别纠结了！你就是最棒的妈妈！

　前几天，一位读者问我：“我现在特别矛盾。在我怀孕的时候，我觉得我一定是那种即使有了孩子，也要保持独立自我的新女性。千万不要变成那种整天屎尿屁不离口，觉得自己孩子是全天下最美天使的那种中年脑残妇女。可现在，我却发现我越来越朝着自己讨厌的方向发展了，不想出去约会看电影聚餐，巴不得每天24小时都看着娃。最关键是，我总有一天会变得沉迷于这种状态而不自知。我该怎么办？”

　　我去！这不就是我曾经最真实的写照吗！有了孩子以后，时间突然不够用，睡觉突然很奢侈。怕忽略老公，怕变得琐碎，怕品位退步，怕失去理想……你也一样吗？

　　从医院出来，呼吸一口带雾霾的空气，我居然有深深的满足感。突然想起，恢复工作的这一整天，我几乎忘记了自己是一个妈妈。坐上班车，我却开始归心似箭。我想知道芽芽在做什么，乖不乖，大便性状如何，有没有想我。我迫不及待地给婆婆打电话，跳着下班车，然后一路狂奔回去。

　　我同事说，每次从外面回来，只要踏上这条熟悉的街道，她就不着急了，感觉到家了。我说，我只有看到芽芽了，拥抱到她了，我才会感觉到家了。

　　而我曾经，却对这一切充满着恐慌。

　　这个时代总是教导我们，过得好的女人往往是那些更自我的。围着老公孩子转的，那不叫女人，那叫黄脸婆。而一旦成为黄脸婆，迟早被劈腿，终将被淘汰。

　　怀孕之后依然吃喝玩耍才够潇洒，比如王菲；生了孩子之后早早复出身材依旧火辣，比如小S；抱着孩子脚踩高跟鞋健步如飞，比如维多利亚。上得了厅堂、下得了厨房、奶得了孩子、玩得转职场，有插花之雅兴、跳舞之闲情、身上没有葱花味儿、举手投足透着优雅，这才是女性榜样！你头发蓬乱、眼神涣散、挤着公交、神色匆忙,回家之后急奔厨房、逗孩子玩、讲睡前故事，孩子睡后你赶紧做家务，简单和老公聊几句，倒头就睡还偶尔打鼾。你的时间被生活琐事占满，好久没去看一次电影听一场音乐会，朋友圈里的更新都是孩子如何如何，偶尔有点实事的转发，还是在上班路上。你忘记了小黑裙是哪种味道，不知道今年流行什么颜色的口红，你生活得忙碌而没有自我，居然还乐此不疲，不断跟人分享你孩子的点滴。天哪，这种愚蠢与苍白，简直是失败女性的人生写照！

　　于是在怀孕后的很长时间里,我都被这样的观念洗刷着。那些提醒女性保持优雅的文章在朋友圈里狂轰滥炸，充斥着我小心翼翼的心。我总是暗自想，千万不能退步成那样！生了孩子之后不能经常晒照片，和老公的话题也不要总是围绕孩子。一做完月子我就要去报个舞蹈班，尽快恢复孕前体型。我得继续坐在咖啡厅里和闺蜜谈天说地，周末学点烘焙，弹个小曲。我得继续从容优雅地生活，孩子只是我生活的一部分，我不能丢失自己。

　　于是产假的那段时间，每当老公下班回家，我想告诉他芽芽今天笑了哭了、乖了闹了时，我都把话题憋回去。每当我想在朋友圈发点孩子的萌照、聊一聊养育的心得，我都把念头扼杀掉。我总是生怕被指责说有了孩子就变成琐碎愚笨的老妈子。我压抑着自己强烈的分享欲，自我勉励和提醒，像辣妈看齐。但是我却觉得喘不过气。

　　某天我问老公，会不会觉得有了孩子之后整天围着孩子转，生活退步了？他诧异地看着我说：“为什么是退步了？我们明明没有丢失什么，我们一起养孩子，还多了一个共同感兴趣的话题，很好啊！”我心里突然亮了一下。

　　是啊，我为什么要紧张？为什么会抗拒？我那么刻意去平衡孩子和自我、努力去学做一个所谓的辣妈，反而忽视了本能的呼唤，忘却了自我的感受。这才是丢了自己。

　　是的，我的生活开始以芽芽为主了。我的手指每天在电脑和纸尿裤之间切换，我的大脑经常思考着孩子的大小便，可这又有什么关系？这是作为妈妈，我本能的召唤啊。我理应坦然接受并享受于此。妈妈，才是我现阶段最光荣最重要的身份。

　　我的朋友圈开始以芽芽为主了。我的宝宝太小太小，吃喝拉撒都需要照顾，需要很多的爱与拥抱，我只能而且也情愿围着她转。我没有办法压制住晒孩子的欲望，去晒电影票晒咖啡厅晒甜点晒旅行照，但我觉得挺好。这是她与我最亲密的时光，我不舍得浪费分秒。

　　她会很快长大，很快会有自己的朋友和生活，会与我顶嘴，甚至偶尔会嫌我烦，而现在，我却是她最信赖最想腻在一起的人。

　　我的业余时间确实以她为主了，未来很长一段时间，都会如此。在她断奶之前，很难旅行，很难K歌，很难做很多事情，但也挺好。

　　昨天晚上，我和老公忙里偷闲花了两个小时去外面吃了顿晚饭逛了会儿商场，两人都乐乐呵呵幸福感爆棚。

　　 现在芽芽睡着了，我要看看喜欢的书，写写日记，独处一会儿。我没有失去自己，只是多了一个身份而已。

　　至于目前我的人生是退步还是进步？我不思考与纠结了，爱谁谁！我只想尊重我内心的需要，高高兴兴做个妈，而已！