刚发了一个帖子,是在气头上时,现在想想确实冲动了,下面的评论基本都是批评的,看着心里针扎一样,心里难受:难受的是没有人真正理解体会那种压抑,可以设身处地寻求解决的办法,难受的是我怎么变得如此歇斯底里…… 我所敬仰的母亲,可能在那次争吵之后,在我心里不再是唯一的价值观标杆……之前以至现在我依旧心疼她,她太逞强,太强势,但内心已经脆弱到骨子里。我心疼她,开解过她,我充当垃圾桶,默默听着,我也恨我自己只能这样。从小到大所有的人都说我父母对我好,我要好好学习,长大报答父母。可是我就是那么不争气,没有挣到钱回报他们,没有找个家庭好的人争光。物质给不了,精神上又不屑要。 我无法开解我的母亲,再多的付出,也抵不过我哥哥的一个行动。 侄子为什么在我这里,因为我哥哥离婚了,根本管不上他,为什么离婚,因为双方都出轨了。哥哥还欠了好多钱,好多要债的要到老家老妈的脸上。怎么欠的不知道,欠多少也不知道,就我偶尔回家就接到哥哥两张法院传票,催债的都打到老妈手机上直呼她的名字要钱,这样无数次了。七大姑八大姨都有债,风流史多多少少都知道。老爸去世去的特别不甘心,去世的钱哥哥也偷梁换柱把银行卡调包,还不承认让我嫂子指责我冤枉他,我刚结婚不出两个月给我要彩礼钱我没给就冲老妈整了这么一出,偷拿老妈粮食钱,有时坐车十块钱都得要着花,我上班时不时一百二百的借,我怀孕不上班也照样借,要不直接找老公,他的工作都是老公帮他找的…… 这就是我哥,老妈心疼他,又恨铁不成钢,六十多老人,哥哥非要把地都种成了蒜,特别累。我劝老妈不听,各种理由,最后就是谁都靠不住,也就是我也不管她,顾不了她,农忙哥哥时常回不来,就羡慕女婿距离近的,嫌我嫁的远,帮不上她,所有的事情归到最后都是我的不对,我嫁的远,而且家庭条件还不好。可是我找的近的那个也是她生生拆散的…… 我那时确实各种看不上婆婆,太脏太懒,可是那也与老妈的说教有一定关系,如今我以自己眼光评判,因此也相处的不错了。以前我总以为老妈说的做的都是对的,所以我都听她的,顺着她,不惹她生气。就是这样我还与老妈大吵过两次。一次就是前一个结婚对象生生的拆散,与我断绝关系不认我,那次有老爸,老爸劝我们娘俩,就过去了。第二次就是我已成家刚有孩子,为了说她孙子那句话态度不好,又说我不孝,不让我进家门断绝关系。这次突然感受到出嫁女的悲哀,在我想不通僵持的时候我突然明白了一些,在我硬着头皮道歉时我就觉得自己才是成长,我不再盲目听从任何人的话,我有我的家庭,我所做的一切只求问心无愧。但是我唯一愧疚的就是我的父母,初为人母没有任何人帮忙,我们用信用卡租着房子小心翼翼过日子,我觉得现在这时候不给他们添麻烦堵心就是最大的孝顺了…… 可是我每天忙着孩子停不下来的节奏,有时崩溃的心都有,心情抑郁都是忍着受着的……可是最亲的人宁愿在家闲着,还时时说这不行那不行,三天两头说我的不是,性子急了些,说话声大了些就各种编排,我也是人,我也有情绪,局外人都说听着受着忍着,那我是谁的局外人,水满了还会溢出来呢。我想说我怎么才配做女儿,我当初让老妈来我这里我管她,我去工作挣钱给她钱,她内心根本不接受,大吵那一次之后,不了了之。 评论里说我嫌弃,烦,是的,我真的很烦,嫌弃,我嫌弃侄子不懂礼数,我烦老妈来了就各种编排我,而且侄子仗着他奶奶在根本不把我们放在眼里,还各种溺爱他。我自己的话无所谓,可是这是我的家,家里还有个老公,还有我的孩子。有时做的过了,老公都看不下去,回头说给我,那也就算了,老妈回头又说老公的不是,弄得我在中间算什么。而我哥呢,他整天忙,那忙的欠了那么多债,忙的向老妈要钱,忙的不见人…… 每当老公在客厅每晚睡不好给我说时,老妈反而嫌他打呼噜她睡不好向我说时,那还让我说话吧,还让我能好好看孩子睡觉吧。我还有时间再去学习考试吧,有没有那么一丝丝想到我。我这做女儿的就成了悲哀了,我想说我本身就是个悲哀吧。 有那么一瞬间我都觉得老妈是不是抑郁了,否则她为什么会这样,哥哥不作为,我要怎么办,我就想问那个说我是做人女儿悲哀的那个人,是你你怎么做,你是圣人你倒是做给别人看看。什么叫给我钱我就满意了,我宁愿缺钱借别人的也不会要她们的钱,我是这么说也是这么做的,现在我是没能力给她钱,我们一家三口透支信用卡拮据过日子也得打肿脸充胖子,没办法,我们一家三口没有人帮我们,就是这样靠自己,只能靠老公一个人挣钱,他不上班,我们全家吃不上饭,这就是现实。我们紧张,孩子生病,熬夜不睡觉,我白天他晚上。那么难时也过来了,我们说什么了吗,说了有用吗…… 我侄子来,我亏待他了吗,我趁着孩子睡觉忙前忙后做好吃的,不就是因为他来了,他再次回来,不也是再次忙前忙后的再给他做……就连老公做了多少亲力亲为的事情,放学接,上学送,回老家也送,生病也带着去看…… 我说几句孩子的不是就成了我嫌弃他了,做到这样老妈也指指点点,我在发句牢骚,我就不配当闺女了吗? 看到老妈这样我心疼,我知道是哥哥的不对,我不该冲她着急,我是急她事事为哥哥而退让,他如果能公平的看待我们两个人,以及我们两个人的孩子,就不会出现这种情况,就不会处处不如意,就不会这么叨叨我,可是我还是知道我哥是她最大的依赖,他不作为,我永远只是个补充,润滑剂。
好多人站着说话不腰疼,总抓一些奇怪的点,或者真的是极其孝顺体贴,在下佩服
爬多了树发现在很多人眼中我这种人就是冷血无情不通情理,还常年虐待小孩😀😀😀以前寒暑假带弟弟表弟表妹,所有小孩都被我嫌过训过揍过掰正过坏毛病还各种支使干活,简直恶毒到极点,还好没被姑姑姑婆们找过麻烦。
好好心疼你家老公吧,真心对自己好的才是真的自己人,他对你家人也很好了。心疼妈妈不是无底线包容忍让贴补,你已经做得够好了,搁我估计早都训得揍得侄子不敢上门,早就会说要来别念要念别来。
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