结婚是为了给自己找个依靠,找个安慰,找个陪伴的人。可是结婚后这些根本没有,有的只是无尽的烦恼。吵闹,冷漠。难道这一生我都要这样过下去吗?看不到好的未来。 我们的相遇很温馨,是在我家相遇的,以至于我觉得这是天意。我们俩都是单亲家庭。我和爸爸相依为命,他也是。所以可能心有怜惜吧。总觉得我们是如此相似。可是到后来才发现。一切都是谎言。我们教育完全不一样。他是一个从来都不吃亏的人,而我是一个容易吃亏的人。他是一个自卑与自负的集合体,有时候很自私。从来不为别人考虑,也不会照顾别人的情绪。而我是一个自卑与谦虚的结合体。其实我们都缺乏自信。我不擅长交际,我只和我认为值得相交的人相处,我的好朋友不是很多,但都是很好的朋友,他的朋友很多,但知心的没几个。我们的价值观完全不一样。当初也不知道为什么非要嫁给他。爱情有时候真的很盲目。蒙了人的心智。当初我以后嫁给他会过上那种他体贴我体贴他的日子。可是根本不是。都是我在付出,他在享受。我们认识一个月后,三个月后就结婚了。他没房没车没存款,家里一无所有。我只给我爸要了5万。他们家还是分俩次给的。但我没在乎这些。穷人有奋斗心,有志气就好。可他从来都不想吃苦,只想走捷径。我一开始都安慰他,丢工作不可怕,慢慢来。后来我发现,虽然我们家庭一样,但是我们的很多东西都不一样。我爸爸是那种很踏实的人。废话不多说,从来都是有一说一的。可他的爸爸正好相反,爱说大话。可能家庭教育真的很重要。我为他生了一个女儿。女儿很漂亮。可她从来不会关心我和女儿。我有时候在想这种冷血无情的人真的不应该结婚。我刚大学毕业就嫁给了他。他只是一个小学毕业的,但我不嫌弃他。事实证明。我们有严重的代沟。我只想说一开始伪装的太好了,我一颗赤诚之心换来的是一切谎言 。怀孕以后,做产检只陪我去过俩次,都是自己一个人。坐月子更不用说了,孩子打疫苗,也只去过俩次。有时候我都怀疑自己是个有老公的人吗?我在家自己带孩子,孩子很听话,我知道自己生完孩子以后有点儿轻微抑郁,可是我自己很努力的在克服了,虽然很烦,但还是看到孩子我感觉很欣慰。 人生那么长,我只是想过得幸福而已了,可是真的很难,我都不知道该怎么办。 我爸爸年纪很大了,我从来不会和他说的烦心事,怕他担心我,但我知道他很了解我,知道我过得怎样,我只是有时候后悔当初没听他的话。 也许有人比我过得还惨,但生活还得继续,我们只能积极面对。很多话无从说起,和好朋友说,只是平添烦恼了,我也不愿意让她们知道我过得不好。哎只能到这里诉说了。
我老公也是不愿意吃苦,就想走捷径,说我不理解他,好吃懒做,一年不上班挣钱,让他上班去说我把他当工具,就知道让他挣钱,关键一年就挣了450,干了三天,说我只认钱,从不关心他,不挣钱也就算了还在外边搞破,鞋,说我不关心他自有人关心,那好就让别人去关心吧,所以离婚了,他答应的特别爽快。
1岁左右小宝宝情绪失控,爸妈可以做点啥?
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