为何婆媳关系这么难相处？这个故事也许对你有启发

为何婆媳关系这么难相处？这个故事也许对你有启发 ▌看起来是育儿观念不一致引起的，其实背后是一场婆媳间的权力争斗

晓云（化名）这样跟我诉说——基本都是在诉苦：

早在宝宝几个月的时候，我就跟婆婆说过，辅食里面不要加盐，盐会加重宝宝的肾脏负担，不利于她的身体发育。可有一次，却发现婆婆偷偷往宝宝粥里加盐，才知道原来他们都是表面上应允，背地里还是按照自己的老方法在做。

不让她给孩子吃零食，却总是背着我偷偷给孩子吃……

诸如此类的小细节、小冲突在不断堆积。晓云让丈夫出面，想让他说服婆婆。可没想到丈夫却被婆婆“策反”了。老公是个孝子，妈妈的几句话就能让他倒戈。他反过来跟她说：“不就放了一点盐吗？也没有什么关系嘛，不放盐没有味道，宝宝也不爱吃啊。我们小时候不都是这么吃的吗？”就这样，想要丈夫来处理媳妇和婆婆关系这一招在晓云家里受到了阻碍。

后来的每次教养冲突中，晓云都处于下风。直到晓云爆发，上演了婆媳之间针锋相对的口舌之战。

这场没有硝烟的战争在很多家庭都曾上演。表面看，都是育儿观念不一致造成的，譬如说老人的护理方式实在落后。但同时，老人又会认为自己在教育孩子方面有实践经验，也会变得相对固执。

若真的只是这种单纯的教养观念差异，其实好沟通。而且，这些差异只要处理得当，对孩子的成长反倒有好处。因为这就是一种“不同声音”。孩子可以在不同声音中多一些选择。

可是为何很多时候，我们的争论却极易演变为争吵？因为隔代教养的冲突，很多时候并不止于简单的日常教养观念的不一致。

就晓云的情况来说，她与婆婆冲突的实质，就是一场权力的争夺。我们去看隔代教养问题较少的家庭，一般年轻父母都承担着孩子教养的主要责任，并且是第一责任人，拥有第一发言权。

如此，即使和老人之间的观念常有不一致，也不至于被严重困扰。偶有不一致时，年轻父母就能坚定、温和地表明自己的观点、态度。采用常人可接受的沟通方式，就能消除冲突。

但如果公婆有很强的控制欲望，想要这个家由他们说了算时，就会把身边人都卷入这场权力斗争。一切就都不一样了。

在晓云诉完苦后，我问，你了解你的婆婆妈？她当时一下子愣住了。后来，过了两天，她才回复我。那是在她和自己的婆婆罕有地聊天之后。确切说，是她能够虚心下来，好好听婆婆说一会子话之后，才听见了一些婆婆的心声。

晓云的婆婆年轻时也不容易，很小的时候起就吃过很多苦。结婚后，又几乎一手操持起整个家。丈夫长年在外打工，家里3个孩子几乎都是她自己一人带大的，那是一个很辛苦、很漫长的过程。让她骄傲的是，3个孩子都考上了大学，在大城市里有很体面的工作。这也成为她坚持育儿老观念的筹码，并且即使儿子已经成家立业，仍然放不下自己的控制欲。

我们可以发现，控制欲强的人，通常幼时都不轻松。为了掌握住不可知的外部世界，他们让自己变得强硬，并且习惯了这种强硬，以便从掌控中获得安全感。于是，他们很容易给外人一种印象：我在任何时候都是对的，一定要按照我的想法来。

生命早期经历的困难越多，成年后越容易固执于自己的观念。说到底，他们也很可怜，只是缺少意识，于是自己未曾解决的问题，又制造出了新的问题来。

 ▌退后，是为了可以一起前进

恰是这次可贵的与婆婆的聊天，成为了一个转折点。

晓云老公显然无法客观地去做个中间调解人，于是晓云选择了让步——所以我说，妈妈们更具有成长性，为了孩子，她们可以做到。

晓云后来跟我说：

要不是也一直在努力学习育儿知识，知道沟通和容忍，早就和婆婆闹掰了。可是，虽然表面上她和婆婆基本保持着互不侵犯的关系，其实内心里早已有了偏见——婆婆拖完地，她总能看到墙角遗落的脏东西；婆婆做饭重口味，她总觉得不好吃……

这些偏见，其实也是对婆婆的不接纳。晓云没有看到的是，婆婆也给自己的孩子带去了很多幸福时光。因为祖父母一般对孩子的期望没有父母高，在照顾孩子的时候会比较有弹性，这其实也给孩子带去了自由。而对婆婆的不接纳，对方也一定是能够感觉到的。如此，进入恶性循环中。

所以，能够吵起来的双方，其实分不出谁对谁错。若能都退后一步，才能更好地解决问题。

在深入了解了自己的婆婆，以及他们的家庭冲突背后的一些真相后，晓云开始学习接纳婆婆，接纳当下。比如，有一些细节，对孩子的成长无大碍，各退一步即好。相反，若因此而大起争执，则会造成家庭关系的不和谐。这种紧张的家庭氛围长时间下来，一定会给孩子心理健康发展带去不好的影响，反倒得不偿失。

