真的是,有了孩子才能真正看清楚一个男人。 当看清了自己嫁给了一个混蛋,还生了孩子的时候,你说女人该有多绝望! 先说说混蛋她妈吧。 孩子爸家里是回民。怀孕8个月的时候,婆婆来和我们同住,美其名曰“照顾我”,实际就是来做饭一日三餐(我自己能做饭,并且之前也在一直做的)。无论是不是孕妇,都得注重饮食健康,更何况在孕期应该更加注意,对吧?做饭难吃就不说了,也许是个人口味差异呢?营养均衡,合理膳食,这点她就做不到。她老人家连续几天,顿顿给我吃羊肉,是羊肉!第五天早晨,一醒来我就觉得嗓子冒烟。我说不想吃羊肉了之后,立马就掉脸子。难道“羊肉吃多了上火”这不是常识吗?我没觉得自己做了什么过分的事。我还心里不痛快的时候,她老人家先发制人,在一天的一大早6点多,冬天的时候天还没亮,人家拎着行李就走了。闹脾气给谁看呢?我就不吃这套,又不是没她不行。而且一句话都没留下,没个交代人走了,这种行为接受不了。 临产前一个月,老人家又来住了,然后又开始连续几天的顿顿羊肉餐,我实在忍无可忍了。那段时间因为羊水少,必须天天喝黄芪水,医生说黄芪上火,但没办法必须喝,只能在其他地方多注意,吃点其他败火的东西。老人家在知道这事的情况下,依旧顿顿做羊肉。我就想问问大伙,是不是故意的?这种不为我和孩子健康着想的行为,我不可能默不作声。于是,我问老公,月子你能不能照顾我,如果你行,就让你妈回去吧。我没办法同住了。就这样,老人家走了,之前买给她的东西,都没带走。我就呵呵了~ 再说那个混蛋。 结婚之前有点事就说分手,跟个女人一样,然后就玩消失。这个毛病,我死烦死烦。 结婚时我体谅他家穷没有钱,没房没车,没彩礼没婚礼,就领证了。只图他能对我好。结果还是瞎眼了。 怀孕8个多月时跟我提离婚,然后三天没回家。中间本来约了她姐来家吃饭,结果他没通知他姐,他姐如期而至,我不想开门也懒得开。当时觉得已然要离婚,跟他们家人就没什么可说的。他都不通知自己的姐姐,干嘛要我说?我不想再给他擦屁股了!二十五岁的成年人了,应该也必须为自己的行为负责!后来人家自己回来了,是不离婚,我心里想怀孕有了孩子,就别那么计较,日子没有不磕磕绊绊的,吸取教训,以后过好了就行。尽管心里气的不行,但还是让这件事过去了。 怀孕9个多月的时候,又一次吵架,忘了是因为什么,都是鸡毛蒜皮,在他那里都是过不去、能离婚的事。那次吵架吵的很凶,他骂大街 骂我,我基本不用脏字,有了孩子,我不想说脏话,虽然我是那种有仇报仇有怨报怨的性格。那次他跟我动手,掐住我的脖子,我有段时间空白了一下,再醒来我躺在地上,怎么躺下的我不记得。当时我吓死了,很怕因为缺氧突然晕倒,而影响宝宝。我站起来,坐在马桶上,立马摇晃肚子,没有反应,当时真的好害怕,已经9个多月,不能这时候出事。于是我使劲儿晃肚子,直到感觉到宝宝在动,我才没那么绝望。他看我在晃肚子,也蹲下开始关心的询问我。后来,又一次原谅了他,为了孩子。这是我第一次深感无力,感觉女人有了孩子就被牵制住了,而男人,全凭良心和自觉。对妻子孩子的责任感,全凭人性好坏了。 没多久,孩子出生了。我从产房推出来的时候,让给家属打电话,来人推我回病房。护士半信半疑的问我“远处有个慢悠悠的人走,是你家人吗?”我肯定的回答“对,就他。”然后护士笑了。