四颗糖就能让孩子乖乖认错，你能做这样聪明的家长吗？

四颗糖就能让孩子乖乖认错，你能做这样聪明的家长吗？                          

在新时代妈妈修炼这条路上，我又破功了——

周末中午，我哄3岁的儿子睡午觉。

小家伙一沾到床，就好像坐进了哆啦A梦的时光穿梭机——从飞机怎么飞，到孙悟空没有翅膀怎么也能飞；从草原上为什么没到光头强，到熊大能不能打败灰太狼，整个宇宙的黑洞大概都大不过他的脑洞。

惦记着一堆没完成工作的我，耐心一点点的被乐迪大战孙悟空、光头强打败灰太狼的各种假设消磨殆尽……

此刻我觉得有必要强调一下家长的权威——教育（教训）孩子是家长责任和义务的一部分，不是么？

温柔母亲的模式，就这样一键切换到了咆哮的小马哥：“你为什么还不睡！到底睡不睡？！睡！不！睡！啊！我真的很生气，以后再也不管你了！”

转身、甩门、进书房、关门一气呵成。

相比之下，我儿子就冷静多了。他继续欢脱的蹦跶了半个小时之后，自己没心没肺的趴在床上睡着了。

哦，好的吧。

毕竟他这样睡会着凉，毕竟我还是他亲妈。所以我还是蹑手蹑脚的走过去，把他头脚摆正、轻轻盖上被子。

小家伙扭了扭，睡梦中嘴里嘟嘟哝哝地喊着：“妈妈，妈妈，要妈妈！”

瞬间心软到融化……

想想我刚才都干了些啥？！

不就是一个精力旺盛的3岁小男孩不想睡觉吗？不就是我要求他必须中午12点睡觉，他晚了半小时吗？不就是他耽误了我偷偷溜进自己书房的进度吗？

再反思一下他从小到大挨过的骂：1岁不该吃手、2岁不肯叫人、3岁不愿把饼干分给邻居家孩子……现在看看都是成长过程，可当时怎么就觉得不照着我们说的做，就是犯错，就该批评呢？

不听话，我就亮出自己“家长权威”的底牌威胁他；可是他没有记仇，还是这么爱我。再想想自己为了追剧熬的那些夜，我真是为自己是一个双重标准的大人羞愧啊！ 

痛定思痛的我饱含热泪，又一次打开育儿书籍接受先进理念的洗礼。然后猝不及防的，又迎来一轮心灵上的暴击——

著名教育家陶行知，展示了一个很有名的“4颗糖”的故事：

一次，陶行知在校园里看到一个学生用砖头砸同学，便让他放学后到校长室去。放学后，他来到校长室，见这个孩子已经等在门口，便掏出一颗糖递给他，奖励他的守时；

接着，陶行知又拿出一颗糖，说“我让你住手时，你马上就住手了，说明你很尊重我，这颗糖奖励给你。”

说完，陶行知又拿出一颗糖，“据我了解，你拿砖头扔同学是因为他先欺负女生，你很有正义感，这颗糖也奖给你。”

接完这三颗糖，这个孩子既惊讶、又愧疚，主动承认了错误。于是，陶行知又为“知错能改”这个优点，奖励给他第四颗糖。

陶老先生没说学生一个错字，只用四颗糖便让他主动承认了错误；我这个妈妈呢，因为儿子“并不存在的错误”气得暴跳如雷、七窍生烟。

所以即便老先生大了我100多岁，但作为 “中国人民教育家”，境界就是不一样啊！

这样强烈而鲜明的反差让我意识到：做家长的我们，想用批评让孩子进步，那也是个有讲究的技术活。

批评孩子之前，找到他好的动机，心平气和地沟通后，孩子一定是愿意改的。

我们手里的放大镜应该用来寻找孩子好的动机和闪光点，而不是盯着错误不放。一味地贬低、数落孩子，只会让他们破罐破摔，离我们的期望越来越远。

该批评的要批评，但是批评完了要没下文，那再完美的批评也没啥用。

但从“知道”到“做到”要是不引导，中间可就隔了一百座南京长江大桥。

就像我们都很愿意早起，但就是起不来。孩子愿意改正，但没有“做到”的途径，一样是白搭。

所以口头批评不是结束，和孩子一起找到改正的方法，才是批评的重点。

努力学习了大概一百个育儿专家的观点，我总结出这么个“套路”：

孩子还小的时候，我们可以和他一起讨论解决的办法。比如抢玩具的问题，可以用一起玩、交换玩的方式解决；

孩子大一些，我们可以用提问的方式，引导他自己思考：比如“你觉得怎么做比较好？有没有更好的办法呢？”

这样不仅能实实在在改变孩子的行为，还能通过解决问题，提升孩子的自信和能力，真正把错误变成学习的契机。

孩子在成长的过程中难免会犯错。正是这些错误和体验，教会他正确的做事方式。

如果我们看到孩子犯错时，不去指责和数落，孩子就会有承认错误的勇气；如果我们能用解决问题的方式，让孩子获得改正错误的技能，孩子就能真正从错误中汲取养分，不断成长。

育儿这件事，还真是一个和孩子一起成长的过程啊！

（来源于网络）