心里苦，没人理解，感觉活着好累

我和老公是介绍认识的，半年多就怀孕然后结婚了，因为他上班和我上班的地方挺远的，当时就直接辞职跟着他了。怀孕的时候就都是自己烧饭洗衣服，到宝宝生下来也都是自己一个人带，反正真的是我人生中过的最痛苦最累的日子，现在宝宝15个多月，也还在自己带。但是现在越过越觉得，和老公的人生观价值观都太不一样了，根本没法沟通，觉得都快生活不下去了。当时谈恋爱的时候就问他抽不抽烟，他说戒了，我相信他了，后来还主动把工资给我保管，当时觉得还挺开心的。孩子生出来以后我在婆家坐月子，真的各种不习惯，老公在外面上班，都是自己一个人呆房间里带小孩，月子里就自己换尿布，哄睡，各种折腾，经常流眼泪，就有点产后抑郁了，本来我是可以叫我婆婆和我一起睡的，但是因为她白天还要送水泥，我心想着她也累就算了。后来一个人带娃，真的是让我彻底变了。我老公被他妈宠坏了，东西乱丢，就连个抽屉打开也不知道关上，叫他帮我看娃就是玩手机，要不就是一天到晚有事没事就呆在他办公室里看电视玩游戏，也不知道过来陪陪我，我一个人在人生地不熟的地方，连个说话的人都没有。更让人气愤的是他居然又开始抽烟，我真的很讨厌抽烟，和他说了好多次就是没用，不知道吵了多少次架，还把工资卡也拿走了。深深感觉自己好像被骗了，想想抑郁越来越严重，情绪有时候都会失控，变得很爱发脾气，后来我们还动了两次手，这下我感觉我真的看他越来越讨厌，都不想继续和他过下去了。都说女人带孩子是最累的一年，真的让我看清很多事，也认清了我老公，他嘴上说的好听，心里永远不会心疼我，我永远记得我妈说我一个人带孩子有时候心情不好让他多让我点，他说别人不是也都是这样带的吗。他什么都帮着他妈，不管对的错的，其实我公公婆婆人也还好，就是生活方式上和我太不一样了，而且不知道为什么，其实也理解长辈多多少少都有点老思想，但是看我老公的态度，我就会很生气，不管对的错的都站在他妈那边，我说给宝宝买衣服就叫我别买说浪费，他妈说买就屁也不敢放一个，总嫌弃我烧饭这不好那不好，只要和***烧法不一样，就说不好，衣服也没他妈洗的干净，小孩子洗澡的水，我婆婆说一定要用烧开的水放温了才行，他也说他妈对，反正这种事情太多太多了，搞的我心里更难受，住在婆家都感觉自己是个外人，而我又是个脸上藏不住事的人，有时候心里难过，脸上没表情，他们又说我耍脸色，一天到晚板着脸不知道给谁看。哎，总之，心里有多苦只有自己知道。现在宝宝15个月了，我本来想着放这里让婆婆帮我带两年，我去上班，等小孩子上幼儿园了再接回来自己带，但是现在我发现这根本不可能，我婆婆有时候忙起来连饭都没时间烧，又喜欢去池塘边洗衣服，我公公又是个超级宠孙子的人，生怕他磕着碰着，有时候这不许他那不许他干，感觉小孩子爱玩的天性都抹杀了，说说又没用。再加上我婆婆家在马路边，人来车往的很危险，必须时刻有人看着，我老公叫他们看孩子说行，叫我婆婆空下来不要再去送水泥了，我公公又没表态，不知道他们到底什么打算，哎，我真的是各种不放心。问我老公，他就说叫他们带，上幼儿园也在这里上，不放到城里，那我真的不知道他干嘛要买房子，不是为了小孩子读书吗？现在谁不想有条件都放到城里读，还在村里读啊，反正我真的不知道他脑子怎么想的，和他真的沟通不了。宝宝是我一手带大的，本来叫爷爷奶奶带两年我都舍不得了，更别说放在这里上幼儿园了。因为我自己是单亲家庭，小时候被丢在外婆家带，后来上初一的时候自己放学一个人去城里找妈妈，身上又没钱，又没电话，因为实在太想她，怕我外婆不同意，就偷偷去的，那时候都差点走丢了，所以我不想我宝宝也有我同样的感受，心想着再苦都想带着他。但是我老公不会理解我的感受，他也不会心疼我放不下他，都说陪伴是对孩子最好的爱，他还口口声声说爱他，我现在真的不知道怎么办了，心里压抑，有时候晚上都睡不着觉，感觉自己的生活怎么过成了这样，本来我是个很开朗很活泼的人，现在成了一个怨妇，没有什么值得开心的事情，心里的苦也没法和别人说，感觉自己的人生太失败了。。现在唯一的心愿就是把宝宝好好带大，争取给他更好的生活，但是接下来的路真的不知道该怎么走。