从一开始就错了

结婚到现在有三年了快，想想这三年自己挺过来的日子里除了心酸委屈，最大的感觉就是窝囊二字了，自己娘家有房子，田地也分了钱，只是一直没敢往外拿，就想着以后房子分到手装修用，在婆家自己就是个外人，孩子自打怀到生到现在自己一手带到两岁了，孩子爷爷奶奶月月挣五六千过年过节买东西还要说了才买，其实这些都无所谓，老公好，向着我就好了，最奇葩的是老公也是个极品，什么事情都向着他父母，我怀孕就在家没上班，人家还说我没给他父母买过东西，三年了争也争过，吵也吵过，闹也闹过，分也分过，这样的日子我也是过的够够的了，他是一丁点看不到改，现在还变本加厉的跟我吵，前几天就为了一点小事，在家把碗碟子全部摔了，自此后我就没给他做过饭，结果他天天晚上上他父母那去吃，晚上上他姐夫那去睡，本来说好要搬家的，结果愣头青还跑来问我，要不要搬，我回了一句你搬不搬不是你自己决定的啊，问我干嘛？人家又说我凶他了，说不搬家了，(搬家是为了孩子，住的地方实在是太吵了，孩子没法好好休息)，然后又说搬家我不叠东西(我带着个孩子怎么叠东西，再说我又不知道你哪天搬，东西叠好了我不用啊)好嘛，又是一顿吵，他妈前天过来我本以为会来劝劝我，说说他儿子，结果人家来了就抱着孩子在那看动画片看到走，愣是一句话都不说，我现在心如死灰就想带着孩子走，真的***过的够够的了最主要的问题是，因为长期无人关心，心里有事都憋着，自己之前又有过抑郁史，带孩子生孩子遇到的那些糟心事，已经得了抑郁症，孩子好好的还好，一旦宝宝生病，我自己再有个头疼脑热的，我就控制不住我自己，真怕有天自己会伤着孩子，但现如今那个家我是真真的不想再回去了，再要是在那待下去我迟早有一天会疯掉的，孩子如果不要给他，呵呵，他家那一家子奇葩，之前就干过把孩子往我家送的事，孩子但凡她奶奶接手，到我这来就是拉肚子伤风感冒流鼻子就没有好好的时候，(她奶奶是个死脏又喜欢到处造谣的人)，一直以来，我都觉得非常亏欠我的孩子，所以我都尽可能的忍耐，但是我现在真的感觉再这样下去，我离神经病不远了，有时候为了孩子不吃饭，打她，打过之后，她哭我也哭，她还跑来给我擦眼泪，我真的舍不得这个孩子被人糟蹋，可是自己又无能为力，有时候真的好恨自己，为什么不够强大，如果我能强大到带着孩子又能不愁吃喝的话，那我就什么都不用怕了，也许一开始就错了，如果三年前的初八我没有荒唐的决定嫁给这朵奇葩，也许一切都不会发生，没有孩子更不会有后来的种种，我其实真的很感谢我的孩子来到我的身边带给我那么多的欢乐，是我的女儿让我学会了爱，可是我却又愧疚自己没法给她一个完整的家，所以只能尽人事听天命吧，我做我该做的我能做的，至于剩下的只能听天由命了