心里郁闷,说说自己在原生家庭的成长经历。我家有四姐妹,上面有一个哥一个姐,下面有一个弟。我从小很自卑,很敏感。不知道是什么原因造成,或许是自己长的不好(我是个不会长的孩子,我是挑父母的缺点长的,是我们家里长相最不好的,长的没有兄弟姐妹好也没有父母好)。又或许是爸爸的偏爱,我爸喜欢拿四个孩子放一起比较,这个性格好,那个文静……而我就是他眼中最没有长处的孩子;小时候我爸还喜欢买些算命的书,说谁是什么命,隐约记得他常常说我是苦命的人。也许是这些原因,得不到父母的疼爱,所以我从小一直扮演着讨好父母的角色。当妈妈大太阳底下去干活,其它姐妹在家玩时,我也去帮我妈干活。当有个好吃的时候,我让给父母吃;去学校的时候他们一周要十块钱的伙食费,而我只要五块,从来不吃零食。很多时候表现出超年龄的成熟,但是其实目的是出于讨好父母。很多事情是自己不愿意做的,不是发自内心的。在学习上我很刻苦,四个孩子我最突出,每个学期都能拿到奖。但是并没有考上重点高中,因为我们一个学校才两三个人考上重点高中,而我在学校排名20左右,自然不可能。中考是我们四姐妹考的比较好的,但是爸妈选择让我姐,我弟读高中。那时候我爸妈说没考上重点高中就去打工吧,我几天没说话一句话,生闷气。当时有很多中专、职中、高中学校的录取通知书,我拿来看了一遍又一遍。后来我妈告诉我,你再怎么样都改变不了的,你爸是不会让你读的。姐姐正在上高中,虽然在普通高中且成绩一般,但是好不容易供了几年,只要她考上大学那都得让她读下去,而我弟再过两年小学毕业了,他是男孩子,是肯定会让他读书的,所以我是不可能继续读了,听了这样的话我决定听他们的出去打工。应该是从那个时候我的内心开始痛苦,我开始钻牛角尖,我开始想这十几年在家的点滴。我一下子明白了,不管自己怎么样努力,父母在大事上还是会向着其它的孩子。从那时远离家乡出来打工,我心里默想,本来长相不好的我又没有文化,以后在我们那能嫁什么样的人?嫁人后肯定还是爸爸口中最差的孩子的,嫁人后他拿我和我姐比,我拿什么跟我姐比,我姐有高中文凭,长相也好。那她嫁的家庭肯定比我好。我一定要把自己远嫁,远离这样不愉快的地方。打工几年后,我真的把自己远嫁了,没有祝福。可是远嫁多年的我在面对娘家人的时候我仍然争风吃醋,我觉得自己像个长不大的孩子。我很敏感,害怕父母说我的不强,害怕别人看不起我。我感觉只要面对他们,我的内心无法平静。有时候我常常觉得自己心里是不是有病。
我觉得你没有错,你已经做得很好了,但是我觉得你的身世是不是有什么苦衷???你从小缺爱,但是我觉得你不必再讨好他们了,他们不值得你爱,把自己过好吧!他们觉得他们没有你也很幸福就随他们去吧。或者你可以跟他们坐下来把你心里话好好讲出来,那以后他们要怎么对待你你怎么对待他们,一次讲清楚吧,看你说的,你父母真的并不疼爱你也不理解你,估计是一些迷信的东西他们信了,而且他们懂,但没告诉你,总是躲着你防着你,这你可以跟他们说到底为什么?在他们心里你到底是一个什么样的存在,别大家藏着掖着了,说开吧。
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