他是个“慢人”我知道,可我没想到,这个时候,他还是慢慢的,并不着急第一时间看到我和孩子。虽然心有些微凉,但有了孩子的喜悦当前,其他什么事都抛开了。 出院后回家第二天,他跟我说,我对他不好。我满脑子的问号,心想你又犯什么病?!不知道我刚出院吗?不知道我坐月子吗?就这么不懂事? 我知道让他一个人照顾我一个月,确实很辛苦,后期他还要上班,下班后回来还要做饭。我怕他实在辛苦,身体顶不住,在我觉得不伤身的情况下,能做的,尽量帮他做。月子里熬汤我从网上买了材料包,买了很多只鸡,他直接按说明熬就行了。他不会做饭,怀孕时我说让他提前学着做,也不做。月子里他基本只做了三个菜,西红柿鸡蛋,鸡肉紫甘蓝(这菜绝了),炒西蓝花,这仨菜轮着吃。尽管很难吃,可我体谅他的辛苦,尽可能不挑食。期间实在吃不下了,我提出想换菜,结果他说他爱吃。(现在是宝宝4个月23天,我再没吃过紫甘蓝和西蓝花,我近一年都不想看见这俩菜了!) 就这样在月子里,大大小小跟我吵了不知道多少次。还说,我为什么不照顾他的感受?好可笑,月子里该被照顾的人不应该是我吗? 25天的时候,人家彻底不管我了。我被迫用身上仅有的十几块钱,下楼买了菜,回家给自己做饭。孩子生在正月里,下楼吹风,冷水刷锅洗碗(厨房没热水),这些月子里不能做的事情在那天都做了。没办法,我不能让自己饿死,我还要给宝宝喂奶。 从那天开始,他没再给过我一天的好脸,天天跟我说不爱我了,各种冷嘲热讽,各种肆意辱骂,我都忍下了。(在写这段的时候,我忍不住还是很激动,天知道我是怎么忍了这么长时间的。)我和他都是出自于单亲家庭,由母亲抚养长大,所以我希望我的孩子不光有妈妈,还有爸爸。我不想我孩子出生不满一个月就没了爸爸。我用尽了办法,晓之以情,动之以理,各种哄,各种求,甚至不惜下跪,跪过不知多少次,只求他不要看手机玩游戏看直播了,求他看看宝宝,抱抱她。就像《妈妈是超人》里伊能静说的一样“米粒需要知道秦先生是他的父亲。”可最后换来的仍旧是我自取其辱,人家无动于衷,我每天能得到的只有横眉冷对,我说多了就开始骂我。就这样过了一个多月。期间我多次想修补两人的关系,可都是我单方面努力,没有任何的改善。 终于有一天早上,我受够了这样精神摧残,心灵被虐待的日子,我跟他说,你到底跟不跟我谈?他仍然对我很冷漠。然后,我从屋里拿了一片修眉的刀片,重新回到他面前说,你跟不跟我谈?他看到我手里拿了东西,有些慌了问我要干嘛?态度没有任何好转(说实话,我并不想一哭二闹三上吊这套,我觉得任何问题都可以谈,可现在连谈的机会都没有,还能怎么办?)我就在手臂上狠狠地割了两刀,顿时血流一地。那是我见过他速度最快的一次,因为他知道,我能等他,可血不等。他迅速的拿了我一条长筒袜将我胳膊勒住止血。然后飞快穿衣服穿鞋,就要带我走,我问他“孩子呢?”他居然说就放家里!!!瞬间我就服了,真的!!就我这伤,没有一天时间下不来,他居然要把2个月的孩子独自放在家里,这明显就是没有脑子!我说你把孩子抱着,人家才找了抱被抱着孩子走的。当天下午做的缝合手术,肌腱断了,最后还是想医院住了一晚,手臂打了14天的石膏。这十四天里我甚至没再输液消炎,只吃了一天的消炎药,只因为我还要给孩子喂奶,尽管这时候的母乳已经不够吃了。本来身体就没调养好,现在又受伤,母乳很快就少的可怜了。后面再吃各种催奶的中药,就是回不来了。