我不知道我是在坚持什么,要坚持到什么时候,我很累,一直问自己这样着付出是不是值得的,我给不了自己答案,我很迷茫也很绝望,一直认为自己很幸福,却不知幸福在何处,两年的时间到底能带给我什么,我真不知道这样下去,自己会不会崩溃,我爱的人并不了解我,他不知道我需要什么,或者说他知道我需要什么,却没有能力或者是不想为我做些什么,一个人的等待和付出真的很累,我不说以前我付出了什么,在他生病住院时我是怎么出钱出力跑前跑后,就说现在,我怀着孕,带着一岁多的孩子,还要照顾八十多岁的婆奶奶,我就很辛苦,我要承受自己孕期的反应,还要带着一岁多正是又哭又闹又贪玩捣乱的孩子,更要拖着自己沉重的身子带着孩子做饭给我婆奶奶吃,还要打扫卫生,每次都没人体谅我刚打扫干净的屋子,公婆一下班就又变成狼狈不堪的模样,我是怎样无奈心烦又要忍着的感觉,没人能理解也没人能体谅我的压力是有多大,他们只会考虑到自己,不会顾及到别人,每天的生活已经让我快要窒息了,还要每天承受我婆婆下班回来喋喋不休的八卦,不能直接说,委婉点说婆婆又听不懂,有时候开口就是我娘家的财产,我只想说,我爸妈把我养大我没有尽到我的孝心,我怎么还可以去想着要我娘家的财产呢,还有我公公,每次一开口永远不是我爱听的,一会是我老公和我的这个房子多少钱,能分多少钱,把他和他妈和他儿子全部算进去不说,还想让我在家一直带孩子到上小学,要不就是要我生下二胎给我娘家领,一边一个很公平,我就在想我的房子为什么要有你们的份,我生完孩子为什么就要在家带孩子伺候你们,那我和孩子的生活费,孩子的奶粉钱,上学的费用是要让我老公一个负担吗?还有我生完孩子为什么要送给我妈带,她有什么责任和义务帮我带孩子,孩子是姓我的姓吗?再说了,二胎我不要,是你们非让我要的,当时说了一大堆的好话,就是让我留下孩子,最后却要这样对待我可以吗?爸妈把我养大不容易,我在娘家没干的,在婆家都干了,在娘家没受的罪,在婆家都受了,并且一系列所有的问题我全部忍了,包括刚结婚给你们的钱,还有为了老公和儿子花光了我所有的积蓄,以及后来我 ○老公所有的决定我都表示全部支持,甚至也是出钱出力绝不含糊,我做了我妻子儿媳母亲该有的责任,到底还要我怎么做,才能解脱我现在的生活,我忍不了也不想忍了,现在是崩溃的,晚上让我公公做饭,他以前一直很好的,知道我不吃什么,可是现在下面条居然放我不吃的东西,我在想是为什么,最后我只吃了几口就带着孩子上楼了,包括我公公带孩子的方式我实在接受不了,我看到了都要紧握卷头忍着,每次抽烟都给我儿子抽,喝酒也给我儿子喝,一些他不管吃不管玩的东西,他都任由着宠着他为所欲为,我一凶他,我公公总会不高兴,我就在想这是爱他吗?这不是爱他是害他,我没有要求他能带出个什么好孩子来,但也不能让他做他现在不该做的事啊,他才一岁多怎么就要给他抽烟喝酒了呢,我婆婆也还算好,就是喜欢说大话永远都做不到的那种,每天下班为了不带孩子总是有一大堆干不完的事,明明四点多回来,非说三点下班,为了不想让我带孩子去我妈家的说了一堆为我好的,什么我在家她下班还能给我带带孩子,我走了孩子会闹会想他们什么的,我就想问问,你下班回来带过几次孩子,你平常都是几点回来的,自己没点数吗?四点回来了五点半走,回来你也是说一大堆的事要做,我也明白工作累了,我从未带着孩子去找你,除非你主动过来不是的吗?至于我老公你,我比较想问问,你到底给了我什么,是爱吗?我感受不到,是责任吗?我觉得没必要,是亲情吗?我并不需要,去年我们因为一些原因,我爸问过你怀疑过你,认为你给不了我什么,让我们选择分开,你告诉我爸给你两年时间,你一定会变好会让我幸福的,今年是第一年,可这一年里,不算刚结婚的两年,我在今年刚开始受的罪和委屈是你给的幸福吗?你说的两年我需要继续等吗?我怕我坚持不下去,现在我们很久没联系了,身在异地,我为你生儿育女,照顾养你到大的奶奶,每天不辞辛苦,我爸再怎么说,我都在坚持努力的等着你说给我的幸福,可之前每次刚开始和你说我的委屈,你永远都是让我去我妈那,我就在想,我要永远呆在我妈家吗?我没钱没路费,你都帮不了我,给你爸打电话,两句话就把你说动了,最后这个月初就该去的我,都到月中了,也没有走掉,就因为你对你父母的言听计从,我怎么还能对我们的未来有所期待呢?因为这件事,我好像看透了什么,一个多星期也从未联系你,而你也没有怎么主动联系我,甚至这几天也没联系我,或许我们该改变什么了是不是呢。。。。
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