算道歉？等哪天忘记了，我还能记住你们。。。

终于还要来了。我真的不知道我朋友的伤害是不是我造成的，可是我真的很难过。难过的最后的友谊。我也不知道到底能不能接受他回来后给我的伤害。我们曾经那么好，那么开心，虽然偶尔会有点小架吵，我想过会结束，却没有想过会是这么的快来。我有很多很多的舍不得，很多很多的爱。很多方式我能离开。我却选择了这样的放手。我不知道那样是让他们忘记我，还是想让他们狠心的伤害我，那样我才有足够的勇气离开，才能补偿我犯下的错。 天好冷，我找不到能让我暖和的那个了你。对不起，吵着你，烦着你。累着你，也终于真的开口说分开的话了。之前还能哭着哄着回来。现在不能了，我得离开，你们才能在一起。 对不起，明知道你痛苦难受，我还得说一些难听自私的话来伤害你。既然你要恨那就恨得更切底一点。不然我的离开就白费，不然我就真的一点点能补偿你的都没有了。 嗯，其实我也挺痛的，我挺不想祝你们幸福，而是想祝你们俩各有幸福。两次了，都习惯的要以这种方式离开。第一次失败了，那时说的话伤害不够深，爱还在，还没烦，还没恨，也有牵挂走不远。这次伤害身体有了，说的话伤害也够了。爱久了烦了也累了，你也足够的恨了。牵挂也忘记了想走也是可以的远走了。 六年前我们都能说出喜欢的话是不是结局就不一样了，是不是我珍惜方式也跟现在不一样，那样子的就能记得我的一点点的好了，别跟你以后得女人提起我。我觉得我没有资格的成为你的过客一个。 那时候不因为你的一句不甘心，觉得你很恶心所以一直不放手。然后把对他六年的喜欢变成了爱，偶尔再提醒你，知道吗，那是我在想你想我们的疯狂了，可都让他觉得我在吵架。我。。。。可最后却成了讽刺着彼此，真的伤害了你。 真的是对不起的，知道说了也没有用，你也听不到。虽然说我在怪你不早点解决。可是我更怪的事你没有告诉我，那样你的孩子就能留下来了。当我是最后一个知道这件事的时候，没有办法换回了。我安静下来的时候我能感觉你说的恨我是什么样的难受，我甚至看到你的孩子血淋淋得说他也在恨我，让我还它的命，都是我，都是我。真实的让我透不气来。我要离开，我必须要离开。 那时你在永，我在田时。我不想让我觉得我在乎你多过他一点点。也不想你说我重色轻友了。然后偶尔的吵吵架跑回去找你。那时他对我很好，我也怕突然的爱上他。我也怕你真的会过来跟我一起。三个人乱乱的。可是最后的最后呢变成了让你们更加认识，也成了我伤害你们的源头，对不起，是我的错。我会离开的，也会想尽一切办法忘记后再回来。我要去挣钱用催眠的方式忘记我们三不好的一切。忘记我没有跟他在一起。忘记我们没有吵架，忘记我没有给过你的伤害。忘记我伤害你们丑陋的样子。 对不起，我爱我在乎的人。