我被生活磨的只剩自己仅有的一点耐心,我除了有做不完的活,就是他说的好好干,面包会有一切都会有,可我累了,我听的太多了,实现的太少了,我本可以把女儿放在身边,可是变了,我开店是为了有更多的时间陪伴她长大,而不是在她需要我时我不在身边,永远的忙来打发孩子。可是我又怀孕了,不是我不想要她,只是我能想到我怀上她,和把她生下来,没时间来照顾她那样我的心会更累,可是当我说不生时他却说生,我不同意他给了我300元钱说不想生那你让你妈或你姐陪你做了,你自己看着办,我当时觉得我遇到一个,在我需要他时永远撒手不管的混蛋,我偷偷的擦了泪,为了我大女儿也为了这个家每个人心中没有那条缝,我又妥协了,我又生了第二个女儿,可我的妥协又招来人家一大堆的话,说他让要我不要怎么的……听到这些我什么也没说,因为你说在多没有意义,怀孕是我一个人造成的,打胎时你可以轻松的给几百块就解决了,我知道他心理想什么,他知道我不会去所以才可以那样做,可能我这个人什么事都能忍,我觉得忍着忍着孩子也就大了,只要孩子好,我无所谓,可是最近我发现我错了,我和他没有什么共同语言,他的所有缺点我都不想在忍着。我知道我的家庭是什么样子,所有的事都要自己忍,忍老公把一切事想的很简单,忍我就是干在多活他也觉得理所应当,忍他永远做事没有轻重缓急,忍他在我做完手术第二天回家一直到出院那天才来,有时想女人在经过生死后老公这样对你,你会和他过下去吗?我提起这些可人家说我爱找事,我结婚7年从没过过生日,不管什么节日对于他来说没意思,有什么过的,女儿生日她说那么小还过什么生日,我有时候想人活一生还有什么意思。
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