12月11日凌晨,多少点我已经不记得了。 在我肚子里19周的宝贝永远的离开了我,应该是我离开了你,是我放弃了你,但我并不是故意要放弃你,产检结果一直不理想,一个多月的检查以来从初期的初唐筛查高危,再到NT的颈项增厚,后来不得不做羊水穿刺再次确认你的健康,结果又是不理想,可见21三体,医院打电话来通知结果的那一刻,我难过得抱着肚子里的你哭了一个晚上,第二天又跑去医院拿结果等待医生的宣判,仅存的一点希望也被破裂,医生说这个没有补救的措施,这种问题是随机的,建议引产终止妊娠!!我走出诊室又实在忍不住哭了,我感觉特别对不起你,我有想过生你出来,可我怕你要面对世俗的眼光,以及生活的困难,我不敢赌,我怕堵输了,说到这里我感觉我好自私,我不配做你的母亲! 12月8日下午,我入院了,做了一系列的检查,吃了4粒米菲司酮,我就是个罪人!12月9日早上9点多些就开始注射利凡诺,针剂穿过我身体的时候,我忍着痛,因为我没资格喊痛,接下来药水进入了我的生体,直到进入了你的世界,我的心好痛,好痛……那一刻我又没忍住哭!心里对你说了无数遍对不起,那又有什么用呢?!罪恶感越来越强烈,直到11点吃了4粒米菲司酮,我是杀人犯!10日凌晨3点,我感觉到你在我肚子翻滚,我知道你在挣扎,而我什么也做不了,只能等待,天还没亮,你就在也不动了!中午刚过,阵痛前奏来临,到了晚上3分钟,2分钟,1分钟的频繁振痛一个接一个,感觉这些都是给我的惩罚,但对于你的生命来说,这点痛又算的了什么,就算我跟你一起走了,我也不觉得有一丝委屈,但是这种痛,真想来个死了痛快!痛到凌晨不知道多少点,我进了产房,没有生一胎时的设备,因为我的小宝已经死了,没有监测,陪着我的是一个医生和一个护士,一个暖气,和一张冰冷的产床,我躺在上面,无比的孤独,但想到肚子的你更孤独,如果我没有大宝,没有宝爸,真不知道我还有多少勇气和理由活下去,此时的我没有力气了,医生说要送我回病房,我趁她们空闲把最后的余力用完,大概用了三四次的力,一下的滑落感,你直接掉进了塑料袋,胎盘也在医生的帮助下顺利取出,我没有勇气看你一眼,我害怕……很害怕……我问医生你的性别,得知你是女孩,我更难过了,在我心里,我一直希望你是女孩,跟我的漂亮的小棉袄快乐的生活,医生把你放在称上,我的宝贝8两多,始终我还是没有勇气要求看你一眼……对不起!……我的宝贝,我所有的幻想都破灭了…… 我不敢祈求你不恨我,愿来生,若有缘,你还愿意再回到我身边吗?
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