我是一个夹在老公与娘家的宝妈,娘家我有个姐姐有个弟弟,我是老二,相信家里有三个孩子又排行老二的人应该都会体会到老二的心酸。而我是老二中的老二,为什么这么说呢~因为我九个月就被送到姨妈家三岁了才被接回来,曾经的我不以为意,做了妈妈以后才有所体会母子之间无法分割的感情,我难以想象那种痛苦和担忧,在最需要妈妈陪伴照料的阶段,如果离开我,我的宝宝会怎样?似乎只是想象就足矣让我疯魔。而我就在那段时间无可选择的离开了妈妈。两年之后我又回到了这个家,那时幼小的我没有记忆。 我的记忆大概在我六七岁左右,我记忆力的妈妈很凶,我很怕她。我记不清我是什么时候学会的洗衣,烧炕,做饭,我童年的记忆里有挨打,干活,学习。从我会做家务事开始只要我会的几乎都是我来做 ,具体时间记不清了,小的时候家里养了很多鹅,我记得最多的时候好像有二百多只,那时的我需要很早就起床去放鹅,我要在七点钟上学之前把鹅放饱赶回来才可以吃饭上学,而我成为了每天早自习都会迟到的三好学生,每次迟到我都会下意识的撒谎欺骗老师我迟到的原因,那是的我不懂那种潜意识叫做自卑。放学后的同学都回家吃饭,写作业,玩游戏,而我,放学后第一件事情是放鹅。暑假我会陪着鹅在野外待一天又一天知道假期结束,我的假期作业还没有做完。那时的我稍有不对或是妈妈交代的事情忘做了,轻则一顿数落,重则棍棒相加,记忆力小时候的我总是身上旧伤未好又添新伤。我妈用锯子砍过我的头,因为她锯木头我没扶住。用锄头把,皮管子,笤束,总之家里的一切都会成为妈妈打我的武器,妈妈还把我打成过耳鸣,做家务的时候伤到了手妈妈会说我“干点活就会要工钱?”儿时的我难以理解,我固执的认为我不是妈妈的孩子。 后来有了弟弟,家里除了干活和挨打似乎没有我的存在。你能想象么别的同学都只穿单裤子了,我还穿着三九天的大棉裤。没有人回想起来换季了 我的衣服换没换,热真的热,我怯懦到不敢自己私自去换! 在学校同学之间发生矛盾都会回去告诉家长 ,家长就会来学校找,可我不敢。小朋友也从来不会到我家找我玩,因为害怕我妈,我也没有时间玩。小时候最大的愿望就是希望自己生病,因为那样也许就不用干活,不干也就不会错,不错也就不会挨打。生病了妈妈也许就会关注我,关心我。 小时候的我曾觉得生无可恋,而我也那么做了。记得那是一个酷热的夏天,爸爸妈妈待着姐姐去县里买东西,那个时候还没有弟弟。终于家里的人都走了,我一个人做在炕边思绪万千,没人知道那时候的我有多么无助!我在家里翻箱倒柜,终于皇天不负有心人我在抽屉里找到了两袋“叶面肥”。拿着这两袋‘药’ 我犹豫了很久,我不想再过这样的日子,不想再挨打。终于鼓起勇气把这两袋叶面肥倒进了肚子里,我慌乱的把包装袋放进锅底烧掉了,然后躺在炕上“等死”一个人躺在那胡思幻想,至于想了什么我记不得了,就这么睡了过去。下午家里人都回来我却戏剧般的醒了过来,我跑到外面一个人冷静了很久想着自己总会长大。回到屋子里都在看今天买回来的东西,没有人发现我的异常。伴随着我拉了几天的肚子,我的第一次与世长辞无疾而终,也不会有人知晓。也开起了我的内心叛逆之路,表面服从,内心抵触,明着我不敢啊。 写了这么多才发现自己这跑题了,既然已经跑了这么远了那就继续吧。 小时候我喜欢对着天空幻想,对着蚂蚁讲话,幻想着某一天我会衣锦还乡,妈妈的态度一反常态。幻想着也许我的身世不凡,也许哪天就会找到我呢?直到有一天我无意中看到了我的出生证明,幻想破灭了。幻想着,幻想着,我就长大了。 长大了些,妈妈也就没打过我了,而我还是那个找不到自己存在感的人。而我的心在叛逆的路上自卑,扭曲一去不回了。 太晚了就就这么多吧,至于正题 下次再更吧
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