如果你现在的老公还记得他的情人的生日或者连银行卡密码都设置成她的生日,你们说我该怎么办?给个建议,是该义无反顾的转身离去还是该怎么样,我时常自己心里纠结,爱与不爱我是不是都不能让自己受委屈,很多时候感觉自己会为这些事情逼的我都快不成人形了,很讨厌自己也很怕自己的选择会后悔,我已经过了耳听爱情的年纪了,我现在感觉自己无法辩别所谓的爱情,也无法辩别虚情和假意,自己很怕受伤害,也很怕自己的一厢情愿换来自己的伤痕累累,最可恨的是他的情人的一个朋友老是提醒着他关于他情人的一些事情,我不知道该怎么办,我想结束这段感情,但是家里人开始不同意,后面我做了很多的思想工作才同意,既然他给不我一个结果,我是不是应该自己给自己一个结果,我知道猜疑的感情很让人心累,我也不想活在这样的感情当中,一生之中能遇到一个自己喜欢的人不容易,我希望我自己爱的人可以坦荡荡,也希望自己可以爱的释然,我是一个感情至上的人,很多时候我觉得是不是因为我自己爱的太卑微,付出的比对方多才导致他对我的莫不关心,我恨我自己也恨他,但是最可恨的是我对他的爱比恨多,我讨厌这样的自己总给自己找留下的理由,其实内心深处我知道我该转身就走,而不是像现在爱的惶恐,我应该是一个特别傻特别傻的女人吧,世上男人这么多,难道除了他我就找不到一个爱我的人了吗?为了他,四个月做人流,那种从肉体上剥离的痛没有人能懂,从怀孕到做人流不敢跟家里人说一句,我时常问自己,值不值得,值不值得,没有给我任何上的物质保障,我就选择了这条路,是不是我选择的这条路到最后会让自己伤的遍体鳞伤,无数次的一个人默默掉眼泪不敢跟任何人倾诉,不敢让任何人知道我过的不开心,我这是为什么?为什么我没有勇气给自己一个转身的理由,难道这些种种都不可以吗?
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