趾全指着对方，歇斯底里的说我总算看透你了。

其实现在想来老公虽然不是传说中别人家的老公，但也并没有混账到哪里去，业余时间也是把大部分时间都给了孩子。可我当时看到的就是，你在睡觉的时候我在带孩子，你和同事聚餐的时候我在吃方便面，你神清气爽出门上班的时候我窝在家里邋里邋遢，你胡吃海喝的时候我为了哺乳只能干咽口水，你眉飞色舞谈论成就的时候我只能手心朝上的向你要钱。

何以解忧，唯有离婚啊。

婚当然并没有离，但我恨恨的强撑的结果就是对方更不知道你的真实诉求，越不知道越不分担，越不分担就越赌气。这可是典型的苦了自己，幸福他人呀。

我怎么舍得如此宽以待人，严以律己呢。于是我开始软磨硬泡，见缝插针，威逼利诱，话里有话的不放过一切机会给老公洗脑，并放手给他实验，坚信娃也是他的，他能对娃怎么样（安全方面还是要保证的）。

慢慢的老公学会了给孩子洗澡，给孩子喂饭，拖地洗衣做家务。有了这个得力助手，我整个人如同打通了任督二脉，焕然一新。

自己终于偶尔可以没有干扰的吃一顿饭，偶尔轻盈利索的出去买个东西，偶尔见缝插针的看个康熙。这些偶尔，感觉就像买了彩票时不时中了个小小的奖，整个身心都快乐了不少。

在我看来这个时期老公最动听的情话并不是“我爱你”，而是“我来吧”。

04

我也曾经想做一个完美的妈妈，按照书上的要求标准化自己，养出一个完美的孩子，可现实证明我还是too yong too naive，所谓的完美每个人的理解都不同，何况一个人带孩子确实精力有限，只能有所取舍。只要不涉及到孩子的安全健康，其他方面我开始了各种妥协。

孩子每天换洗的各种衣物做不到件件都手洗，于是给关关准备了壁挂洗衣机；家里玩具凌乱不堪，我让关关自己收纳；小朋友的衣服刚换上就脏了，脏就脏着吧；被子没有叠，摊摊更健康；豆浆机，预约电饭煲，扫地机，一切可用的家用电器通通用起来。

为了让自己轻松一点，我也是绞尽脑汁，我发现关关很喜欢玩水，一盆水一个矿泉水瓶他可以专注的玩半个小时，于是天气热起来后，卫生间长期放着两盆水，关关隔一段时间就会跑过去自己玩，玩起来又特别专注，这段时间我只要保证安全就好，感觉我又赚了。

把自己从繁琐的家事中解放出来，整个人的心境完全不同，自己开始乐呵起来，对孩子也更有耐心了，孩子笑咪咪起来（插播一个笑话，有一天关关傻笑了一天，我的心路历程是，好开心呀--他受了什么刺激--他脑子出问题了吧-要不还是去问问医生吧）。

妈妈不要自我为难，不必苛求事事完美、件件亲力亲为。

当妈是一件辛苦的事情，我们能做的是也不过是看起来不那么辛苦。《欢乐颂》里安迪评价樊胜美有一种能力，即使艰苦的日子里也可以寻找小幸福，把日子过的摇曳生姿。妈妈也可以，何况养孩子的过程中还有着巨大的快乐呢?

当然养孩子是件非常个性化的事，没有放之四海而皆准的标准，当妈妈的可以根据自己的喜好，自己的判断养育自己的孩子，只要能尽力把日子过的快乐，就是一件非常了不起的事。