09年19岁我们相识那时候我不知道什么是恋爱的意识 只是觉得没有人能打动我 看着身边的的都有男朋友 我好奇了 我终于敞开心扉慢慢的接受他 恋爱一年 是美好的 从来都没有感觉这么幸福过 最后因为他家人的原因 我选择分手 很决绝 ,我觉得如果没有双方家庭的祝福的婚姻不会幸福的。分手3年 期间我在也没有见过他 只是有时候在路上会突然看到一个很熟悉的背影慢慢湿了眼睛 身边的朋友会给我介绍男朋友 家人会给我安排相亲 ,我去见面 去相亲 我希望有人可以替代他 忘了他 。可是还是不行 我接受不了他们 甚至有一点抗拒 ,一个朋友说我不知道你曾经的感情是怎么样 但是我希望你不要把你的心紧紧的封闭起来 那样谁也进不去 ,可是我就是做不到 不知道我为什么会一直有一种感觉 我觉得3年后我们还是会有纠缠 就是一直有这样的感觉 。这期间我爱上了旅游 我喜欢和驴友去爬山 和朋友去我想去的地方 慢慢的马上就三年了 一个朋友给我介绍的男朋友向我告白 条件很好 人还不错 ,曾经我也想过 自己慢慢的年纪就大了 这样等下去值么?不如找个条件好的结婚跟谁过都一样 用了100个理由说服我自己 。关键时刻我还是拒绝了他 我不想有遗憾 。几个月之后他通过朋友加了我的微信 我的第一直觉就知道是他 就这样我们又联系上了 偷偷的恋爱2年 期间吵过架 打过架 闹过分手 最后都是因为他的道歉和威胁我们和好了 。我以为这次我们会有结果 到头来还是因为上次的原因分手 刚开始感觉难以接受 后来慢慢就释然了不想再纠缠下去,分手半年 我知道他一直在看我的日记 一直上我的号 一直关注我 。他还是来找我了 让我跟他一起坚持 我很意外 在我的印象里他不可能会为了我和家人翻脸的 所以我再一次心软了 。这次双方家长不再反对 顺利结婚 本来我一直在担心之前闹的不愉快他妈妈我们两个会有矛盾 只是没想到结了婚我的婆婆对我很好 吃的 穿的 用的看的了就会给我买 每次跟老公吵架也向着我 每天家里打扫的很干净 结婚一年我没有做过饭都是婆婆 老公做 后来意外怀孕了 生了孩子请了月嫂 月子里我觉的我是最脆弱的 受不得一点委屈 因为哭了 最后回奶了 宝宝奶水不够 每天都是喝汤 吃药 按摩 ,我觉得我都要疯了 曾经98斤 160的我生完孩子135 看着肚子上一道道的妊辰纹很委屈 月子里宝宝吃奶很疼 每天晚上吃好多次 睡不好 总是很烦躁 。满月之后宝宝一直很乖 今天抱着宝宝的一不小心背部岔气了 一动不动也是疼 我去按摩 人家就直接说你月子里是不是生气了 落下月子了 那一刻 我差点哭了出来 我为了什么 我最后得到了什么,特别心酸 难过 委屈 。最近我们在冷战 因为他撒谎 我不想听原因 我不想和他说话 。如果不是因为宝宝 我一定会走 ,也许你们觉得因为一点小事 不值 太小题大做了。只是最近回顾了曾经的点点滴滴 我觉得我付出的太多 忍耐的太多 妥协的也太多 也许是生完孩子特别不自信 太敏感 ,只是所有的事情攒一起 只差一个导火线了 现在我只想爱我的宝宝 其他的我希望都无关紧要 为什么我们总是分开以后才知道珍惜呢 后悔呢。我不想做一个草率的决定 但是我更不想妥协。有句话说的真好 “曾经想找个人为你遮风挡雨 到最后所有的风雨都是那个人给的”。
我不知道 我自以为心态挺好的 我以为我没有生气 昨天去按摩 按摩师说你不是不生气 你在生闷气 闷气最伤身。我只是不甘心婚姻只束缚了我 ,我不在可以出去旅行 不在可以和朋友嗨皮到半夜 不在恢复瘦瘦的身材 ,虽然我也很爱我的宝宝 但是我就是受不了这样的生活。
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