到现在,4个多月,彻底没奶了。受伤之前,我的奶也是呼呼的,现在一滴都没了。(心里觉得很对不起我的孩子。) 即便如此,只要以后能过上安稳的日子,我仍旧觉得一切,一切的一切都还是值得的。可惜,我又错了!大错特错了! 受伤恢复期间,我们的确好了些日子。只是好景不长,然后新一轮的轮回又开始了。闹别扭,吵架,对方离家出走,然后发个信息给我“离婚”,电话不接,信息不回。如此反复了n次。期间,我试过改善自己和其他方法来缓和关系,可仍旧无用。 我不知道自己为什么“不离婚”。也许是不甘心,也许是还爱着,也许是有很多个我没想到的“也许”。可我就是钻进了死胡同里,走不出来,也不愿意走出来。朋友们该劝的劝,该骂的骂,该帮想办法的想办法。人这一辈子,该跟有感情的人谈感情,没感情的人谈利益,对吗?可最该对我有感情的人,却最不在乎我。我跟人家说我是如何如何的对你好,掏心掏肺的对你好,不管不顾的对你好,人家一句“我不在乎”,说的我瞬间哑口无言。真的,无言以对。我不知道他娶我干嘛。我只是觉得自己被耍了,自己的人生,自己的感情被耍了。 在此,我想借着发帖之际,提醒广大还没结婚的女人们,尤其是那些跟我一样,信奉爱情,唯爱至上,希望自己的婚姻是嫁给爱情的女人们,以我为例的提醒你们,最好尽量不要选择裸婚!裸婚就意味着当有一天男方翻脸无情的时候,你得不到一分钱,如果你们离婚,分的都是婚内财产,而裸婚就意味着婚内财产是零,你将无钱可分,一点保障都没有!男方给的彩礼钱,和其他婚姻之前,无论是不是以结婚名义得到的钱,一定要自己留住,家里就是再困难,也不要把这些钱拿出来“共享”!这是你的保命钱!!真的,切记!! 当然,我希望你们遇到的都是有情人,而不是无情郎! 说了这么多,突然不知道这篇帖子该如何收尾。其实这些……我只是想找个地方能说一说,我憋了太久,直到最近才和朋友们说起。 跟我闹“离婚”的时候,知道“哺乳期内男方不得提出离婚,法院不予受理”。站在法院门口,跟我说“你提离婚”。我说“你把原告被告搞错了吧。”见我不肯,人家转头就走,我抱着孩子在后面追,在后面喊他,他就那么直直的走,一步不停。他转头见我在追赶他,他居然开始跑了起来,一路小跑的消失在我的视线里。我抱着孩子,大热的天,已无力追赶,只能大喊“刘瑞,你站住!站住!” 我的孩子,妈妈深觉对不起你。妈妈给你找了这样一个男人做你的父亲,这样的一个混蛋男人。你处处都很乖,吃奶,吃米糊,吃蛋黄,晚上能安稳的睡一夜,5个月大的你让妈妈很省心。可妈妈却没能给你一个安安稳稳的家,妈妈真的……你长大以后,会原谅妈妈吗? 现在,我有了一个新伤口,血流了一地,不过已经都干了,伤口也干了。说实话,我以为会很疼,其实还好,没什么痛感。别骂我煞笔或者不为孩子考虑了,我……应该怎么说呢。命该如此吧。命里就该有这样的事情。男人是我自己找的,怪怪自己的,怪怪老天爷,别的,也就没什么了。 我不是要闹的天翻地覆,只是我不明白,为什么他说走就走,束手无策的人是我。不想对我负责,当初有何必娶我。有很多事情我都想不明白,现在,我也不想再想了。有点累,歇一歇吧。 话说出来,痛快了许多。 后面的事情,再说吧。
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