不以爱的名义绑架对方 | 好文分享

不以爱的名义绑架对方

我爱你

但我不愿意改变你

因为那就是你

我爱你

我想成为一个在你眼中更好的人

所以我想要改变

父母是生活在一起二十多年的夫妻，二十多年的时间，足够把一个小孩儿养大成人，足够把彼此的长相雕琢成一副摸样，足够把彼此的棱角磨得圆润和契合，可是他们没有。

每次放假回到家，看见的他们常常是互相不理睬，各玩各的。即便说话的时候，仅仅一句简单的话，也是互相不耐烦，一开口就是火气。

从高中的时候他们就已经变成这样了，每每放了学坐在桌子旁吃饭的时候，他们总会吵上两句，饭菜是爸爸做的，妈妈总是会抱怨他一次性买很多菜，就因为懒,不想每天去买，或者这道菜盐放多了，那道菜又不该用花生油来做，总是不满意。

我知道，从小到大，妈妈一直想要改造爸爸，他的确有很多地方做的不好。

即便只有一件衣服，也不愿意手洗，一定要用洗衣机洗。

一买菜就买一大堆，所以到了最后，总是有些菜会坏掉。

知道我喜欢吃哪样菜，就天天做，最后吃到我再也不想吃了。

喜欢在外边切点烧腊，即便家里面的菜够多了。

喜欢安逸的生活，下班后吃完饭搓搓麻将，可能对于我妈来说就是不够上进。

打肿脸充胖子，在外面总喜欢请客，即便自己钱包里只有一点钱。

不够体贴，不愿意饭后陪我妈散步。

不懂浪漫，不会在妈妈生日的时候、情人节的时候送礼物说甜言蜜语。

不懂得表达自己，在争吵的时候，一直保持沉默，也不会说出心中所想。

睡觉会打鼾，而且声音很大。

可是，这些都是小事不是吗？

不愿意手洗用洗衣机洗，大不了就是水费电费贵一点。

买菜买一大堆，最后扔掉，反正菜也不是很贵，浪费就浪费咯。

天天做我最喜欢的吃最后我不再喜欢了，他就不会再做了。

喜欢切烧腊就切呗，反正他自己会负责吃完的，有一天他吃腻了就不会再买了。

不够上进是事实，但是选择安逸的生活也无可厚非吧。

在外面请客最后没钱，没钱了以后就不会随便请客了嘛。

不愿意陪你散步，可以自己去嘛，或者找邻居一起。

不懂浪漫，陪你几十年不是浪漫是什么。

争吵的时候沉默是想避免更激烈的争吵，或许可以在心情平复后再好好交谈。

睡觉打鼾的话可以分开睡。

二十几年，我妈一直致力于改变我爸，从最初的信心满满到最后的缴械投降，虽然明知道改变不了他，但是每次见到我爸这些“恶习”，总是会唠叨指责，导致对方互相看不顺眼，我妈觉得我爸无药可救，我爸觉得我妈总是逼迫他让他不自由。

反观我的姨妈和姨父。

姨父是出了名的抠门，铁公鸡，一毛不拔，但是姨妈并没有试图改变他，姨父小气就让他小气，自己就大方一点。而且抠门从另一个角度来看也是顾家省钱，不会随便浪费钱。

姨妈的工资比姨父高，但是姨妈也不会常常把这个说出来，低一点就低一点，反正两个人挣的钱够用就行。

姨父以前喜欢吃甜食不爱运动，后来得了糖尿病以后，就自愿跟着我姨妈每天晚上在家里面跳一个小时的操，见到甜食也不会吃了。

造成这两种截然不同的结果的原因无非是：不要试图去改变对方，比起想要改变对方，还不如好好调整自己去接纳和包容。比起一心挑对方的刺，不如多发现对方的优点。

两个人在一起，我知道，并不是一件容易的事，两个性格、生活习性、对生活态度不同的人，既然没有选择离婚，而是继续生活在一起，就不要试图去改变对方，一旦你有了想要改变对方的想法，即便对方知道你是为了他好，也很难接受，一方面是因为对方会觉得你不喜欢我这不喜欢我那的，可是这些就是我啊，既然你那么不喜欢，当初为什么选择跟我在一起，从而激起对方的逆反心理。另一方面，有的东西或许提醒一下会改，但有的东西是和天性有关的，就像你没办法让一个粗心大意的人变成一个细心体贴的人一样，你同样没办法让一个爱小酌两杯的人变成一个爱喝茶养生的人。所以，不要试图改变对方，因为这样做没用，而且反而会让关系恶化。

一直觉得我姨妈是一个拥有生活智慧的女人，懂得转换思维，用积极的方式影响周围的人，而不是试图改变对方。

前段时间，我发现我爸竟然被我姨妈成功拉去散步了，这让我挺吃惊的，因为我妈努力了二十几年也没做到的事情，姨妈竟然做到了。在此之前，姨妈也成功让小舅舅养成了在饭后快走、晚上不加餐的好习惯。

她不说我也知道她为什么能够做到。不是从一开始就指责对方，挑出对方不好的地方，然后一直念叨念叨，造成对方的反感和抵触。而是发现了问题，委婉地提出来，如果对方没有改变的意愿就不会反反复复拿出来说，等到对方也发现了问题，心中有疑惑想要改变的时候，再陪他一起去找解决方法，而不是说：你看，我早就跟你说过了，你偏不信，这下好了吧。

两个人相处的事，无非都是些鸡毛蒜皮的小事，如果这些小事没有重要到影响两个人的生活和关系，那就宽容一点，不用挑剔的眼光看对方，而是用欣赏的眼光发现对方的优点，真诚赞美对方，这样对方也会在你的赞美和理解中产生想要越变越好的冲动。

你要知道，你永远无法改变一个人，除非这个人发自内心地想要去改变。

有一个词叫做镜像理论，其实伴侣就像你的一面镜子，当你对伴侣感到不满意时，或许是因为你不喜欢现在的自己、也不满足当下的生活，想要掌控自己的生活，将伴侣视为生活的一部分，所以也想改变伴侣，以此来提高对生活的掌控感，可能连你自己都没有意识到这一点，所以不知不觉把对自己不能改变现状的无奈、焦躁全部发泄在伴侣身上，以为这样会好受一点，但是事实并不会，除了使情况更糟糕之外毫无益处。

一个人的安全感和满足感的建立并不是通过外物来获得，不是通过伴侣的改变来获得，而是通过自己来一点点建立，最好的解决方法是从改变自己开始，当你发现把精力和情绪投注在改变自己这件事上，生活的安全感和满足感也会一点一滴回归，这时候，你会发现你不会再去计较伴侣的小毛病，因为你觉得这些都不是事儿，重要的是你很喜欢现在的自己、当下的生活还有他。

（来源于网络）