婆媳不和？男人你要站出来

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以前有个男同事，每天下班都不回家，要在单位吃了外卖，混到九点才走。问他原因，说老婆和老妈总吵架，烦。问他，你不回家她们就不吵了吗？他说吵啊，我眼不见心净。

另一个女同事就偷偷跟我说，真想分别代表他老婆和老妈上去抽他啊。

——这样的男人，可以想见平时在家里处理矛盾的态度，估计也就三句话“你别跟我说，烦死了！”“她就那样，我管了吗？”“你们能不能别吵了？”。

他以为这样就没事儿了。想得真美啊。

这就好比一个人家里房子着火了。他眼见着烟冒起来了，火苗子窜出来了，火越烧越大眼瞅控制不住了，他却嗖地一下把头缩壳里，默念着“我看不见啊我看不见”滚出一百多公里。

是啊，这样是烧不着你了，但这一片狼藉、烟熏火燎的日子你怎么往下过？

很多问题是不能逃避的。现在坐视不管，将来必然要收拾烂摊子。

聪明的男人应该懂得及时有效地解决问题，火星子一冒，你就得动手去灭，能灭几分是几分。灭不掉是能力问题，不去灭是态度问题。能力不济可以原谅，态度不对则不能容忍。

事前不预防，事发不解决，事后怪别人，这是相当冷漠自私、不负责任的行为。

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所以啊，诸位已婚男人，千万别以为老婆和老妈有矛盾，那是她俩的事儿，跟你没关系。第一，如果没有你，她俩根本不会有关系。第二，她俩的关系坏了，你肯定好过不了。第三，在你们三人里，你是最强大的一个。

前两点不必多说，第三点需要解释一下。

其实婆媳关系里的两个女人，心理都是很脆弱的。

媳妇作为一个“外人”，孤单单来到你们家，要融入你们的家庭关系，顺应你们的生活方式，相对你们一大家子人，她是弱小的一方。而那个你觉得熟悉温馨的家，对她其实是个非常陌生的环境，陌生会使人敏感和警惕，会激发人的防备机制，使人草木皆兵。有时你觉得她为一点破事儿没完没了小题大做，那其实是她潜意识里的自我防卫，以及安全感测试——看你能在多大程度上保护她。

而婆婆作为老人，更加缺少安全感。她面临的是行将老去的人生，在不久的将来，她可能就需要晚辈的关怀和照顾。以中国人养儿防老的传统思想，以及不完备的福利保障制度，她能不能有一个幸福的晚年，很大程度上是要仰赖你们夫妻的。所以，婆婆对媳妇的在乎，远远大于媳妇对婆婆。这也会直接导致媳妇的一点不懂事不体贴不尊敬，就会使婆婆特别不舒服，引起不恰当的强烈反应。

相比之下，作为既生活在熟悉的环境里，又得到双份宠爱的男人，你是最有安全感，也最轻松洒脱的一个。你唯一要做的，就是安抚好两个脆弱的女人，让她们都能感受到你的深情厚义。

你给老婆足够的爱和保护，让她知道你的心是在她那里的，有了安全感和幸福感，她就会比较宽容理智，不会对小事太计较。你爱她，她才会心甘情愿爱你，从而爱屋及乌爱你老妈。而且人心情好了，看谁都顺眼，自然也会对身边人好一点。

当然，你也要多疼老妈，让她知道这儿子没白养，没有娶了媳妇忘了娘，有了这个定心丸，她也就不会对媳妇的缺点太敏感，不会吹毛求疵，更不会把对你的怨气转嫁到媳妇身上。

有一点必须注意：不要当着一方的面，对另一方太好。婆媳“争宠”是不争的事实，很多时候，她们在意的不是你爱不爱她，而是你更爱谁。最牛的男人，是让媳妇和妈分别觉得你是和她站在一起的，你对她的爱不可替代。所以，最好不要在一方面前对另一方过分好，过分亲昵。要亲热，背后亲背后热。当然，也不能走另一个极端——为表忠心，在一方面前对另一方过分苛责，瞎耍威风，因为这种行为有极大的示范作用，很容易让观者有样学样：你如此要求她，我也便该如此，你能跟她吵，我自然也能。

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有一个大姐，五十多岁了，跟公婆关系很差。婆婆手术住院，她出了大部分住院费，但一次都不去看。

心伤了，她说。

年轻时她和公婆住在一起，家里有啥好吃的，都是趁她不在家时吃。做红烧肉她多吃几块，婆婆就放下筷子瞅她。有次为这事儿吵了起来，婆婆说“你娘家那条件，能天天吃上肉？到我家你就享福了，知足吧。”大姐当时特生气，让老公评理。她老公倒好，一口一个“我妈没说错”，还指责她事儿多。这事儿大姐记了半辈子，到现在说起来还义愤填膺。

——很多男人都是这样，立场不客观，每每老妈和老婆有矛盾，不管事实如何，都片面地偏袒维护一方，所以常听做媳妇的抱怨老公“愚孝”，做婆婆的抱怨儿子“媳妇啥都是好的”。这种行为确实很弱智，不但解决不了问题，还会使一方更加委屈恼恨，导致矛盾激化。

你做孝子不要紧，但一定要孝得有道理，你爱媳妇也很好，但不能爱得没原则。

虽然很多家务事都没有绝对的对错，但如果确实涉及到原则性问题，作为男人，你必须得做出公道的判断，有个明确的说法。不管老妈还是媳妇，对就是对，错就是错，哪里对哪里错，要公平公正地讲。某种意义上，你是家庭法官，有些话其他人都不能说，只有你可以。如果你再各种护短狡辩，很容易使矛盾雪上加霜。

