我个人觉得我依旧很爱我老公。但是老公喝酒的时候和他朋友说了,现在没有爱情了,有的是责任,有的是亲情。 他所认为的责任就是往家里挣些钱。家务和他无关,孩子和他无关。就连让他换煤气他都要说一句“什么都指着我”。拖好的地他就那么大方的踩脚印,叠好的衣物他就理所当然的翻乱,就连衣服让他从洗衣机拿出来晒上都成了奢望。 我现在很迷茫,钱我会赚,孩子我自己还可以养,家务都是我来做,那我老公对于我来说,他究竟是干什么用的?爱情没有,金钱没有,疼惜没有。他总觉得他不出去找别的女人就很棒了。听他这么说,我真的想把他按到马桶里。 我们俩的三观也越来越不一样,觉得和他在一起太累。我们可以整天不交流,他在楼下,我在楼上。 不开心就离了好了,可是我觉得心里还有他。他又没有很不堪,生日还知道带我吃饭,外头溜达看我冷了还知道把衣服给我。说他不好,他还偶尔做些让我心暖的事,说他好,他还总是觉得我做的一切都是理所当然。 大多数人的婚姻应该都是这种状态吧?离,舍不得。不离,像个鸡肋一样食之无味。 时常回想曾经,其实那个时候的他就有些大男子主义,只是自己看不懂而已。现在,改变他是不可能了,让自己有多大的变化也不可能。 感觉,现在的婚姻于我来说,像个小口径的玻璃瓶,很闷,却不冷。让我爬出去吧,没有足够的勇气,待在里面又极度的不舒服。 看着女儿,我时常想啊,小宝,妈妈为什么要你呢?为什么带你来这个世界呢?以后你的婚姻要像妈妈一样怎么办?你要是不快乐了怎么办?我怎么帮你?如果时光可以倒流,妈妈不要你了,带你来这个茫然未知的世界干嘛呢。 一个没有本质问题的婚姻,可以继续下去,但是很不开心。曾经的好都烟消云散,看在眼里的都是彼此的坏。他可以和朋友出去喝酒到深夜,回来还要我开门。我想不带孩子出去散散心都不行,孩子已经成了我自己的了。走到哪里带到哪里。 不想再爱他一点点了,可是他给一点点好处后,又觉得自己的婚姻还好。觉得自己就是犯贱啊。
如果出轨这种情况发生了,我觉得我会和平离婚,两个人不成冤家,因为孩子是两个人的心头肉,成了冤家对孩子不好,继续过日子也不开心,那对孩子同样不好。我不知道你是怎么想的,我个人是容忍不了原则性问题的。
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