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洛阳已经连续十多天的阴雨天气了，滴滴嗒嗒，没完没了。一层秋雨一层冷，大街上愈发冷清，原本湿漉漉的心情因为房租的压力变得更加焦躁。
一遍又一遍快速浏览着朋友圈，下拉下拉在下拉，甚至连一个合适的广告词都没翻到。返回时，对话框里已累积了32条消息，耐着性子逐一打开回复，有咨询奶粉的，有闲聊关心的，有倾诉心情的，最醒目的莫过于一个陌生宝妈连续8条长达几页的留言。随着聊天的深入，宝妈也敞开了自己的心扉。产后21天，因为公婆以为的“奶水不足”屡次提出加奶粉，饭菜不合口味，公公不注意卫生...这一切一切的都让这位年轻的宝妈感到压抑、委屈、不愉快。我告诉她，我也曾经有过这样的心情。
她顺理成章的问我，如果这时候让公婆回去，他们肯定会以为是我说的，矛盾是不是会更深？
看的出来，是位善良的宝妈，正纠结于如何开这个口。
我一股脑将“全职主妇”的凄惨现状和盘托出，并问他，公婆走后，你老公究竟能帮多少忙？她思考许久，回复我：好吧，我继续隐忍。看到这几个字时，我竟然组织不出合适的语言安慰她。
首先，我们这里要先分清楚全职妈妈和全职主妇的概念。像熊妈这样，孩子自己带、扫地擦灰收拾家、买家做饭洗衣服，甚至打防疫针爸爸请不了假，也需要独自面对的，完完全全属于全职主妇。而全职妈妈，则是你现在所享受的，家务基本上由老人或者保姆经手，自己亲力亲为的主要是孩子的吃喝拉撒睡。
工龄二年，被孩子整惨的黄脸婆，必须诚实而又深刻的面对自己的内心。那就是我无比羡慕“全职妈妈”。既能够全心全意的陪伴孩子，又可以随时享受二人世界或是放假休息。
我和闺蜜前后二个月生产，她属于那种十指不沾阳春水的乖乖女类型。即将生产的时候公婆从远在山东的老家赶来照顾，最初的日子也难免为了生活琐事闷闷不乐，互生芥蒂，三天二头找我们这群死党哭鼻子诉衷肠。好在她的老公一直从中调停，两头哄骗。随着宝宝的长大，老人越来越疼孩子，和婆婆之间那些从前觉得天都会塌下来的事情倒显得微不足道了。婆媳之间也逐渐磨合出属于她们的相处法则，虽然也还是会偶有意见不合，不开战不挑明不剑拔弩张，却也相安无事其乐融融一派和谐的解决。
一岁给宝宝断奶后，悄无声息的找了新工作，重新步入职场。继续着按点进出写字楼，业余和闺蜜同事喝喝下午茶逛逛街，节假日来一场说走就走的旅行的甜美生活。
而我，崛强的放弃了磨合，自以为精神上的自由和舒适才是最重要的。从出月子到现在，无穷无尽的日常竟是：早上一睁开眼幸福的亲亲孩子的脸蛋，蹑手蹑脚的起床，洗漱，凑合着弄一下自己和娃的早饭。然后伺候宝宝起床，鸡飞狗跳的给她收拾干净，出门遛弯加买菜。回家后，抓住一切孩子乖的缝隙摘菜洗菜，做午饭，准备辅食。如同打仗一样吃完这一餐，奶娃、换尿布、哄睡；趁着宝宝午觉的时间洗衣服晾衣服收衣服叠衣服整理家。基本上等不到你忙完这些，孩子就要醒了，一身疲惫的面对她习以为常的起床气，绞尽脑汁换着法子的逗笑、陪玩。天气够好的话，16点多再带她以小区为半径浪一圈，浪完回到家准备晚饭后基本就等着懵圈吧。
情况好，爸爸会按时到家，帮我洗把碗抱会娃看会电视。当然，别指望男人会一直哄到睡觉前，15分钟为单位的来回轮换而已。最后一个大仗给娃洗澡，读绘本，陪睡觉了。好不容易等她睡熟了，小心翼翼的拿起手机享受一点难得的属于自己的时间，累成狗却又不舍得入睡。
这样的生活，是不是和你想象的，略有不同？
别急，更严重的还在后面。这样的生活会日复一日，年复一年，孩子读了幼儿园都未必能够结束，因为接送孩子你还是需要有个人帮忙。当然，你可以中途叫停，再次寻求公婆的帮助。即便公婆不计前嫌，乐意前来。到彼时，难道你和公婆今日的摩擦会自动消失？只怕家里突然来了“陌生人”，小东西也需要加入磨合适应的一员。
当然，目前这个阶段，你可能满心堵的全是郁闷郁结，满眼看到的都是老人身上的不足，觉得他们实际上并没有帮多大忙。生活习惯不一样，饭菜口味不一致，住在一起不自由，等等这些让你有一万个瞬间觉得，你是在隐忍，换来的那些微不足道的帮忙，根本完全不值得。沉沦，再往下就是万丈深渊，仿佛顷刻间就会爆发，日夜搅合的你痛不欲生。
