新我拼尽全力，还是没能留下你――致最爱的宝贝

记不得今天是第几天了，记不得从诊断结果出来到现在是第几天了？7天？8天？9天？…… 第一次诊断，医生说没事，在正常范围内，自己会慢慢吸收，我就开始祈祷，希望宝宝是勇敢的，自己会好，一周的等待我又去检查，严重了，医生又说再等等，又过了一周，实在太不安了，我决定去省医院查查，本来没当回事，只是觉得去复查一下，放心点！两天的检查下来，心情就像从高空慢慢的下落，一个一个结果让我没有勇气去看，我在心里呐喊，慢一点，请给我一个好的结果，给我一点点希望吧，医生都告诉我，孩子你还小，引产吧！以后还会有的，我强颜欢笑说有没有治疗的方法，医生不忍心最后都是告诉我，如果你想留去做脐带血检测吧！看看结果再找专家会诊再说，但是她们都说孩子放宽心，该面对面对，勇敢一点，不要抱太大希望，不知道怎样走出一个一个检查室，我拼尽全力，只想留住你，你知道吗宝贝！ 天天晚上哭，天天一个人的时候在想，也许机器出问题了，甚至想时间就停留在这一刻，不要出来结果，因为那是我最后的希望，我知道我在自欺欺人，我知道就算结果出来也改变不了什么，还是不想出来结果，我想就这样和你待在一起，每天感受到你在肚子里欢快的跳动，每天和我互动，最起码你还活着，没有任何问题，我还是每天期待着你出生后的样子，还是期待着以后生活里多个你的快乐，你的小哥哥每天都在问我，麻麻妹妹什么时候出来陪我玩，他给你准备了好多玩具，他说以后会保护你……好东西给你分享，帮我照看你…… 每天他都会摸摸你，和你说话，有时候会给你唱歌讲故事，既然讲的故事前后不照，依然很开心，自从检查以后，我都好久没有让小哥哥和我们待在一起了，我害怕他在问我麻麻妹妹什么时候出来，我害怕突然有一天你不在了，他哭着找你，我让他慢慢的和你分开，在他面前在没有提起过你，我想让他一直记得你还在麻麻肚子里，就像我现在的状态，你一直都在，我知道我快保不住你了，我知道你快要离我而去，可还是想就这样，既然每天都很痛苦，既然每天身体和心里上都要承受疼痛，我还是舍不得，真的舍不得，我想就这样陪着你去，想就这样待在一起，家人们每天都守着我，每天都开导我，可是我听不进去，我就是不听，只要有人说别犹豫了，对她好对你自己也好，不是我们不要她了，是我们和她没有缘份，，只要他们说不要你了，我就像疯了一样和他们大吵大闹，眼泪都快流干了，你的小哥哥不知道为什么我在哭泣，抱着我说，麻麻你别哭了，我会很乖的不惹你生气，对不起，你别哭，你哭我也该哭了，然后他就抱着我哭 一天两天三天这样慢慢熬着，从医院回来在家里待了一天，我快疯了，想有没有一种药可以让我就这样安安静静睡着和你在一起，醒来以后医生告诉我，没有任何问题了，你痊愈了，可是梦里都是医生很残忍的告诉我必须引产，要不就是你出生后不会走路不会说话……醒着哭睡着了也哭，浑浑噩噩过了不知道几天，没有开始那样痛了，能听进去别人的劝解了，想出门走走了，我突然清醒了一点，虽然心里还是不愿意接受，可是还是冷静下来了 我见到了脑瘫的病儿，见到了不会走路不会说话只会嗷嗷叫的病儿，也看到了他们的家人，我哭了，控制不住的哭，我好像看到了你的样子，我害怕了，我怕你会埋怨我，怕我一时的不舍带你来到这个世界，本想带你去看它的美好，却让你看到别人异样的眼光，看到别人的嘲笑，同龄小伙伴的欺负和侮辱，我害怕了，我怕我勇敢的带你面对一切，你自己不能快了，害怕你和其他小孩一样，没有快乐的笑脸，只有痛苦的表情，我害怕了，我怕你将来会怪我恨我生下你，因为我不能陪你一生，麻麻只能陪你走一段路，以后的路还是要你自己走，我想保护你，可是我不可能让你和外面的世界隔绝，那样我带你来到这个世界还有什么意义，如果不让你与世隔绝，你必将面临别人的异样的眼光，面对这个社会的残忍，人情的冷暖，人性的残酷，我们可以保护你爱护你，可是别人不会，宝贝我该怎么办？ 我该怎么办？都让我去引产，我说好不要就不要吧，可是没有人知道我的内心，我是多么无助，多么希望这一切都是梦，还没有睡醒，我还是不愿相信你会离开我，如果有一天我真的没有办法保护你了，记得让我多陪陪你，我不知道能不能接受的了，我什么都不知道