不断的有女读者,向我咨询婆媳关系的问题。
那么我勉强回答一下吧,说说我对婆媳关系的看法。
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1 从概率上来说,很少有人能一恋爱就遇到对的人。那么也应该只有很少人,一结婚就能遇到好的婆婆。你想想,你折腾半天,主动挑选的老公可能也就那样,你被动选择的婆婆不合你的心意那就再正常不过了。降低预期吧,也许啊,你觉得你的婆婆不够好,是因为你听过奇葩婆婆的故事还不够多。
2 想要与婆婆愉快地相处,最有效的办法就是:不要和婆婆住在一起。 婚后和婆婆分开住,一定要在婚前和老公达成共识。最好就“什么时候生孩子、生了孩子谁来带”等问题也作出清晰的规划。不要什么都听老公的,男人有些时候大脑是空白的,为了一时的快感可以全然不顾长久的福祉。但你得清醒,孩子一生下来,可就嘬着你的乳头不放了。你没法像男人一样从孩子的养育中潇洒抽身,而育儿观念的分歧,往往是婆媳关系恶化的导火索。
3 如果木已成舟,你和婆婆已经住在一起了,局面暂时无法改变,那么对于你来说,最重要的一件事就是做好心理建设,你需要牢记一点:婆婆不是妈。
4 妈是怎样一种存在?妈是那种你烦了可以直接怼她,怼完过两天她就像没事人一样接着给你买菜做饭洗衣服端水果的人。而婆婆不是。不信,你就怼她试试,你就跟她儿子提离婚试试,你就把你去年在淘宝上买过八百件衣服的账单给她看一眼试试。你看她能不能一如既往视若己出地把你当成亲闺女。
5 你还得认清你婆婆、你老公、你,三者之间的关系。你老公是谁?是你婆婆的儿子,是她身上掉下来的一块肉。这块肉有多重要?你从一个女人减肥有多难就能知道——都心疼自己身上的肉啊。所以在你婆婆眼里,你的竞争对手根本不是你老公的前女友,而是你婆婆本人——她一直惦记的是你能不能像她一样,把她的宝贝儿子照顾好。
6 那么逻辑就清楚了。你不是你婆婆的亲闺女,所以你没法在她跟前完全任性放飞自我。你要是想和她愉快地相处,就不能把她当婆婆当妈,你得把她当成一个拥有正常情感的女人。
7 怎么取悦一个女人?很简单,以前写过。倾听、健谈、赞美、撩拨……撩拨就算了。倾听,管她说什么,超市牛肉涨价了还是老家哪个亲戚的孩子还没结婚,你都装兴致勃勃跟办公室八卦一样地听着。大脑放空就是了。
8 健谈,跟她聊养生节目,聊家庭调解节目,不用真看,路过电视机的时候看她喜欢哪个主持人医生律师就说那人讲得真好就行。最好再掌握几条什么跟什么不能一起吃,手机放床头充电会爆炸之类的伪科学知识,一边和她交流,一边和她一起提醒她儿子你老公,显得你们俩是处在紧密团结的一条战线。
9 赞美,婆婆做饭,菜一端上来你就跟村妞进了御膳房似的,昧着良心往死里夸。夸的程度,多假都不怕,因为女人对好话,跟男人对十八岁姑娘似的,多大年纪了都还是一样迷恋。更何况你公公估计半辈子都没夸过你婆婆了,你的赞美,绝对是她雾霾生命里的一片蓝天。
10 此外,我想说说改善婆媳关系最关键的一个要素:你的老公。老公在家庭里扮演什么样的角色,对于婆媳之间相处的态度影响太大了。
11 聪明的老公,应该是平衡型,而不是逃避型。所谓平衡,就是在妈跟前是活体二十四孝,在老婆跟前是三百六十度宠妻大魔王。进了客厅,和老婆一起把妈供成贾母。回到卧室,跪着跟老婆说,我代我妈给你赔个不是。
12 聪明的老公,应该是一家之主,而不是妈宝男或者妻管严。很多时候,婆媳对立的根源,不是两个女人之间有多么不可调和的阶级矛盾,而是当妈的见不得自己辛苦养大的儿子娶了媳妇忘了娘,当老婆的看不惯要跟自己过一辈子的人几十岁了一点主见都没有。
13 聪明的老公,应该感恩老婆孕育生命的疼与痛,体察老妈照顾孩子的累与烦。应该尽自己最大的努力,化解一切可能引发两个女人情绪崩溃的手忙脚乱和焦头烂额。聪明的老公,应该让老妈欣慰,我生了一个贴心的儿子,应该让老婆感激,我嫁给了一个对的人。
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