好牛排只要七分熟,好妈妈只做70分
我们不懂拒绝,不敢拒绝,因为我们不允许自己拒绝。
闺蜜孕21周,胎盘前置,胎横位,地中海贫血。
她心急如焚,“我发现我太没有母爱了,我怕痛又怕死,真的不想挨一刀。我感觉自己太不伟大了”。
我谜之不解,“为什么一定要伟大?”
“母亲不应该都是伟大的吗?不应该任何时候都爱子女胜过爱自己吗?但我却不想生了,我很鄙视自己”。
闺蜜不允许自己是个“不伟大”的母亲,不允许自己在孩子与自己之间考虑一下自己。
伟大这个黑锅,母爱表示不想背。
我们愿意付出生命为孩子牺牲,但并不表示我们不能在生产前有担忧自己生死情绪,母爱从来不是与自我对立的。
母爱是一种内心的感受,你对怀里的宝宝有强烈的呵护与保护的欲望。母爱与付出有关,但这种付出是愉快而自愿的。母爱与责任有关,但没有人能强制你爱宝宝的方式。
很多妈妈不懂拒绝,只会往自己身上加码,却永远都做不到100分。我们被自我的期盼所囚禁,从而陷入自我否定的循环。
我喜欢一句话,“好牛排只要七分熟,好妈妈只做70分”。
70分的妈妈,刚刚好。我们拒绝一切强加给“母亲”这个身份的重担。我们愿意付出生命为孩子牺牲,但并不表示我们不能在生产前有担忧自己生死情绪,这是人的本能而已。我们愿意在产后仍然虚弱的时候就承担起照顾宝宝、哺乳宝宝的工作,但并不表示我们不能每周抽出几个小时的时间去产后康复中心做个spa练个瑜伽。我们愿意陪着孩子慢慢长大,但并不表示我们不能花费时间在自己的职业理想上。
周末用了三个小时去听了一场思想聚会的讲座,讲座内容甚是滋养心灵,于是发了个朋友圈。朋友们纷纷回复:“我觉得你们两夫妻是带娃党里休闲水准保持最高,时间管理做得最好的”。
我轻轻一笑,“我觉得自己是个快乐的好妈妈,因为我拒绝做一个伟大的妈妈”。
母亲放弃抚养权,也是种权利
我们不懂拒绝,不敢拒绝,也是因为社会不允许我们拒绝。
因为工作原因,我经常会接到朋友的婚姻咨询。
有一位朋友在深夜给我发微信:“我想要离婚,我和他没有共同的人生目标,家庭也不和睦,可是为了女儿,还要假装夫妻恩爱。我没有房,收入也不高,能争取到孩子吗?”
劝和不劝离,这样的咨询,我都会在给专业意见之前尝试修复一下夫妻关系。但她的重心,是争取孩子的抚养权,无论如何,都要孩子。
这样的情况很平常,离婚案件中,母亲通常都是更渴望孩子的一方。社会也更接纳这样的观点——同等,或相差不大的条件下,女方更适合也更应该抚育孩子。
然而我的另一位女性朋友,离婚时坚持不要孩子,这让她饱受了亲戚间的负面评价。
“你怎么能不管自己的孩子呢?”“哪个当妈的会不要自己的孩子啊”“这样对孩子是一种背叛”......
确实,我所见的案例中,母亲放弃抚养权会比父亲放弃抚养权承担更大的社会压力。但婚姻破裂时,在孩子抚养权归属的问题上,女性本就和男性被赋予平等的选择权利。因此,同意或是拒绝,都是不该遭受任何非议和苛责的。母亲拒绝抚养权可能是因为觉得父亲更适合教育小孩,也可能是因为自己想要选择另一种生活方式。这种拒绝,可能并不容易被接受,但应该被社会尊重。
更何况,抚养权的放弃并不等于抛弃。抚育是一件自然而然的事,并且应该是一个欣然的过程。也许朋友的女儿非常想要母亲陪伴身边,也许终有一天她会后悔。这是她需要面对的后果,也是选择的代价。但她的拒绝,无可厚非。
社会需要公序良俗,但不需要单一标准的束缚。
我们习惯性用社会标准去审判个人的行为,这让我们孤独地生活在这星球上,却又无奈地捆绑在一起。
学会拒绝,也许还能避开日后的矛盾
我们不懂拒绝,不敢拒绝,也是因为我们害怕拒绝后的失去。
但是往往,不会拒绝,反而会失去更多。
人际交往中,我是一个容易接受暗示,并且不擅于拒绝的人。因为我对拒绝后的冷场和尴尬无所适从。我也相信大多数人都自觉地不去过多麻烦他人。
结婚前,表姐想到我家住一阵子,因为刚买了车,付不起房租,自己的新房还在装修。而急于买车的原因仅仅是周围的朋友都买了,我不买面子上过不去。
我是很不赞同这样的消费观的,更何况我和当时还是男朋友的先生正在尝试婚前同居,突然加进来一个人,我和先生都很别扭。
我淡淡地表示了一下自己的顾虑,但表姐表示了急切的恳求,我一时不知道怎么拒绝,也就答应下来了。
这一住就是大半年,我和先生也结婚了。我觉得,为了尊重夫妻的私人空间,表姐应该尽快搬走了。至少,应该加快自己房子的装修进度。
可是并没有。
直到我怀孕,表姐也没有搬走的意思。孕期里我的睡眠开始变差,表姐每天晚班后到家都快一点了,洗漱走动的声音常让我惊醒后再没有睡意。
我再也忍不住,她的新房装好后,我明确地向她表示希望她尽快搬离。她有些恼怒,大概是觉得你既然允许我住进来了,什么时候搬走就不由你决定。
我以为人都是感恩的,滴水之恩,涌泉相报。我不需要你涌泉而报,但至少请不要往我身上反泼脏水。
她应该是生气了,树妹从出生到现在,她都没有来看望过小侄女。
我妈说,什么人啊,人情都做了,最后还落的我们的不是。
我的不是,在于一开始没有拒绝,婉转也好,坚决也好。我怕拒绝会影响姐妹感情,谁曾想姐妹的感情,还是说翻就翻。
结尾的拒绝,总是残忍过开端的拒绝。
作为妈妈,我们需要保护好说”不“的权利
宝宝刚出生时,我们知道如果没有特殊情况,应该拒绝老人甚至护士给孩子加奶粉的,因为吮吸是最好的开奶方式。
宝宝一岁以前,我们知道应该拒绝给孩子的食物里加盐加糖的,“不吃盐哪有力气”是很可笑的说法。
宝宝学会上厕所前,我们知道应该拒绝给孩子把屎把尿的,因为既不利于髋关节发展,也可能造成婴儿脱肛、肛裂。
但还是有很多妈妈不得已给孩子加奶粉,不得已让孩子吃了带盐的食物,不得已让老人给孩子把屎把尿。
因为不能拒绝,因为担忧婆媳关系,因为考虑家庭和谐,因为别人家的小孩都这样,因为亲戚朋友都在七嘴八舌批评我。
我们有时胆小懦弱,有时又圆滑世故,拒绝是我们慎之又慎的行为方式。有时候我们能够得以被保护,但多数时候,我们为此吃尽苦头。
所以看到孩子那么纯粹的拒绝,我觉得难得又珍贵。
说“不”的权利,需要做母亲的好好保护。
最后,因为树妹不喜欢在陌生的影楼被陌生人拍照,我就为了她学习摄影,单反买起来,摄影知识学起来。看,这又将是一个被娃“逼”出来摄影师。但这多么值得啊。
(来源于网络)
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