其实如果那大姐的老公会做，看到他妈舍不得儿媳吃，能及时劝导，知道老妈说了不该说的话，能承认“我妈说的不对”，安慰一下老婆，想办法让她解了仇消了气，想必大姐跟婆婆的关系不会恶化至此。

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有次我在商场碰到一对小夫妻买衣服，女的看上一条长裙，又觉得贵，拿不定主意，问男的，男的说买吧，你穿着真挺好看。女的说那刚才那双鞋还买吗？男的说买呀。女的就乐了。男的说，老婆我就一个要求，你回家也给我妈这么笑一个呗。女的撇嘴。男的说，这样不行，就刚才那个笑，那个行。女的绷不住，又笑了。男的说，哎就这样就行，我刷卡去，你好好练练哈。

男的去刷卡，女的脸上一直挂着笑。

我觉得这男的挺赞的。其实婆媳之间，哪有深仇大恨，多半是鸡毛蒜皮的小事。原则性问题要理清是非，有个公断，而大部分小事儿，根本犯不上急赤白脸地掰扯，把双方的心情和态度调整好了，问题就解决一大半了，这叫四两拨千斤。

所以，男人一方面要懂得做法官，一方面也要学会和稀泥。

很多事情，是说不清对错的。

婆婆早上六点就想吃饭，而媳妇觉得睡到八点才合适。婆婆觉得超过一百块钱的衣服就是奢侈品，媳妇认为几十块钱的衣服根本没法穿。双方站在各自的角度，都觉得自己特有理，对方没道理。这种时候，男人就得和泥了。跟媳妇说“我妈这一辈子的习惯，实在是不好改，再说省钱也不是坏事，你这么聪明，一定能理解哈，其实我妈以前三十块钱的衣服都舍不得买，你来了这都好多了。”跟老妈说“你看我不也睡懒觉么，你都不生气，其实她也想早点起来一家人好好吃个饭，但是工作累啊，休息不好也不行，上次起得太早，她在单位开会都睡着了。”……拉一把这个，拽一把那个，两头哄着，促进包容，加强理解，推动团结，大家慢慢找到关系的平衡点，情况就会好多了。

稀泥能不能和好，特别考验难男人的情商。这要求你首先要懂得分别站在老妈和老婆的角度想问题，然后要教会她俩分别站在对方的角度想。只要大家都能换位思考，相互理解就不会太困难。

如果一方就是理解不了，男人就得学会代另一方道歉：“我妈（媳妇）这么做确实不太好，我代表她向你道歉。对不起了媳妇（妈），让你受委屈了。”有你这句话，你老妈或老婆再大的气，可能也会消一半，剩下一半，你们慢慢调适，一时解决不了也不要紧，起码关系不会崩。

好男人就是要有宽阔的格局，有运筹帷幄的能力，既能坚持原则镇住无理取闹，也能低头弯腰和一手好稀泥。

可能的话，男人要敢于挡在中间，巧妙地把战火引到自己身上。因为你是强大的，你和老婆老妈的关系也很强大，而老婆和老妈本身就脆弱，她们的关系更加脆弱。一把火烧在你身上，你可能暂时难受一下，但很快就能过去，而一旦在她们之间烧起来，后果就要严重得多。

最蠢的男人，是不但完全处理不了问题，还控制不了自己的情绪，在老婆或老妈面前数落对方不是，挑拨拱火，把自己抖落得特干净，却让婆媳之间矛盾越来越大。这真是蠢成渣了。

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庄子讲过一个道理，说，如果一个人乘船过河，有一只空船撞到了他的小船，他脾气再坏也不会生气，只能认倒霉。但如果他看到有一个人在船上，就会对那人大声喊叫让他驶开，如果对方没听到还照样撞过来，他就会气得破口大骂。

其实很多婆媳矛盾也是这样。

生活里本来就会有很多困难和麻烦，比如家务活，如果一个女人自己带孩子，喂奶做饭洗尿布，再辛苦她也能忍，不会生气，但如果跟婆婆生活在一起，对方不帮忙她就会十分不爽。或者，一个老太太自己生活，要买菜做饭收拾家，她心甘情愿，而如果身边有个玩手机的儿媳妇，那怨气可就挡不住了。

有时候未必是婆婆或者媳妇做得不好，而是她们把对生活的怨气，转移到了对方身上，那些本该自己承担的辛苦，因为有了可以一起承担的人，有了指责对象，就瞬间让人不愿意接受了。心态一旦不对，言行肯定就会跑偏。

所以“空船心态”很重要。婆媳和男人，都应该清楚自己的固有责任，不能把自己的困难转嫁他人。

作为男人，应该懂得老妈不是老妈子，她养你到十八岁，义务就已尽完，往后的帮助，都是情分，做多你该感谢，做少你也没理由指责。

而媳妇也不是你们家娶来的会赚钱的保姆，不可能一边辛苦工作，一边承担所有的家务活，她没这能力也没这义务。

所以，该承担的，你要承担。没人规定洗碗拖地都是女人的活，男人回家就该坐沙发上抽烟看电视。谁都不是上帝赐给你的天使，活该伺候你一辈子。你该做的事情，别人愿意为你做，那是你的福气，人家不愿意，你就必须自己承担起来。你多付出点，老婆和老妈就可以少做点，矛盾可能就会少一点。

如果一个男人没有“空船心态”，把生活中自己该承担的责任，理所当然地推给别人，懒惰、自私、不明理，无疑就是给婆媳关系挖了个大坑。

有些男人，本身就是婆媳矛盾的始作俑者和催化剂，只是他们完全意识不到。

所以，如果你的老婆和老妈有矛盾，好好想想你在其中起了什么作用，是拱了火，还是灭了火，是袖手旁观，还是全力解决。

好的婆媳关系，男人功不可没。坏的婆媳关系，男人通常也逃不了干系。

（来源于网络）