我理解你这样的心情，这里再说一遍，我也曾经这样深陷。
深陷在这样的情绪沼泽里，不断的往下坠，往下坠，直到被不满和不甘心的气息掩埋，几次痛哭流涕。离开，迫不及待。出月子的前三天，我不顾母亲苦口婆心的劝阻鼓足勇气搬离了公婆家。
仅仅过了二个月的任劳任怨、独立自主的生活后，我就开始了和娃爸斤斤计较的两两生厌。（三个月一起，安安每天超过16个小时在睡觉）
随着宝宝越来越大，需求越来越多样化，睡觉越来越随机化，我对孩子和伴侣的态度也一点点发生着细微的变化，我越来越力不从心。既无法从成山成堆的家务解放出来，又面对着熊孩子一轮接一轮的成长敏感期。严重的缺觉缺自由，身心俱疲，欲哭无泪，某一个孩子哭闹的瞬间一不溜神就启动了内心的暴躁因子。
忍不住对孩子大吼不叫，事后又对自己的“孩子气”倍觉自责愧疚。一次次发誓，一次次失言。
曾经我以为，我亲手带孩子，一定得带的好她，教育的好她。事实是，我失败了。午夜梦回，无数次的悔恨谴责自己做不了一个完美的妈妈，绕不开自己经历过的育儿误区。
这个时期，若是娃爸连续几天不能按时下班，帮我分担掉部分的家务，或是消化掉我积攒的戾气，世界大战分分钟拉开帷幕。一张嘴就是理直气壮的指责，我一个人带着孩子还要做家务容易吗？我每天忙的饭都吃不进口你都不关心吗？但凡娃爸有一点不耐烦的表情或是不以为然的回答，秒秒钟点燃我战死沙场的咆哮嘶吼：你上个班了不起是吧？你赚了几个钱回来？有本事请保姆啊！
这里，我插播一个小小的提醒，当你一天80%的时间都在处理类似一个家庭从业者的工作，你的心态是会越来越焦虑和恐慌的。整个社会对全职主妇的褒贬不一，以及对未来的迷茫，会成倍加剧不安全感的上升。
理智上大家都明白应该控制好自己的情绪，不当着孩子的面吵架，不对着孩子发脾气，理解关心尊重自己的伴侣。可日子终究是要落实到穷年累月的纠缠里的。当你精疲力竭心力交瘁时，当他心生厌烦渐失耐心之时，当你十八般武艺耍个遍宝宝不买账时，当他看不惯你24个小时一心扑在孩子身上不修边幅之时......
而且，依着人性的弱点我残酷的告诉你，这个世界上有担当十年如一日哄老婆的男人不多的。我无比坚信如果双方都不加克制的去发泄，你受伤的恐怕还有对婚姻坚守的无望和深入冰窖的孤独。
小区里、微信群里、论坛上，多的是抱怨老公没良心的，口口声声喊着要离婚要放弃的“已婚已育“妇女。期待倾诉交流学习的你，稍不注意，便将负能量吸收了个肚饱。
你需要有强大的内心和精神力量，来处理好这一切。完成夫妻向父母的转型，磨合分配好你们的分工默契，做好对人生的大致计划。
妈妈是一个未经培训就可以上岗的职位，你说难吧？信息年代，学习的渠道和方式多种多样。更难的在乎宝宝一朝降临，你要面对的还有复杂的家庭关系，婆媳矛盾、育儿观念冲突、婚姻的触礁，你将即可体验到为人母、为人媳、为人妻、为人女的不易。这无一不是人生的挑战的成长，考验着你生而为人二十几年积攒的教养、智慧、知识、能力。
不要问我，做全职妈妈幸福吗？我拥有了对孩子相对独立自由的教育选择，无拘无束的生活空间，但同时也牺牲了几乎所有的个人空间和爱好。如同如今和婆婆和谐的闺蜜，得到了公婆的帮助和关心，必然也需要在生活习惯上做出一些适当的让步。
我无法告诉你哪一条更好走，生活原本就没有什么对的选择。我们要做的只不过相对完美的处理一个接着一个的矛盾，自我的矛盾，与家庭的矛盾，与世界的矛盾，与理想的矛盾。
最后的鸡汤：我感恩生命里一切的缘分，感恩和孩子相处的每一天。平凡如我，在全职生涯里，一路跌跌撞撞，常常忍不住对孩子发一些小脾气。一边质疑自己，一边鼓励自己继续走下去。如清华才女赵婕所说，亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分。而我们终将只能目送着孩子的背影一路离去。
回头看看，这二年充满了辛酸、感动、泪水、争吵，但我仍然满心感激。因为确信我比之前更强大了，更知道脚踏实地的生活是怎么回事了，更明白分崩离析不是最好的解决方式了，更清楚隐忍和豁达的意义了，更有能力照顾好自己和孩子了。
（来源于网络）
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