钟敏:
算算你怀孕应该接近七个多月了。台北蝉声四起的时候,宝宝就要来到。你是欢喜还是焦虑呢?
在华安出生前,安爸爸和我一起去上了六个星期的“拉梅兹生产”课程。
台湾疗养院——现在改称台安医院了——免费教导待产的夫妻如何以意志及呼吸来适应生产的过程。
有了六星期的准备,生产那巨大的、撕裂的痛,却是我不曾想象的。
在床上努力地调节呼吸,当痛楚袭上来时,我只能愤愤地想:
去他的拉梅兹,意志哪能受得了这样的巨痛!
所以建平应该陪你进产房的。孩子是两个人的,生孩子也是两个人的事情。
当医生和护士在为众多的病人跑进跑出的时候,
只有丈夫能够握着你的手,陪你度过每一场阵痛的凌虐。
夫妻的同舟共济,没有更好的时候。两个人先共度苦痛,苦痛之后再共享欣喜。
台疗的美国医生告诉我、有百分之七十的中国台湾的男人不愿意陪妻子进产房。
有的说“生孩子是查某人的事”;
有的说“受不了那样血淋淋的镜头”;更多的,是相信“见女人的血不吉利”。
血淋淋的安安是用钳子夹出来的。
和电视剧本不一样,我并没有立刻把他抱在胸上,眼里闪着什么幸福与慈爱的泪光。
下半身经过麻醉,感觉像尸体,身心疲惫在崩溃的边缘,我对婴儿连望一眼的兴趣都提不起来。
医生把刚刚割了脐带的小生命,轻轻放在安爸爸巨大的手掌中。
“他赤裸滑溜的身体跟我的手心接触的一刹那,我就开始爱他了。”
华安爸爸说,很骄傲地,“别忘记,我是世界上第一个抱他的人。”
能够这样见证宇宙的蕴吐,能够这样拥抱鲜活的生命,是多厚的恩泽啊!
却有男人推拒这样的特权。
还记得我喂奶的那段时候吗?
把你们研究生招到隔壁会客室来上课,你们来之前,我就先喂奶。
总是坐在落地窗前,远看观音山与淡水河。
婴儿贪心地捧着妈妈饱满的乳房,吸着吸着,感觉妈妈的温软和心跳。
我哺华安足足哺了一年,到现在,看见别的母亲解衣哺乳,我还忍不住驻足贪看,
看那肥肥的小手抚摸着丰满的乳房,看那婴儿满足恬适的小脸,看那母亲低头的温柔,
啊,我神为之驰,真想再来一次。
有一天晚上,席慕蓉请我到中山北路的福乐去吃东西。
为我叫了一大杯奶昔,我举起杯子就没有放下,咕噜咕噜灌下,杯空为止。
叫来第二杯,仰头一饮而尽。
再叫第三杯…席慕蓉呆呆地瞪着我,说不出话来。
我很快乐,觉得自己从头到脚是一只在咀嚼的母牛,没有一寸头脑,没有一寸心思,
全是身体、全是胃口、全是生理机能——
上帝造女人,使她成为生殖孕育的媒体,我变成造化的一部分,心里充满了幸福。
你能不能自己哺乳呢?
然后,有所谓的“坐月子”。
许多中国女人,在产后的那一个月里,要在门窗封闭的屋子里禁足,禁洗澡、忌洗头等等。
即使你不想这么做,你的婆婆或母亲也会坚持,是不是?
我当然不敢说“坐月子”绝对没有道理。
有些台湾医师也开始用西医理论来支持“坐月子”的种种,
就好像有人用现代物理及建筑来支持中国的风水五行理论一样。
但这些理论并不曾说服我;华安出生后两个星期,我就把他系在胸前去走观音山了。
有时候,安爸爸把他绑在背上,半个月大的婴儿趴在宽厚的背上显得特别小。
一路上荷锄的老农睁大了眼相问:
“啊,外国人背小孩?那个囝仔是真的还是假的?”
大胆一点的就追上来,摸模婴儿的手,然后对伙伴宣布:“哇,是真的哩!”
产后没有几天,我就开始教课了,记得吗?
淡江大学的女职员,由于有劳基法,是有产假的,女教授,却不给产假。
说起来令人难以置信。
学校不成文的做法是,女教授生产的那段时间,必须自己找人代课,同时将薪水让出。
奇怪的是,这种不人道、不合理的做法行之多年,倒也没有女教授抗议!
当我提到“淡大不给女教授产假时”,一位女教授说:
“谁说没有?你可以在家休息两个月,只不过要找人代课、不支薪罢了,谁说淡大没有产假?”
唉,有这样的女教授,也难怪有这样不合理的待遇。一个愿打,一个爱挨打吧!
婆婆或许会坚持你“坐月子”;想想,在八月天的台北,一个月不洗头,大概不太好受。
但是,媳妇和婆婆之间的分歧,由孩子的出生而滋长的,恐怕还不只于坐不坐月子的问题。
媳妇要让宝宝趴着睡,说是比较有安全感而且头型美丽;婆婆说:“那怎么行?孩子会闷死!”
媳妇要让宝宝少穿点衣服,婆婆说:“那怎么行?孩子会冻坏!”
媳妇要这样,婆婆说那样;在大部分的中国家庭里,可能最后总是要听婆婆的,
因为婆婆地位尊贵,因为中国男人以做“儿子”为主,做“丈夫”为次,
因为初生的婴儿属于整个大家庭,是负传宗接代大任的长孙,而不单纯的属于生他的女人。
在一个西方的家庭里就比较简单。
孩子的母亲有最大的权利,任何人都得尊重“生母”的权利。
我的婆婆很清楚地认知:宝宝首先是我的儿子,其次才是她的孙子。
对孩子的教养,她可以从旁帮忙,或是提供过来人的经验,甚至于表示不同的意见,
但她最后一句话永远是:“当然,决定还是在于你做妈妈的。”
我喜欢这个方式。
上一代与下一代的经验不同、观念有异,客观环境也在不断地变化中。
对孩子的教养观念绝对是差异多于同意的。
两代人同时争取对孩子的“主权”,冲突就避免不了。
那么这个“主权”究竟应该给做母亲的,还是给做奶奶的呢?
我相信母亲有天赋的权利,任何剥夺母亲生、养权利的制度都是不合生物原则的。
钟敏,我不是要你生了孩子之后去革命。
不管怎么样,婆婆也是爱孙子的,这个世界,凡有爱的事情都好办一点,怕的是恨,不是爱。
我希望你的宝宝会在爱中出世,在爱中成长。八月,你将有忍不住的欣喜。
华安的妈妈
(来源于网络)
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