譬如吃零食这件事，本就没那么严重。孩子们小的时候总是想品尝各种各样的味道，吃一点零食对他们的味觉发展也有帮助，只要控制好量就没有问题。

接纳之后，就是有效沟通。这些有效沟通，都建立在相互尊重的基础上。晓云开始尝试在日常生活中，多询问公婆的需求。在育儿中，也会适当征求公婆建议。

晓云最近一次给我的留言是：

我从上个月开始回家主动要求洗碗，并且给婆婆买了两件衣服。家务活中也会多问两嘴婆婆的看法。婆婆跟我说话的语气软了很多。虽然下班回家很累，洗碗也会减少我和宝宝的亲子时间，但是我觉得很值得。

昨天，我们全家一起开了会，这也是我家第一次开会。我也才发现，原来把自己压抑着的话开诚布公地说出来后，问题就迎刃而解了。不管是我们做父母的，还是爷爷奶奶，都是一个目的，那就是希望宝宝更好的成长。

讨论过后，确定了我的第一抚养责任人的位置，也对家庭成员做了分工。我也能够接受宝宝少量吃点零食了。想一想，以前是我管得太严太多了。当然，我明显看得到，婆婆也觉得轻松了很多。

真高兴看到晓云的释然。坦诚沟通过后，她的付出也得到了婆婆的回应。

在这里我想提醒一句：如果遇到无论如何都无法沟通的倔强老人，那么建议还是父母自己承担全部的育儿责任为好。

有调查显示，我国城镇有近五成的宝宝跟着爷爷奶奶、姥姥姥爷长大。而随着社会老龄化趋势的形成，隔代教养现象愈来愈普遍。在静观育儿的微信后台，提到隔代教养问题的频率也非常高。除了晓云，还有很多妈妈都为此苦恼。不仅是与公婆之间的问题，还有和自己爸妈的矛盾。毕竟两代人的教养理念不一样。不管怎样，如果先接纳，再沟通，就像对待我们的孩子一样，那么隔代教养的问题就会变得好解决一些。

 ▌TIPS：再强调下隔代教养的6点原则

❶ 确立稳定的第一负责人

第一责任人就是对孩子所有的发展问题承担责任的人。这个责任人必须稳定。不要前一年姥姥，第二年换奶奶，第三年轮到孩子妈。稳定的环境，稳定的责任人，会让孩子有安全感，从而逐步建立自尊、自信，敢于与人交往。第一责任人既要稳定，又要开放。责任人并不是说一个人说了算，其他人都不准管，而是要乐意去吸收，接纳别人给提供的好的建议和想法。

❷ 父母积极卷入

在教育过程中，父母是绝对不能缺席的。不管多忙，都要抽时间与孩子在一起，不要把对孩子的教育权、抚养权完全交给长辈，这是对孩子不负责任的做法。总之，两代人共同努力营造一个和谐温馨的家庭氛围，孩子才能健康快乐成长。所以，我更倾向于由父母做孩子的第一责任人！

❸ 与老人协商给孩子立定规则

老人的优势是有更多的时间跟孩子在一起，如果必须由老人当第一责任人，那么需要与老人协商，为孩子订立规则。因为老人虽然可能开放性也不足，但是经验很足，好的经验，也需要我们吸纳。但如果有些确实跟现实脱节的观念，就需要跟老人一起商议探讨。也就是说，父母需要细细分析，老人有什么样的好处，可以发挥什么优势。我们是不是可以作为补充。即使由老人做教育主体，父母也不能完全袖手旁观。要学会在合适的时候接棒过来。

❹ 借力说服

父母可以调动外部资源，比如带老人家参加一些父母课堂、讲座等，请权威专家和老师帮助我们说服老人们。另一种力量就是孩子的爸爸。婆媳关系有冲突时，爸爸是否发挥作用很关键。由丈夫向自己父母转达时，老人们更容易接受，所以妈妈应跟老公先沟通，再让老公跟他的父母做沟通。尽量将教养方式与长辈协商，做到统一认识、明确目标、步调一致。

❺ 避免婆婆和丈母娘共同带孩子

通常情况下，双方父母同时带孩子是最很容易出现矛盾的。有一个好办法就是让她们分工，比如奶奶负责做饭和收拾家务，姥姥负责带孩子。不过最好尽量避免这种局面出现。最好单独是妈妈的父母或者是爸爸的父母。

❻ 一切为了成长

一切为了成长，不是一切为了孩子。成长是父母和孩子共同成长，如果是隔代教养的家庭，那爷爷奶奶也要共同成长，只有如此，家庭结构才能良性运转。我们在教养孩子的过程中会有很多焦虑，可能只是因为我们不够了解，不知道正确方法。所以，读懂孩子，知道孩子在发展过程中的一些现象不是病理现象，只是正常发展，那么，我们就能够享受跟孩子一起成长的时光。

（来源于网络）