每一次会为了小事吵架总会连自己儿子都会骂或者不理,都不知道是不是亲生的,作为孩子的爸我从来都没有感受好温暖,就算有时候的好都不会好过三天,你总是在你的家人面前对我好脸色,可每次在我面前还是我家人面前你从来都是板着脸,你是故意让你家人知道你对我很好而我很坏对吧。每一次都很失望,自己带着孩子什么都做不了,我想离开,我想静静我也想有自己的时间和空间,可每一次无论多不开心也好都要微笑面对自己的孩子,当有了第二个宝宝的时候,一开始你百般关心,因为这一次孕期反应特别大,从两个月开始到现在三个多月了,每天一起床都是吐,每天头晕,见什么都吐,就因为这样我什么都吃不下你见不惯就说我这不吃那不吃,而你却说出了建议我不要好,如果可以,我愿意用十年的寿命换你一次怀孕,认识你不过三年多,儿子快两岁了,从认识你的时候就开始负债一直都现在还是负债,我千方百计的省而你总是买一些不起用的东西让我跟你吵架,我自从离职带宝宝,花光了自己的所有存款,我没有以前那样给自己买衣服买东西,出去买菜都是穿拖鞋头发都没有梳过。 过去两年发生了太多事,我对生活已经失去了太多信心了,唯一舍不得的是自己的孩子跟肚子里的宝宝,我动过死的念头,我曾经在江边都想要跳下去。 我的爸妈都觉得我是不孝女,因为我太早结婚了,自从领证后我爸妈从来都没有说过我一句好话。 就在昨天,我的奶奶离开了,我伤心了一天,因为我没能回去见最后一面,我总是在我儿子睡着的时候偷偷的哭,也正因为带娃,我从来没有睡过一觉到天亮,因为这样每天睡到八九点,而人家却抱怨你不吃早餐肚子里没有营养,其实我饿我自己会吃,因为孕期反应太早起床反而更想吐,而人家却说要是他在问我有没有吃早餐就跟我姓,我多么希望人家是关心你,而不是在我伤心疲惫的时候说这些话,你可以说你想吃什么我明天带回来给你或者给你煮个早餐,但是都没有,从来都不会主动问我要什么帮忙的,肚子里一个孩子每天还要抱着一个孩子去市场买菜。 也许在他的眼里在家里带娃没去赚钱是最轻松的,也许在他眼里天下的女人都一样都是带娃做家务,在我心里每次都希望孩子他爸回来了我可以把娃给他带我去做点别的,但是都没有。 因为对婆婆带娃的方式特别恐惧所以一直都是自己带宝宝。 我想生下这个宝宝后一走了之或者一了百了,我在想在我生完宝宝后有没有这样的失望决定去做这两件事。 生活得有多失望我才会发这个帖子,我很迷茫。我想睡个一觉不醒而不是以泪洗脸。 我一直都是把所有的事都放在心里,不到失望绝对不会吐墨水,然而现在的我像个疯子……
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