回想曾经，有太多的不值，遇上那贱人，令我肠子都悔青

爱你的男人，会包容你的过去；不爱你的男人，即使你是处又如何！我27岁没有初恋就直接嫁作人妇。孩子也就成了我的初夜和那个男人结婚的纪念日留下的种。天真的我以为会得到被爱和珍惜，可是现实就是那么讽刺。新婚接近一个月的时候我辞掉原来的工作过去他上班的地方，发现他是个多情种，与多名女性暧昧不清，我问那些女人是谁，说是前女友，我呵呵哒了，结婚了还发手机信息联系。从那开始我与他之间就产生了矛盾，想离婚，只是上天玩弄了我，偏偏让我怀上了他的孩子，有想过不要，被母亲劝住了。孕五个月前我都在他上班的地方和我之前上班的地方来回奔走，在这段时间里发现了很多我不想看到的事实，甚至他的包包里藏了避孕套。在整个孕期我都不开心，经常性失眠流泪。也不知道是不是因为这个原因，导致了前置胎盘的发生，前期活蹦乱跳，中期后开始断断续续见红，孕六个月的时候住了十一天的院，中间他来了一天第二天就想走人，想让我娘家人来照顾我，被我弟说了一堆道理后他才勉强多留了一晚，打电话给他家人让他妹来，他妹呆了三天后又轮到他妈过来照顾我。出院不久后他妈就回去了，我就叫我妈过来照顾我。因为前置胎盘见红的事，被他说成了我娇气。七个月的时候回了他家待产，没多久又见红了，半夜叫救护车去到县城医院，在县医院呆了没多久，再次见红，也是半夜叫救护车去到省城医院直接就开刀剖宫产，原本还想着顺产，最后连一点思想准备的余地都没有，就这么肚子留下了一条疤，到最后别人依然没有心疼你。在家照顾孩子的那段时间，我没有他的电话问候，没有经济来源，甚至连孩子的话事权都没有，仿佛孩子就是他妈生的一样。之后我提过离婚，但都不了了之。因为孩子，原本想将就忍下去，到最后我又发现了他使用了避孕套（我生了孩子后他都一直不碰我）。心灰意冷的我再次提了离婚，但依然不了了之（因为他家突然出现了家庭变故），就这么又拖了一年，到最后是因为他说我欺负了他妈（我当天准备坐车出去外地上班把被子洗了没完全干就收回房里凉着，他妈说她来帮我收，因为我当时心情不好没搭理她），连一点给我解释的机会都没有，心凉透了。作为男人，既没爱没关心，也没有钱，凭什么有那么大的底气来指责我，算老几，况且我又没骂过他父母，一直以来和他父母相处得还可以。还因为可怜他爸完成他心愿，我才把孩子户口上了他家，还给他爸送终，到最后呢，怪我自己太自作多情，替了别人着想，却委屈了自己～不过也好，经过这次折腾我与他最终是彻底作了了断，且不后悔。只是苦了孩子，对孩子我是愧疚的，欠了孩子一个完整的家和陪伴。